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18 juin 2009 4 18 /06 /juin /2009 23:42
Bonjour tout le monde

Comme dans la chanson de clo-clo, je suis né "cette année là" pour les plus jeunes, c'était l'année 62, inutile de m'envoyer les paroles depuis que l'on me la chante.......
Bon je vous laisse faire le calcul de mon age, car pipolin est comptable..... au chômage depuis plus de 2 ans
Je suis divorcé.
j'habite dans l'Hérault donc sudiste.
Maintenant je vous laisse car je vais essayer de vous faire rire avec mes blagues.
Amitiés à tout le monde
PIPOLIN
Je suis divorcé 
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17 juin 2009 3 17 /06 /juin /2009 21:49
Sixtine : Bonsoir et bienvenue pour vôtre nouvelle émission de télé-réalité

                                                       "L'AMOUR EST DANS LA PAIX"
Concept de l'émission

2 candidats agriculteurs cherchent "l'âme soeur", et ont choisit, parmi plusieurs prétendantes célibataires issues d'un autre milieu, qui elles cherchent donc  "l'esprit frère" l'élue de leur coeur.
C'est un peu comme la foire aux bestiaux ou le marché aux esclaves, mais la différence c'est que c'est de la télévision vachement divertissante (meuh oui)

Nous suivrons donc:

Pipolin, éleveur de céleri rémoulade à Valros dans l'Hérault et
Segolin, cultivateur de ratatouille niçoise (oui segolin est né à Nice la bella) à Mèze dans l'Hérault.

 Pipolin, c'est qui ton élue que tu vas découvrir.

Pipolin : Au début, j'avais choisis Sophie Marceau, qui est très belle, et à peine un peu plus jeune que moi, mais comme elle est en tournage, j'ai du me rabattre sur Rachida Daty.

Segolin : Tricheur !!!!! Il élève du céleri rémoulade et il choisit une carotte rapée.Et après l'entrée, il prend quoi ? un steack de Mme de Fontenay. T'as interêt à t'aiguiser les canines pour bouffer cette carne.

Pipolin : Je fais aussi des Carla, nouvelle variété d'asperge.

Sixtine : Ils sont adorables.Bon, envoyons le 1er reportage.
"Le premier contact à la ferme de pipolin"(clin d'oeil au passage à Lady Marianne qui est aussi dans les liens de Pipolin,ben oui sur M6 les pages de pub......)

Rachida : Oh, comme elle est douce la fourrure de ton petit chien, comme un manteau de chez Channel.

Pipolin :C'est pas un chien, c'est un agneau.

Rachida : Et ça mord ?

Pipolin : Lui non, moi oui.

Rachida : Pipolin, que fais-tu ?

Pipolin : Des étiquettes de jus de carotte rapée, comme c'est parti, je sens que je vais en avoir besoin.

Rachida : J'aime tes cheveux gris, si cela marche entre nous, tu me feras un enfant ?

Pipolin : Oui et on l'appelera "poivre et sel", et en plus, du gris, du noir et de l'orange carotte, c'est plus un petiot (pipolin salue au passage Vachane qui est aussi dans ses liens, je sais la pub sur m6) mais un tableau comme il y a dans les musées d'art moderne.L'avantage, c'est qu'avec ces couleurs, ils ne le confondront pas à la maternité quand tu mettras bas.

Rachida : Pipolin, les femmes accouchent, on ne dit pas mettre bas.

Pipolin :Oh !  tu me cours sur le haricot(c'est suffisament imagé ou je fais un dessin pour cette expression), je parle comme je veux, c'est toi qui a écrit, si ça ne te plait pas, va planter des choux à Bruxelles.

Rachida : On mange quoi ce soir ?

Pipolin : La ratatouille niçoise de Segolin (qui est aussi dans mes liens, fatiguant la pub ? Non ?).

Rachida : Suis déçue, à la campagne je pensais avoir du foie gras......ou des truffes.

Pipolin : Désolé pour les truffes, mais j'ai pas eu le temps de passer au conseil des ministres faire les courses.

Rachida : Et la bague, tu y as pensé ?

Pipolin : Ah oui, tiens.

Rachida : Mais c'est une rondelle en caoutchouc.

Pipolin : C'est moins cher, la Francedenbas, je sais pas si tu le sais, mais elle doit se serrer la ceinture. Et comme tu ne m'as pas donné la taille, j'ai choisis un truc extensible , c'est un bijou de famille qui vient du tracteur de mon grand-père et puis si tu la perds, j'en ai de rechange.

Rachida : Embrasse moi Pipolin et embrase moi Pipolin

AMIES ET AMIS  VEUILLEZ ETEINDRE PAR PUDEUR VOS ORDINATEURS DURANT CETTE SEQUENCE OU REGARDEZ LES AUTRES LIENS DE PIPOLIN (promis c'est la dernière page de pub) ET RENDEZ-VOUS DANS 9 MOIS DONC.

Sixtine : C'est beau, la télévision est toujours heureuse de faire se rencontrer des gens differents qui peuvent s'aimer, mais qui ne se seraient jamais rencontrés sans elle.

                                                               HAPPY END

Bien sur, il n'y a pas le reportage sur Segolin, Pipolin est son ami de plus de 20 ans,
on s'est toujours soutenus dans les môments difficiles, mais je ne pouvais pas choisir pour lui, une prétendante.


Amicalement vôtre à tout le monde.

PIPOLIN
 
  

                                       
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16 juin 2009 2 16 /06 /juin /2009 15:02

En attendant le retour de Pipette, Pipolin prod, présente : "Toute une histoire", un magazine présenté par Jean Luc Alarue.


Jean Luc Alarue : Après avoir abordé des thèmes brûlants et sensibles, tels que :
- Ma femme n'aime pas le football
- Je suis accro à la Star Academy
- J'ai un complexe, je ne sais pas faire les oeufs aux plats.
Alors que l'on pensait que la maladie la plus répandue chez les hommes politiques était l'amnésie,un nouveau virus a été découvert. 
Nous abordons aujourd'hui un sujet tout aussi sensible et tabou :L'ivresse du pouvoir.
Pour cela nous recevons un seul invité, Nicolas Sarkozy,que nous appellerons Dugland afin de respecter son désir d'anonymat.

Bonjour Dugland,comme êtes-vous devenu accro au pouvoir ?

Dugland : Enfant, maman me racontait pour m'endormir les aventures de Jules Cesar et de Napoléon.Plus tard je suis devenu avocat, mais un jour, j'ai touché au pouvoir lors d'une soirée de l'UDR, j'ai fait une cure desintoxication entre 95-99,mais j'ai replongé et je suis devenu 1er secrétaire du RPR.........et puis la spirale infernale :
Maire de Neuilly, député, porte-flingue du gouvernement, ministre du budget, de la communication (si, si) et je passe sur les autres ministères (je prenais ma dose de pouvoir partout où je la trouvais),pour finir véritablement dépendant au pouvoir le 16 mai  2007 en devenant président de la république du "Santa Francia".

Jean Luc Alarue : Au paroxysme de vos crises, que faîtes-vous ? 

Dugland : Des réformes à la con pour plumer les petites gens que j'impose coûte que coûte.

Jean Luc Alarue : Pouvez-vous venir en aide, à ceux qui sont comme vous ?

Dugland : Oui, j'ai crée l'association des "mégalos non anonymes" où chacun est libre de venir m'écouter à moi seulement.Inutile d'envoyer vos dons, je vais créer un impôt sur la pauvreté pour le financement de mes affiches.

Jean Luc Alarue : Et vôtre entourage ?

Dugland : Je le vire, je le renouvelle, en ratissant de droite à gauche, mais je suis quand même bien entouré d'une fidèle poignée de lèches-cul.

Jean Luc Alarue : Vous semblez bien vivre de cette ivresse du pouvoir, avez-vous un complexe ? à part bien sur celui de la supériorité.

Dugland : Ma taille, quand je fais l'amour à Carla, comme je veux dominer evidemment, je m'allonge sur elle et je ne vois pas ses seins et encore moins son visage.

Jean Luc Alarue : Des moments pénibles ?

Dugland :Oui, le regard et l'avis des autres de Francedenbas, eux je m'en fout royalement, pour paraphraser Louis XIV? "Le petit tas !! c'est moi", c'est pénible, car je me sens incompris et mal-aimé, malgré tout mon devouement pour qu'ils soient tristes, ils me sifflent.

Jean Luc Alarue : Pensez-vous changer un jour ?

Dugland : Seul non, faudra me virer en 2012.

Jean Luc Alarue : Merci Dugland pour vôtre témoignage émouvant,mais qui se termine par une note d'optimisme.

Nous terminerons par la citation. Napoléon 1er disait:

"En politique, l'absurdité n'est pas un obstacle"

Appel à témoins pour de futures émissions

Si vous- mêmes ou un membre de vôtre famille est dans ce cas :

- Je regarde "attention à la marche", mais c'est trop intello pour moi.
- Je vais sur le blog de Pipolin,mais je me soigne.
- J'ai tellement de pognon que je ne sais que faire de mes stock-options

veuillez contacter Pipolin et grouillez-vous car la nouvelle maison d'arrêt de Béziers est bientôt terminée.

Amicalement Pipolin

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13 juin 2009 6 13 /06 /juin /2009 19:51

Claire Chassale : Bon pour terminer ce journal, euh, je reçois Pipolin. Pipolin tu as un scoop.

Pipolin : Oui pip, euh Claire, je suis en mesure de dévoiler aux internautes les premiers instants de la nouvelle émission de télé-réalité de TF1.

Claire Chassale : Pipolin tu es sérieux? Bon je prends 10 lexomil, 2 tranczene, je me fais piquer au valium et je t'écoutes.

Pipolin : Pipette je te présente........

Claire Chassale : Mais lâchez- moi, laissez- moi étrangler Pipolin !!!!!!

Pipolin : Bon n'ayant plus de Pipette, ni de Pipoline encore, je vous présente en avant-première :


                            SECRET LOFT STORY

                                      Une production TF1 NULLITE

                                   présentée par Bengamin Keskidi 


séquence 1 : "le réveil du matin".

Carla : Rachida c'est pas la peine de te balader complètement à poil avec une ficelle Channel entre les fesses, Pipolin n'a plus sa webcam.

Rachida : Mais tu me prends la tête de bon matin, c'est clair.

Carla : Poufiasse !!!

Rachida : Petasse !!!!

Roselyne : Carla, elle couche avec nicolas. Na !!!!!

Rachida : Normal c'est sont mari !!!!!!

Bengamin Keskidi : Rachida ferme la, si tu commences à dévoiler les trucages de l'émission, on te vires à Bruxelles.

séquence 2 : l'arrivée de Nicolas dans la cuisine.

Nicolas : Mon short m'arrive aux pieds !!!!!!

Bengamin Keskidi : C'est normal, on t'as donné celui d'Obama, qui a autre chose à foutre que de participer à ces conneries. Donc avec tes conneries, le budget est sérré.

Duc gyneco : Trop cool ton short nico, cela m'inspire une chanson.

Nicolas : Ah non !!!! personne ne chante.

Rachida : Oh !!! Celui-la, il veut toujours à le vouloir commander, à le vouloir nous les commander tous.

Carla : Bêcheuse

Rachida : Moi je dis tout haut ce les aûtres ont envie de penser, mais ils pensent que s'ils ne le pensent pas, il ne pourront pas le penser,même en pensée.

Duc gyneco : Trop cool tes pensées, mais à Nicolas c'est pas la peine de le dire tout haut, faut le dire à 4 pattes.

Nicolas : Et Franfillon, elle est où cette faignasse? encore au pieu dans son cercueil !!!!!!

Roselyne : Oui !!!!!!!!! il a cherché des idées de réforme jusqu'à 6 heures du mat.

Nicolas : Quoi???? il triche, il a commencé avant nous !!!!!!! Allez me le chercher !!!!!!!

Franfillon : C'est pas la peine, car dormir avec tout le bordel que vous plantez bande de tarés......

Nicolas : Et oh !!!!! Vous vous chamaillez, vous  vous insultez entre vous,vous couchez entre vous pour faire grimper l'audimat, mais moi on ne me touche pas, je suis le chef des français.

Franfillon : Euh Nico, tu t'avances pas un peu là ?

Nicolas : Bon toi retourne dans ton cercueil.

Bengamin Keskidi :OK, c'est bon c'est enregistré, vous pouvez la fermer maintenant. On envoie la pub.

PUB DE PIPOLIN : vous qui passez par là, voyez aussi les blogs que Pipolin a mis en lien, c'est très diversifié, plein de richesses, d'autres idées et style differents  et ce n'est pas du copinage, je ne les connaissais même pas.

Amicalement

PIPOLIN












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12 juin 2009 5 12 /06 /juin /2009 20:41
Claire Chassales:Pipolin étant introuvable, c'est  Jean pierre fourreau (JPF) que nous retrouvons pour vôtre jeu "qui veut se mettre du pognon plein les poches?" spécial piche

(une piche dans le midi, c'est un mauvais,un incapable)exemple.
Si l'équipe de France de foot ne marque pas de buts,c'est par ce qu'ils jouent comme des piches.
Nôtre Piche de président à eu un fils Jean d'un premier mariage,c'est donc une pichette.

Pipolin:ouh! ouh! Pipette je suis là, je prepare une nouvelle émission de TF1 version Pipolin (patience pour la publication).

JPF:Ce soir, un seul candidat nico.

Nico:Les élections c'est plus facile avec un candidat,surtout quand c'est moi.

JPF:Attendez nico,avant de commencer on va vous mettre un dizaine dictionnaires sous les fesses car on ne vous voit pas derrière le pupître.
La salle est archicomble, ce sont des amis?

Nico:Ce sont 3000 gendarmes en civil.

JPF:Je vous rappelle vos jokers
Le 50-50,c'est à dire tu te casses avec une baffe ou un coup de pied au cul.
Demander l'avis du public.

Nico:Ah non,moi je ne demande son avis à personne,le chef unique c'est moi et puis le public je le privatise.

JPF:Ou appeler Carla.
Vous faîtes quoi nico dans la vie?

Nico:Voyageur de commerce

JPF:Représentant.
Nico:Non je fous le bordel et après je pars en voyage et je vais dans les commerces acheter des cadeaux à Carla.

JPF:Première question:quel est le plus petit président de l'histoire de France.
a nicolas1er le megalo
b nicolas1er l'idiot
c nicolas1er le nabot
d nicolas1er le zéro

Nico: ouh la!!!!!!cela commence par un piège, je dirai les 4

JPF:oui.Où se trouve le palais de l'élysée?
a paris
b tombouctou
c moscou
d téhéran

Nico:Je le savais je l'ai en photo avec carla, mais je préfère appeller une amie.

JPF:Qui est-ce?

nico: carla

JPF:Que fait-elle dans la vie?

nico:rien,elle voyage avec moi.D'ailleurs vous pourrez me prêter les dictionnaires sur lesquels je suis assis car sur les photos,elle est plus grande que moi et j'ai l'air.....

JPF:Bon tu téléphone ducon

nico:Allo carla,où se trouve le palais de l'élysée

carla:mais c'est chez nous nico chéri

nico:alors paris et c'est mon dernier mot JPF.

JPF:oui.Un zizi est-il proportionnel à la taille?
a oui
b non
c on ne sait pas
d dès fois oui,dès fois non
Mais qu'est-ce-que vous faîtes nico, remettez votre slip, votre pantalon et arrêtez de vous toucher avec cette règle.

nico: alors je rappelle carla

jpf:C'est bien par ce que c'est vous,allez-y

nico:allo Carla, comment il est mon zizi?

carla:je ne l'ai vu qu'une fois et encore j'avais pas mes lunettes pour la lecture de près.

nico:alors réponse a

JPF:exact.oû s'habille rachida daty la carotte rapée(voir épisodes précédents)
a dior
b cardin
c lacroix
d channel

nico:là c'est facile, c'est comme la première question,je dirai les 4.

JPF:oui et maintenant dernier palier à 2012euros où tu vas te gameller
Qui a pris une rouste mémorable à waterloo?

nico:Cash, nicolas sarkozy

JPF:Et oh, on est pas chez nagui!!!!!!!!!!
a nicolas
b dark vador
c l'équipe de france de foot
d napoléon

nico:j'hésite entre a et c, je dirai a

JPF:Mais non andouille tout le monde le sais, même moi,c'est dark vador

Ouf Pipolin va en rester là pour ce soir,car la trouille lorsque l'ordi c'est bloqué une demie-heure,avec un modem qui clignote,je vais aller prendre une douche, je suis en nage.
à bientôt pour de nouvelles aventures
amicalement
pipolin





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10 juin 2009 3 10 /06 /juin /2009 15:50


CLAIRE CHASSALE:D'après le journal "Midi Libre" de ce matin,une vaste opération a été lancée pour retrouver ces deux terroristes du net. Attention ils sont dangereux.A défaut de balancer des avions sur les immeubles,ils balancent des conneries.Mais euh nous retrouvons le général sarko qui dirige les opérations.

Géneral Sarko:J'ai gagné les élections!!!!!!NANANANERE.

CLAIRE CHASSALE:bon les pavoiseries cela va un moment!!!!!Alors???LES OPERATIONS?????

Géneral Sarko:Nous avons pu localiser ces deux terroristes,Danny Pipolin se fait chier à Valros et l'autre Brêle Segolin s'est réfugié dans son chalêt à la Salvetât où il a pris la couverture de maçon pour echapper aux recherches. 

CLAIRE CHASSALE:Euh,concrètement,sur le terrain,on en est où???????

Géneral Sarko:La frégate "rachidadaty"(carotte rapée si vous préférez) qui croisait au large des boutiques des Champs Elysées(avant de partir à Bruxelles naviguer,dès fois que le Luxembourg envahisse la France) est maintenant dans le canal du Midi.
J'ai aussi envoyé mon sous-marin nucléaire, le "xavierbertrand" qui doit faire trempette dans l'Orb(34 pour le département) et pas trop se mouiller.

Pipolin:Allo SEGO,c'est PIPOLIN

Segolin:Mais parle en code on va se faire prendre !!!t'es affreux!!!!!Dejà que tu m'as souhaité "bon anniversaire" à 7H49.

Pipolin:OK pour le code ton altesse!!!!!donc "PMU'LEDREMME'J"

Segolin:mais c'est affreux,j'ycomprend rien à ton code

Pipolin:Faut le lire à l'envers 

CLAIRE CHASSALE: Pipolin tu es encore là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je t'avais envoyé au Turkmenistan!!!!!!!!!!!(voir épisodes précédents)

Pipolin:Pipette!!!!!!J'ai raté la sortie de l'autoroute

CLAIRE CHASSALE: Nous terminerons donc ce journal par l'info du jour,Pipolin est toujours là......et moi je suis toujours Pipette,aidez moi!!!!!!Liberez moi!!!!Trouvez une Pipoline à Pipolin!!!!!!..........et qu'il me foute la paix.

AMICALEMENT VÔTRE

PIPETTE

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9 juin 2009 2 09 /06 /juin /2009 17:15



BONJOUR LES AMIES ET AMIS, VOUS VOUS DOUTIEZ BIEN QUE LE PIPOLIN NE POUVAIT PAS RATER CELA.
DONC ACTE.

Claire Chassale:Je reçois donc,euh, Lord Brêle Segolin, le président de la liste "France d'en bas se battra" et Danny Wild Pipolin,dit Danny le rouge 2.
Lord Segolin,euh vôtre altesse,moins 60% pour vôtre liste,euh,vous devez être déçu?

Lord Brêle Segolin: oui car je visais les 0%
Pourtant j'avais un super programme, un presque copier-coller de Nicolo,mais en plus réformateur,à savoir:

-Supprimer le courant électrique aux hôpitaux et cliniques pour sauver la planète,l'écologie c'est l'affaire de tous z'ont qu'à se demmerder avec des bougies,moi avec Carla je mange aux chandelles.

-Rendre obligatoire dès l'école primaire l'étude du "SARKOZYSME" car cela est une valeur quelque peu oubliée en ce moment et les mômes faut les éduquer,comme je l'ai fait avec mon fils Jean.

-Instituer un impôt sur la pauvreté,la démocratie c'est l'affaire de tous, y'a pas que les riches qui doivent payer.
avec un bouclier fiscal pour les retraités et les bénéficiaires du RSA plafonné à 60 000 euros.

-Délocaliser PÔLE EMPLOI  au Turkmenistan,pendant que les chômeurs apprendront le turkmène,nous on aura  0% de chômeurs au Santa Francia.

-Ouvrir des  quartiers de haute sécurité dans les prisons pour faire fermer leurs gueules à Segolin,Pipolin et leurs sympathiques sympathisants.

Claire Chassale:Pipolin,euh, je te vois souriant, cela ne présage rien de bon pour la fin de l'article, euh, tu as voté ump.

Pipolin: J'ai hésité entre gauche et droite

Claire Chassale:Alors tu as voté au centre??????Et ton analyse?????

Pipolin: eh non je deconne Pipette!!!!!!,moi c'était Europe écologie, et si tu divises par deux 50 % C'est pratiquement proportionnel à la taille du président avec2% de talonnettes en plus

Claire Chassale::Pipolin tu m'as encore appelée Pipette!!!!!!!!!Donc tu va nous faire euh un reportage sur le Turkemistan.

Lord Brêle Segolin: Ta gueule Danny Wild Pipolin!!!!!!! Je donnerai le biberon à Pipolin Daty

Pipolin: OK je pars pour le Turmeskitan et ne vous inquietez pas.Joris Pipolin (le vrai fils de Pipolin,pas une carotte rapée) veut devenir gendarme,Donc  quand on sera en taule,Pipolin aura les bras longs pour vous faire libérer.

Segolin que j'ai mis en scène a un gros coeur pour sa petite Pascale

et Pipolin pour son Joris.

amicalement vôtre

PIPOLIN











































































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7 juin 2009 7 07 /06 /juin /2009 13:01

ICI VALROS:PIPOLIN PAS ENCORE A L'OMBRE NI A LONDRES PARLE AUX SANTA FRANCIAIS.

JACQUES A DE LONGUES MOUSTACHES,JE REPETE JACQUES A DE LONGUES MOUSTACHES. BOM BOM  BOM

Capitaine Sarko:on va débarquer au "Santa Francia" que l'on rebaptisera SARKOZIE.

Mireille Mathieu:Nous irons vers la victoire par le sang des compagnons

Carla:Many mens who pass this way

Capitaine Nico: Oh! Commencez pas à nous gonfler avec vos chansons.Bon Roselyne, elle est où?

M.ALLIOT MARIE:Dans toutes les guerres,il faut faire des sacrifices, alors on l'a balancée à la flotte car elle faisait tanguer le bateâu et elle pourra méditer sur la santé......ou servir de plancton et nourrir les poissons pendant des siècles.

Capitaine Nico:Bon toi François tu prends Matignon,tu as une idée?

François Fillon: j'en ai mille

Capitaine Nico:Je te demande une idée,pas mille conneries.

Mireille et Carla:Donnez nous mille colombes et mille idées

Capitaine Nico:La ferme!!!!!!!!!! Bon François prends Matignon et moi je prends l'élysée.Bon Hadopi as tu controlé les lignes ennemies?

Hadopi:Oui,il y a l'anglais  Lord brêle Sainclair Segolin et l'américain Danny  wild pipolin,mais ces 2 couillons ont des sympathisants sur le net et même sous la torture, leurs ordinateurs n'ont doné aucun nom.

Capitaine Nico:Rachida, tu as ton sac à dos?

Rachida carotte rapée(voir épisodes précédents):Oui je l'ai acheté chez Dior à la nouvelle collection,j'aurais préféré Cardin,mais c'était un peu trop voyant pour un débarquement,par contre l'eau de mer ne vas pas trop salir mon tailleur??

Capitaine Nico:Bon!! Réglons nos Rollex
GO!!!!!!On débarque

Christian Clavier:Salut Nico!Tu es venu avec tes copains et copines libérer ma villa!!!!!ok!!!!!!!!!

Capitaine Nico:Jean mon fils viens voir.j 'ai retrouvé ton scooter j 'ai payé tes etudes et tu confonds la Corse et la Normandie?????.

Jean Nico:Mais papa tu m'as appris la politique pas la géographie

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6 juin 2009 6 06 /06 /juin /2009 00:27
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5 juin 2009 5 05 /06 /juin /2009 18:42
Don Cesar Segolin a vendu son bar(peuchère).devenu Papet Segolin,il cultive des oeillets avec son neveu Marius PIPOLIN UGOLIN.

TOME 1:NICO LA FLORETTE

PAPET SEGOLIN:Alors PIPOLIN UGOLIN,tu l'as bouchée la source?

PIPOLIN UGOLIN:oui papet,il a creusé avec ses dents
 et tombé dedans et j'ai refermé avec un bouclier fiscal

TOME2

PAPET SEGOLIN:et rachida carotte rapée, tu lui as fait un môme

PIPOLIN UGOLIN:Mais moi je ne l'aime pas d'amour, moi c'est GUIGON DES SCEAUX  ET DES SOURCES

Epilogue:Cesar Segolin apprends qu'il est le père de nicolo de florette  

a suivre...........................

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Tous Aux Abris Me Voila

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  • moi ,Pipolin 1 bis  ,acteur de
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LA VIE EST UN CABARET

Où les pantins font 3 pirouettes
(Liza Minnelli-Cabaret-1972)

Coucou! devine qui vient dîner

ALLO E.T. ICI LA TERRE


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ET VOILA LE SUD-CENTRAL


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MERCI

MA MARRAINNE
LADY MARIANNE

BEA ET LUCIEN
MISS AGNES ET SES ANGES

          
EN ATTENDANT CELLE DE L'AMOUR

 

ENCORE DES MERCI

MA MARRAINNE SYLVIE VACHANE
J'ai cassé les manettes
alors je fais avec les mains

ET....MERCI ENCORE

MA TROISIEME MARRAINE
BRIGITTE L'ECUREUIL BLEU
 (BLUE SCREEWY SQUIRREL)