2 octobre 2009
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Bonjour, bonsoir
Vous avez vu, j'ai rajouté plein de nouveaux liens tous aussi intéressants les uns que les autres. Faut aller les voir, d'autant que parmi eux, ainsi que certains de cet été, il y a de jeunes blogs à découvrir et qui méritent d'être dopés et d'avoir de nouveaux visiteurs. Allez arroser de com ces jeunes pousses afin qu'elle puissent s'épanouir pour le "printemps des blogueurs(ses)".Ainsi la grande famille des internautes "sains et intelligents" s'agrandira au détriment de la Connerie humaine et la Liberté d'Expression vivra.
Pipolin, lui est ravi de croiser au cours de ses balades sur ses blogamis, d'autres aminautes en provenance de son blog qui font connaissance avec ses liens.
Merci.
Comme promis et pour me faire pardonner auprès du joli sexe (sexe faible, j'aime pas l'expression), voici pour se détendre une série de blagues, de devinettes et autres pensées consacrées aux hommes et au terrible fléau appelé.....mariage.
Je dédie donc cet article à toutes mes lectrices présentes et à venir.
1- Faîtes l'amour pas la guerre ou alors faîtes les deux
MARIEZ-VOUS !!!!!!!!!!!!!
2- Un vieux monsieur trouve une bouteille, l'ouvre et un génie en sort.
- Pour te remercier de m'avoir libéré, je vais exaucer le voeu que tu désires.
- Plutôt qu'un voeu, c'est une malédiction vieille de 50 ans dont j'aimerais que vous me débarrassiez. C'est possible ?
- Oui dîtes toujours, mais il me faut la phrase exacte prononcée le jour de la malédiction. Vous vous en souvenez ?
- Oh que oui ! C'était : " Je vous déclare mari et femme "
3- La vie d'une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée, là sa vie est complètement...........finie.
4- J'ai un ami qui s'est marié 2 fois, et cela a été 2 échecs : Sa première femme s'est barrée, la seconde est restée.
5- Un matin au réveil une femme dit à son mari :
- Cette nuit j'ai rêvé que tu m'offrais une parure de diamants, tu crois que cela a une signification ?
Le soir, le mari rentre avec un petit paquet enveloppé dans du joli papier cadeau qu'il donne à sa femme. Celle-ci toute émoustillée l'ouvre et découvre un livre :
" L'interprétation des rêves "
6- La vie maritale :
1ère année : l'homme parle, la femme écoute
3ème année : la femme parle, l'homme écoute
7ème année : l'homme parle, la femme parle, les voisins écoutent.
7- Pourquoi beaucoup d'hommes ont des jambes arquées ?
Les choses sans importance se mettent entre parenthèses.
8- Quel est le point commun entre les hommes et les nuages ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.
9- Pourquoi les hommes n'ont pas de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
10- Pourquoi les femmes mariées sont plus lourdes que les femmes célibataires ?
Le soir, la célibataire regarde ce qu'il y a dans le frigo et va se coucher.
La femme mariée, elle, regarde ce qu'il y a dans son lit et se rabat sur le frigo.
11- Combien d'homme faut-il pour changer un rouleau de papier hygiénique aux wc ?
C'est quoi du papier hygiénique ?
12- Pourquoi une psychanalyse est plus courte chez les hommes que chez les femmes ?
Il n'y a pas besoin de remonter jusqu'à l'enfance, c'est déjà fait.
13- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi cons en une seule vie.
Pour terminer éloignez les enfants ou activez le contrôle parental.
14-Un soir dans le lit conjugal, monsieur lit un roman policier, madame lit le Figaro madame. Soudain monsieur commence à caresser madame, puis sa main descend jusqu'au Paradis et le caresse durant 5 minutes avant de retirer sa main et de se remettre à lire.
- Mais chéri, c'est bien trop court 5 minutes, tu commences et tu t'arrêtes, tu n'as plus envie ?
- Je n'ai jamais eu envie, j'avais juste besoin de me mouiller le doigt pour tourner les pages de mon livre.......
Et voila. Demain, on aura des blagues variées. Et ce week-end je regarderai la télé pour trouver l'inspiration et revenir à mes premières amours : les aventures de Claire Pipette Chazal et de Pipolin son jeune stagiaire, et pourquoi pas retrouver mes petits personnages : Nico, Carlasalsifette, Franfillon, Ribayrou, Rachida carotte rapée, Brice Mordepeu et tous les autres qui me passeront par la tête.
Suite à mon petit sondage de la veille ou de l'avant-veille, je remercie toutes celles qui se sont prêtées ou se prêtent encore à ce petit jeu. Avec une mention personnelle pour : @lex http://pour-le-meilleur-et-pour-le-pire.over-blog.com un blog trés amusant et en musique aussi, dont j'ai adoré sa façon fine et humoristique de me répondre.
Même si à défaut d'être un Clooney, je ne suis qu'un petit amuseur, un clown-né.
AMUSEZ-VOUS BIEN
AMITIES A TOUTES ET A TOUS
PHILIPPE PIPOLIN
Vous avez vu, j'ai rajouté plein de nouveaux liens tous aussi intéressants les uns que les autres. Faut aller les voir, d'autant que parmi eux, ainsi que certains de cet été, il y a de jeunes blogs à découvrir et qui méritent d'être dopés et d'avoir de nouveaux visiteurs. Allez arroser de com ces jeunes pousses afin qu'elle puissent s'épanouir pour le "printemps des blogueurs(ses)".Ainsi la grande famille des internautes "sains et intelligents" s'agrandira au détriment de la Connerie humaine et la Liberté d'Expression vivra.
Pipolin, lui est ravi de croiser au cours de ses balades sur ses blogamis, d'autres aminautes en provenance de son blog qui font connaissance avec ses liens.
Merci.
Comme promis et pour me faire pardonner auprès du joli sexe (sexe faible, j'aime pas l'expression), voici pour se détendre une série de blagues, de devinettes et autres pensées consacrées aux hommes et au terrible fléau appelé.....mariage.
Je dédie donc cet article à toutes mes lectrices présentes et à venir.
1- Faîtes l'amour pas la guerre ou alors faîtes les deux
MARIEZ-VOUS !!!!!!!!!!!!!
2- Un vieux monsieur trouve une bouteille, l'ouvre et un génie en sort.
- Pour te remercier de m'avoir libéré, je vais exaucer le voeu que tu désires.
- Plutôt qu'un voeu, c'est une malédiction vieille de 50 ans dont j'aimerais que vous me débarrassiez. C'est possible ?
- Oui dîtes toujours, mais il me faut la phrase exacte prononcée le jour de la malédiction. Vous vous en souvenez ?
- Oh que oui ! C'était : " Je vous déclare mari et femme "
3- La vie d'une femme est incomplète jusqu'à ce qu'elle soit mariée, là sa vie est complètement...........finie.
4- J'ai un ami qui s'est marié 2 fois, et cela a été 2 échecs : Sa première femme s'est barrée, la seconde est restée.
5- Un matin au réveil une femme dit à son mari :
- Cette nuit j'ai rêvé que tu m'offrais une parure de diamants, tu crois que cela a une signification ?
Le soir, le mari rentre avec un petit paquet enveloppé dans du joli papier cadeau qu'il donne à sa femme. Celle-ci toute émoustillée l'ouvre et découvre un livre :
" L'interprétation des rêves "
6- La vie maritale :
1ère année : l'homme parle, la femme écoute
3ème année : la femme parle, l'homme écoute
7ème année : l'homme parle, la femme parle, les voisins écoutent.
7- Pourquoi beaucoup d'hommes ont des jambes arquées ?
Les choses sans importance se mettent entre parenthèses.
8- Quel est le point commun entre les hommes et les nuages ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée.
9- Pourquoi les hommes n'ont pas de crise à l'âge mûr ?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.
10- Pourquoi les femmes mariées sont plus lourdes que les femmes célibataires ?
Le soir, la célibataire regarde ce qu'il y a dans le frigo et va se coucher.
La femme mariée, elle, regarde ce qu'il y a dans son lit et se rabat sur le frigo.
11- Combien d'homme faut-il pour changer un rouleau de papier hygiénique aux wc ?
C'est quoi du papier hygiénique ?
12- Pourquoi une psychanalyse est plus courte chez les hommes que chez les femmes ?
Il n'y a pas besoin de remonter jusqu'à l'enfance, c'est déjà fait.
13- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi cons en une seule vie.
Pour terminer éloignez les enfants ou activez le contrôle parental.
14-Un soir dans le lit conjugal, monsieur lit un roman policier, madame lit le Figaro madame. Soudain monsieur commence à caresser madame, puis sa main descend jusqu'au Paradis et le caresse durant 5 minutes avant de retirer sa main et de se remettre à lire.
- Mais chéri, c'est bien trop court 5 minutes, tu commences et tu t'arrêtes, tu n'as plus envie ?
- Je n'ai jamais eu envie, j'avais juste besoin de me mouiller le doigt pour tourner les pages de mon livre.......
Et voila. Demain, on aura des blagues variées. Et ce week-end je regarderai la télé pour trouver l'inspiration et revenir à mes premières amours : les aventures de Claire Pipette Chazal et de Pipolin son jeune stagiaire, et pourquoi pas retrouver mes petits personnages : Nico, Carlasalsifette, Franfillon, Ribayrou, Rachida carotte rapée, Brice Mordepeu et tous les autres qui me passeront par la tête.
Suite à mon petit sondage de la veille ou de l'avant-veille, je remercie toutes celles qui se sont prêtées ou se prêtent encore à ce petit jeu. Avec une mention personnelle pour : @lex http://pour-le-meilleur-et-pour-le-pire.over-blog.com un blog trés amusant et en musique aussi, dont j'ai adoré sa façon fine et humoristique de me répondre.
Même si à défaut d'être un Clooney, je ne suis qu'un petit amuseur, un clown-né.
AMUSEZ-VOUS BIEN
AMITIES A TOUTES ET A TOUS
PHILIPPE PIPOLIN
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