Le blog de PIPOLIN

Bonjour, bonsoir

Comme il est dit en en-tête d'article, plusieurs choses à vous dire avant les blagues, lisez tout, notamment la présentation d'un nouveau lien. Merci.
Comme nous sommes en automne, la logique pipolienne veut que je fasse le grand ménage printanier (Pipolin toujours une longueur d'avance).
1- J'ai redécoré le coté droit de mon blog, modifié les en-têtes, déplacé les modules, planté l'ordinateur au passage dans ce tourbillon de relookage. 

2- "Hello Francedenbas" (ex-boooonjour Francedenbas) va continuer.
3- "Caroline 96" va revenir sous un autre format, plutôt que de raconter l'histoire du rock, de la pop, etc...quotidiennement, je vais l'écrire par quinzaine. Dès demain vous retrouverez donc l'épisode 39 qui retracera les divers évènements musicaux ayant eu lieu du 19/9 au 3/10 et de 1900 à 1995.

Donc 2 séries d'articles régulières, plus les inévitables interventions de"Pipette et Pipolin" et d'autres articles bonus.
Le coût de la vie augmentant, moi aussi j'augmente mais c'est gratos.

3-Je souhaite
                                       LA BIENVENUE  

à Laure http://laure76-orange.fr.over-blog.com
Laure est une ravissante jeune femme qui dans son blog nous fait partager avec une jolie écriture pleine de fraîcheur et d'humour : ses émotions, sa joie de vivre, ses plaisirs, ses peines, avec gentillesse et simplicité. 
La télévision parle souvent de maladies connues : myopathie, le cancer du colon suisse Johnny, la grippe aviaire, le sarkozysme.
Laure souffre de fibromyalgie, maladie dîte invisible. Mais aujourd'hui des chercheurs ont localisé la source du mal (je schématise) dans un coin de ce que nous sommes les seuls à posséder, nous autres de Francedenbas :
Le cerveau.

Laure est toute joyeuse et envahie d'un espoir de guérison, elle n'a que 33 ans, vous vous imaginez sa nouvelle vie si l'on donne les moyens à la médecine plutôt que de nous diffuser des spots pour nous informer qu'il faut faire gaffe de ne pas éternuer sur la tronche du voisin, de  bien se laver les mains avec du savon ou un antiseptique dès fois que nous soyons assez cons pour prendre une douche  avec de la sauce bolognaise.
Quoique si vous mettez un tube de mayonnaise dans la trousse de maquillage d'une candidate de "Secret Story" et pas forcément une blonde, je vous dit pas les résultats du  fonds de teint.
Mais je vais déraper là, revenons à Laure.

Ce serais formaidable et sympa de votre part de partager avec elle cette joie et son espoir,  en allant lui rendre visite et lui laisser un com. Les dons d'amitié sont  plus importants que les dons financiers et puis la vous êtes sûrs qu'il ira directement faire plaisir à Laure et aux autres personnes qui souffrent autant qu'elle.
(passez par mes liens si l'adresse ne fonctionne pas sur l'article, car OB me fait parfois des plaisanteries).

Merci du fond du coeur.

Et maintenant la détente du week-end :

Il y a bien longtemps que je ne vous ai pas fait part de mes talents culinaires.

Les recettes de Pipolin :

Aujourd'hui  :                              LA SOUPE AU CHAT 


1- Prenez un chat, si vous en n'avez pas, prenez celui du voisin ou de la voisine (les voisins ont toujours un chat).
Réservez le chat dans son panier.
2 Dans une grande casserole, versez 1 litre d'eau, ajoutez un bocal de soupe de poissons, complétez avec des sardines bien odorantes, des morceaux de merlan ou d'autres poissons, l'important c'est que cela sente bien le poisson.
Portez à ébullition tout en remuant de temps en temps.
3- Lorsque c'est bien bouillant et que votre cuisine dégage des arômes de poisson,
approchez pour vérification la casserole devant le museau du chat, qui va flairer le poisson.
4- Jetez le contenu de la casserole sur le chat qui saura apprécier ce divin plat et vous manifestera sa reconnaissance par de stridents miaou tout en sautant de joie dans votre salon.
5- Penser à offrir une boîte de chocolats au voisin ou à la voisine.

Eh ! Déconnez pas, ne le faîtes pas, le poisson c'est cher. Allez plutôt sur le blog de mon aminaute lorraine Domino, où si vous avez des chats, vous pourrez partager avec elles et beaucoup d'autres votre amour des chats et échanger vos expérience félines.
http://domino.over-blog.com

LES BLAGUES :

Tiens des chats on va passer aux chiens.

1- Un ingénieur, un comptable, un chimiste et un fonctionnaire parlent de l'intelligence de leurs chiens respectifs et vont procéder à une démonstration :

L'ingénieur :
-  Logarithme vas-y !!!!
Le chien va au bureau, prend un crayon et une feuille de papier et dessine un triangle, un rond et un carré parfaits.
Le comptable :
- Calcul vas-y !!!!
Le chien va à la cuisine, ramène 12 biscuits et fait 4 piles de 3 biscuits.
Le chimiste :
Alambic vas-y !!!!
Le chien va au frigo prend une bouteille de lait, un verre dans la cuisine et revient au salon où il verse dans le verre exactement 25 cl de lait.
Le fonctionnaire :
Pause-café vas-y !!!!
Le chien se lève, mange les piles de biscuits, boit le lait, pisse sur les dessins, tringle les 3 autres chiens, prétend s'être fait mal au dos en le faisant, remplit un formulaire de réclamation contre les conditions de travail, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre à sa niche où il se met en arrêt de travail......

Pour mon fidèle ami de 26 ans http://segolin.over-blog.com (il comprendra le clin d'oeil)

2-  Marcel va à la chasse. Il voit un ourson et l'abat. On lui tape sur l'épaule. Il se retourne et voit un grand ours qui lui dit :
- Après ce que tu viens de faire, où je te sodomise ou je te bats à mort !!!!
Marcel choisit la vie.
Après un mois de convalescence, Marcel retourne à la chasse pour tuer le grand ours.
Il le trouve et l'abat. On lui tape sur l'épaule, il se retourne et voit un grizzly qui lui dit :
- On fait du sexe brutal où je te bats à mort.
Marcel choisit la vie.
Après 3 mois de convalescence, Marcel retourne à la chasse pour se venger du grizzly.
Il le trouve et l'abat. On lui tape sur l'épaule, il se retourne et voit un ours polaire qui lui dit :
- Admets Marcel que tu ne viens pas ici que pour la chasse.... 

Pour Pat 59 bien que vivant en Belgique, il a beaucoup de talent au niveau BD et graphisme  : http://www.politocomedias.com  .

3- Un petit gars entre dans un routier et demande :
- Il est à qui le pittbull qui vient d'être tué par mon caniche nain ?
Un routier balèze répond :
- Comment ça ? Mon pitbull s'est fait tuer par ton caniche nain !!!!! C'est pas possible !!!
- Si, si, il l'a attrappé,  l'a chopé avecc ses machoires et s'est étouffé quand il a avalé.... 

Et avec beaucoup de retard sur la guerre des bisous de cet été, "Caroline" et Pipolin vous envoient plein de baisers from :


I was made for loving you (Kiss-1979)

AMUSEZ-VOUS BIEN

AMITIES A TOUTES ET A TOUS


PHILIPPE PIPOLIN

Bonjour, bonsoir

Je devais vous présenter ce soir plein de nouveaux liens : Dan, Corinne, Maria Dora, Fabienne, @lex, Amaryllis, Nicole, Dany, Chriss.
Vous trouverz leurs adresses dans la journée, car j'ai planté l'ordi pendant la mise à jour de mes liens. Je suis quand même allé les voir 4 heures durant et des plantages au passage. Il est tard et le Real Madrid mène 3-0 devant Marseille, mais cela vous vous en foutez, vous préférez les blagues.
A la demande de mes lectrices brunes, je vais faire une petite série blonde.
Pour la rousse veuillez consultez le dictionnaire (ah! ah! ah! , je vous l'ai dit, il est tard).
Et donc en attendant le retour de Claire Chazals, euh, pour euh le 40ème épisode des "Aventures de Pipette et Pipolin", voici les blagues. 

1- Dans le vol Paris-New York avant le decollage le chef de cabine va voir une blonde
assise en première classe.
- Vous avez un ticket classe économique, vous ne pouvez pas rester là.
- Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York, je ne bouge pas.
Le chef de cabine va voir le co-pilote qui à son tour va voir la blonde.
- Douce et jolie demoiselle, vous avez un ticket classe économique, vous ne pouvez pas rester là, c'est la première classe.
- Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York, je ne bouge pas.
Le co-pilote retourne dans le cockpit et en parle au commandant de bord qui déclare :
- Ma femme est blonde, je sais comment faire, je m'en occupe.
Le commandant va voir la blonde et lui parle doucement à l'oreille. Celle-ci se lève alors et s'en va en colère vers la classe économique.
- Personne ne m'a rien dit ! C'est pas possible !
Le commandant retourne au poste de pilotage. Le co-pilote étonné, lui demande :
- Mais comment avez-vous fait ?
- C'est simple, je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New York...

Pour les brunes (car courte et facile à retenir)
2- Une blonde se présente à un entretien d'embauche. 
- Diplômes ?
- Plôme

3- Une blonde sort de son appartement, va à sa boîte aux lettres, l'ouvre, regarde dedans, referme et repart. Deux minutes après elle revient à sa boîte aux lettres, l'ouvre, regarde dedans, referme et repart. Deux minutes après, même manège. Un voisin qui a assisté à la scène, lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un colis très important ?
- Pas du tout, c'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier...

4- Deux blondes se rencontrent.
- Je viens de faire un test de grossesse.
- Ah ! C'était dur les questions ?

Ma préférée avec blonde et brune (en guest-star).

5- Sur l'autoroute, un motard fait mettre sur le bas-coté une Ferrari qui roule à 19 km/h
Au volant une blonde. Le motard demande à la jeune femme :
- Pourquoi rouler si lentement ?
- Je respecte les limitations de vitesse, on est sur l' A19, alors je roule à 19 km/h.
- Bon mais vous devriez rouler à 130, car votre copine brune n'a pas l'air d'aller bien, elle est toute blanche, ramenez-la plus vite chez elle.
- Elle est malade car on vient de quitter l'A 313...

Brune, blonde ou rousse ??????

6- Maman ! hier soir je suis sortie et aujourd'hui je suis enceinte !
- Mais où avais-tu la tête ?
- Sur le volant de la voiture..... 

Promis demain, je changerai un peu. Il y aura les animaux toxicomanes j'essaierai d'en raconter où mes homologues masculins n'ont pas le beau rôle.

Je remercie toutes celles qui se sont livrées à mon petit sondage express (voir article précédent).


Je vous laisse avec ma chérie de Cold Caseuper série intelligente. Et puis il y a :


AMUSEZ-VOUS BIEN

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

PHILIPPE PIPOLIN