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15 juillet 2010 4 15 /07 /juillet /2010 10:43

Bonjour, bonsoir

 

Parmi les programmes télé, il y en a un que je n'avais pas encore fait, alors Pipoin's production vous présente : "Qui veut prendre sa place".

 

 

Nagui : Pas de challengers, il les a tous fait fusiller, voici Nico Sarko notre champion.

 

Le public : Hou ! hou ! hou !

 

Nagui : Comment ça va champion ?

 

Nico : Un peu la gueule de bois

 

Nagui : Pourtant tu as supprimé la garden-party

 

Nico : Oui mais pas la virée à Pigalle avec Franfillon. On a fini à 10%

 

Nagui : Dans les sondages ???????

 

Nico : Non, de taux d'alcoolémie.

 

Nagui : Place au jeu. Voici les 4 sujets.

 

- Les poissons

La cuisson des oeufs au plat

- L'histoire de France

- Carla Bruni

 

Nico : Ouah, c'est dur aujourd'hui.

 

Nagui : Tu crois pas que ton week-end à La Courneuve, on va te le donner.

 

Nico : Si je gagne, je peux pas échanger contre la Nouvelle-Zélande, je crois que j'ai pas encore visité.

 

Nagui : Bon tu choisis !!!!!

 

Nico : Sans conviction je choisis Carla

 

Nagui : Quel président de la république du "Santa Francia" a-t-elle épousé ?

Duo, carré ou cash ?

 

Nico : Carré

 

Nagui :

 

A- De Gaulle

B- Chirac

C- Mitterand

D- Sarkozy

 

Nico : C'est facile c'est Sarkozy, les 3 autres, j'en ai entendu parler, mais je crois que ce sont des footballeurs.

 

Nagui : Réponse exacte. Elle est devenue Carla Sarkozy. Mais quel est son nom de jeune fille ? Duo, carré ou cash ?

 

Nico : Carré

 

Nagui :

 

A- Bruni

B- Blondie

C- Roussie

D- Grisie

 

Nico : Attends, j'ai sa photo dans la poche, voila c'est Bruni

 

Nagui : Exact. Qu'a-t-elle dit à son mari pendant la nuit de noces ?

Duo, carré ou cash ?

 

Nico : Cash, j'y étais : "Pas ce soir, j'ai la migraine"

 

Nagui : Combien de disques a-t-elle vendus ?

Duo, carré ou cash ?

 

Nico : Cash, 1 357 226

 

Nagui : Quelle précision !

 

Nico : C'est moi qui les ai tous achetés.

 

Nagui : Bon j'accepte la réponse, bien que sur ma fiche, il y ait marqué 1 357 227

 

Nico : C'est normal, jai du en jeter un qui était rayé.

 

Nagui : Et le champion reste champion !!!!!!!!!!

 

Nico : Bon, j'y vais là car j'ai encore des réformes à faire et je dois encore passer à la boulangerie et chez Channel acheter un maillot de bain pour Rachida Dati et j'ai Borloo qui vient pour l'apéro. Alors je ne suis pas encore couché. Alors à bientôt.

 

 

AMUSEZ-VOUS BIEN

 

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

 

Philippe Pipolin  

 

 

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Published by PIPOLIN DU 10/09/1962 - dans LA TELE DE PIPOLIN
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4 octobre 2009 7 04 /10 /octobre /2009 20:04

Segolin : Petit frère Pipolin, je vais à la Salvetât ramasser des champignons, tu ne fais pas le con sur le net durant mon absence.

Pipolin : Promis juré ! Ton altesse

Segolin : Tu te souviens que je t'ai fait connaître les Creedence pendant que tu te formais à la radio avec Patricia l'ex-chef d'antenne de Sud Radio.

Pipolin : Ouais ! je m'en souviens, une superbe blonde qui m'a appris la radio, pendant que tu commentais les matches de rugby.

Segolin : Tu te souviens du "matin des magiciens" que j'ai sabordé en disant bonsoir à  9 heures du matin, te laissant seul avec ton micro pour envoyer Rita Pavone et son "Bonjour la France", Eh!!!! Danny Pipolin fais pas la gueule, on a fait l'émission la plus courte de l'histoire de la radio. Plus con y a pas !!!!!

Pipolin : Si, si ton altesse. Un samedi j'ai donné le matériel au père de Brigitte, le mazamétain qui devait commenter le match de foot de seconde division entre Béziers et Rennes.
Me suis trompé, dans le magnéto, j'ai mis une cassette publicitaire de 40 secondes, et le dimanche on a beaucoup rit en écoutant l'interview. Thierry Sainclair et Nicolas de Vargas ne s'en sont pas encore remis.
Nul doute qu'avec notre simplicité, on cartonnait sur les ondes des radios pirates.


C'est pas beau l'amitié ?

Alors amies lectrices, lorsque Segolin viendra vous poster des coms et ses poèmes.
Ayez une pensée pour Pipolin qui méprisant le froid, la pluie, le vent, a trouvé un cèpe dans la forêt de la Salvetat, jetant tout ce qui n'est pas bon selon Segolin.

Pour sa petite Pascale
dont Segolin son papa est très fier.


Bonne semaine

Philippe Pipolin
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Published by PIPOLIN DU 10/09/1962 - dans LA TELE DE PIPOLIN
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2 septembre 2009 3 02 /09 /septembre /2009 21:10
Yé souis révénudo, soy el "Jefe", yé vé vous présentar a mi amigos.
Durante mi vacancias en el "Capo Negro" que usted me ha pagado con vuestros euros y dineros tambien.
Traduccion : vous m'avez payé les vacances.
Yé voy a reprendre las chosas in manos.
E finita la deconnade d' "El Pipolino".
Yo embajado la "Carla"
En espagnol dans le texte : "Carla va mettre bas".
désolé je traduis litteralement.
Yé vous remercie
(muchas gracias)
de m'avoir remplacé sur le net avec vos conneries.
Vous avez bien travaillé
(El trabajo, es la saludad, rien faire c'est la conserver).

Soy fiero d'estar vuestro Présidente a vida y a vide. (viva le vide)
Yé vé vous chanter una cancione dé mon pays : El " Santa Francia"

" Ils quittent un à un le pays
pour s'en aller rejoindre Johnny"
"Là bas au "Santa Francia"
on accepte pas
le fait des hongrois
qui nous cassent les noix"
"Avec ma Carlasalsifette
je me casserai ma gueule de métèque avec mes talonnettes"
"Je vous baise encore plus
je ne baise plus
je suis malade
je fais des couillonades"
"un mauvais jour ou peut-être une nuit
près de Rachida Dati, je me suis endormi
quand surgit le drapeau noir
du désespoir"
"J'étais le plus grand des fantaisistes
tout en haut de la liste"
"Dans le port de Matignon
y'a des Fillon
qui pissent sur les hommes et les femmes
de Valros à Amsterdam"
"Au Nord c'était Matignon
la plèbe c'était les moutons
le ciel c'était l'horizon
mes hommes des pilleurs de fonds".
"Prendre un pain dans la gueule
pour enfin être seul"
"Pour un bluff avec toi
je serai le roi
Pour un petit quinquennat
je ferai votre pouvoir d'achat"
"je ne fais pourtant de tort à personne
mais les braves gens n'aiment pas que je dise "casse-toi pauvre conne"
"je voudrais faire des réformes
changer les couleurs du temps
en cinq ans
et vous coller l'uniforme. "

Avec l'aimable autorisation de Jean Ferrat, Michel Sardou, Georges Moustaki, Serge Lama, Barbara, Charles Aznavour, Jacques Brel, Pierre Bachelet, Yves Duteil, Michel Delpech, Georges Brassens, Guy Béart et pour la première fois sur vos écrans : le drapeau santa françiais et européèn, ne touchez à rien sur la photo, normalement je voulais mettre Nathalie Wood, mais j'ai raté le "copier-coller".

Désolé. 

Alors Hadopi, tu as sorti la calculette ?

MERCI A TOUTES ET A TOUS

EL HOMBRE

PIPOLIN-O
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22 juin 2009 1 22 /06 /juin /2009 15:56

Epilogue :

Xavier Bertrand : M. Pipolin Malone, je viens vous entretenir d'une affaire grave : Nôtre Dieu tout puissant a disparu.

Pipolin: Bah ! C'est pas nouveau, vous vous en apercevez maintenant, c'est au Vatican qu'il vous faut vous adresser, pas au service des portés disparus.

Xavier Bertrand : Je ne parle pas de celui-là, mais du nouveau maître du monde, mon vénéré patron, l'idole de Francedenhaut : Nicolas Sarkozy.

Pipolin : Ah et vous voulez que je retrouve quoi ? Une caisse champagne pour fêter l'évènement.

Xavier Bertrand : Allez Pipolin, vous êtes seul à pouvoir le faire. Tenez je vous offre 10euros et un poster dédicacé de Mireille Mathieu.

Pipolin : OK, j'accepte, et en partant vous donnerez une pièce aux 3 sdf qui mendient devant la porte, c'est mon ancienne équipe que j'ai dû licencier à regret, surtout la blonde.

Enquête 1 :

Pipolin : Quand avez-vous vu l'autre vermic.., euh, Nicolas la dernière fois ?

Carla : Ce matin au réveil, il m'a dit je passe à la boulangerie, je vais chercher la croissance avec les dents, avant de filer dire 2 ou 3 conneries devant le congrés et je rentre pour l'apéro.

Pipolin : Se sentait-il menacé, avait-il des ennemis ?

Carla : Oui, beaucoup ! la Francedenbas comme il l'appellait.

Pipolin : Non impossible, si c'était eux, on l'aurait déjà retrouvé se balançant au bout d'une corde. Je parlais dans son entourage.

Carla : On peut eliminer Franfillon, car on l'enferme tous les soirs dans son cercueil à la cave et...Mon Dieu, j'ai oublié avec tout ça d'aller lui ouvrir, il a du pisser sur son costume. Au revoir Pipolin et tenez voila monnuméro de portable...

(Dans toutes les séries le héros se fait séduire et repart avec une carte, un n°, voire plus) alors pourquoi pas Pipolin Malone, et puis si vous m'embêtez, j'écris pas le denouement).

Enquête 2 :

Pipolin : Hey!!!! Rachida

Rachida : Pipolin!!!!!!!!!! Et avec un tee-shirt du FBI!!!!!!! Aprés la journée à la ferme, secret loft story, kho lantah et j'en passe (voir articles précédents), tu vas me faire quoi aujourd'hui ????????

Pipolin (ricanant et écrasant negligemment sa cigarette sur le canapé en cuir) : Aujourd'hui c'est du sérieux, j'enquête, c'est toi le ministre de la justice qui est sur le banc des accusés. Où étais-tu ce matin et quelqu'un peut-il le confirmer ?

Rachida : Comme tous les matins, je vais faire quelques courses chez Channel, les vendeuses pourront te le confirmer, elles se souviendront de moi, je les ai tellement fait chier.

Pipolin : Y a pas qu'elles, mais je vérifierai, bye.

Rachida : C'est tout ?????????????

Pipolin : Ah ! Non j'oubliais, à bientôt carotte rapée pour un nouvel article.

Enquête 3 : Bon Gilbert Montagné n'aura surement rien vu, allons voir Pappy Halliday.

Pappy Halliday : A que Nicolas a été enlevé, a que qui que quoi donc où va me protéger ? A que si on enlève les riches, a que moi j'arrête ma tournée, a que moi je retourne en Suisse, a que le pognon je l'ai déjà viré la-bas. A que il faut enlever quelqu'un de Francedenbas.

Pipolin : Ben vu le revenu de Francedenbas, même en début de mois, la rançon elle va tenir dans un boîte "de vache qui rit".

Pappy Halliday : A que Pappy, il a beaucoup de manières grises dans la crânelle : Faut en enlever beaucoup de francedenbasiens et manger beaucoup de "vache qui rit" pour les boîtes de la rançon.

Epilogue.

Xavier Bertrand : Allo Pipolin, on a retrouvé Nicolas.

Pipolin : Où ça ?

Xavier Bertrand: La sécurité l'a attrapé au sommet de la Tour Eiffel, criant:
"je suis le roi du monde", comme ils ont vu "Titanic", ils ont cru que c'était un fou qui se prenait pour Di Caprio et l'ont malheureusement conduit à l'asile le plus proche.

Pipolin : Pourquoi malheureusement ?

Xavier Bertrand : On l'a mis dans une chambre avec un fou qui se prend pour Napoléon. Il a échangé sa Rolex contre un chapeau ridicule....et ne veut pas sortir sans son nouvel ami. Bon Pipolin vous pouvez passer maintenant à mon secrétariat pour vous faire régler.

Pipolin : Euh plus tard, moi aussi ce matin, je me suis fais une nouvelle amie et faut que je la rapelle.


Voila l'épisode est terminé, pour me joindre... vous savez où me trouver . 

AMICALEMENT

PIPOLIN

 

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19 juin 2009 5 19 /06 /juin /2009 16:27


BONJOUR
Comme nous allons être sur TF1, promis pas de coupure de pub, alors je la fais dès le début. Donc dans les liens de Pipolin, c'est comme chez casto, vous avez tout ce qu'il faut (comme blog) pour blogger intelligemment.

Allez go !!!!!!!

TF1ABRUTISSEMENT SA(sté anonyme) et PIPOLINDIVERTISSEMENT SARL(sté à responsabilité très limitée) présentent

                                          " POT DE COLLE EN TAS"

Concept: Sur l'île de "Santa Francia" perdue au milieu de l'océan de réformes à la con, 2 équipes s'affrontent dans cette jungle avec ce qu ils trouveront sur place.
Equipe 1 : FRANCEDENHAUT (nico, carla, rachida et franfillon) arrivée ce matin en parachute doré (1 pour 4, c'est la crise, alors tf1 réduit les budgets, qui  devront seulement vivre pour l'emporter.
Equipe 2 : FRANCEDENBAS (segolin et pipolin) arrivée il y a 2 ans en galère et qui va tenter de survivre.
Attention pour gagner il doit rester 2 participants de la même équipe qui se partageront 5 000 000 euros(pour francedenhaut), une place à l'ombre pour faire la quête en Somalie(pour francedenbas) 

nico : Nous on est 4, eux 2, on va gagner.

segolin : pipolin toi qui est comptable, explique lui à l'autre andouille pendant que je termine ma sieste.

pipolin : nico, 1 homme averti en vaut 2, nous on est 2, donc 2 fois 2 et on est quatre.

nico : il cherche à m'embrouiller, de toutes façons, moi je gagne tout le temps, même au jeu des petits chevaux, pas vrai franfillon ?

franfillon : évidemment tu triches, comme tu as la taille jockey tu montes sur les petits chevaux pour aller plus vite avec tes pieds, alors que moi je lance les dés.

nico : ah !! je triche !!! casses toi pauvre con, zou !! retourne dans ton cercueil à Matignon. voila, je sens que cela va aller vite.Tu viens carla on va faire le tour de l'île, toi rachida tu peut aussi te promener, depuis qu'ils sont là les 2 autres, sans eau, ni rien à bouffer, les vers auront commencer leur boulot quand on reviendra.

pipolin : eh ton altesse, ils sont partis, le temps que nico vire rachida, on peut se faire une belote.

segolin : mais il en restera encore 2.

pipolin : t'inquiètes, n'oublies pas que c'est pipolin qui écrit le scénario.

segolin : ok, donnes les cartes et sort l'eau et le pastis qu'on a planqués.

rachida : au secours !!!! au secours !!!!!!

pipolin : tu vois ce que je te disais, des fois j'ai un don de double vue.

segolin : avec ces triple cons pas la peine de double vue, ha !!! ha !!! ha !!!!ah !!!

pipolin : ah !!! sego, elle est bonne et on a pas besoin d'aller chez OUAAAAAAAAAAPPPPTIC2000!!!!!!!!

segolin : ha !!!! ha !!!! ha !!!!

100 mètres plus loin

carla : rachida ma chérie que se passe-t-il ?

rachida : derrière l'arbre il y a un sauvage.

carla : comment est-il ?

rachida : tout petit et blanc.

carla : alors c'est un pygmée blanc.

rachida : oui mais il a mis les couleurs de guerre, sur son ventre il y avait écrit "UMP VAINCRA".

carla : allez remets- toi carotte rapée, c'est nico qui t'as fait une farce, tu le connais, il ne peut pas s'empêcher de faire le clown devant les caméras télés.

rachida : je me disais, il me rapelle quelqu'un, mais il avait des ray-ban.

nico :  ha !!!! ha!!!

rachida : c'est pas drôle, je quitte ce jeu.

Soudain retentit un cri.

AIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAIAI !!!!!!!!!!!!!!!!!!

segolin : vises pipolin !! y a Tarzan qui enlève carla.

pipolin : mais non sego, c'est un copain du théâtre à qui j'ai demandé un coup de main. Bon on est 2, et  l'autre nave il est un, FRANCEDENBAS a gagné, on peut rentrer.

segolin : on ne lui mets pas une paire de baffes ?

pipolin : laisses tomber, tu vas rater "plus belle la vie"

segolin : et toi pipolin tu vas regarder quoi ?

pipolin : "esprits criminels" c'est la seule chose que je regarde avec "dr House" sur tf1


Moralité : LE SARKORBEAU JURA UN PEU TARD QUE L'ON Y REPRENDRAIT PLUS.

PIPOLIN

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17 juin 2009 3 17 /06 /juin /2009 21:49
Sixtine : Bonsoir et bienvenue pour vôtre nouvelle émission de télé-réalité

                                                       "L'AMOUR EST DANS LA PAIX"
Concept de l'émission

2 candidats agriculteurs cherchent "l'âme soeur", et ont choisit, parmi plusieurs prétendantes célibataires issues d'un autre milieu, qui elles cherchent donc  "l'esprit frère" l'élue de leur coeur.
C'est un peu comme la foire aux bestiaux ou le marché aux esclaves, mais la différence c'est que c'est de la télévision vachement divertissante (meuh oui)

Nous suivrons donc:

Pipolin, éleveur de céleri rémoulade à Valros dans l'Hérault et
Segolin, cultivateur de ratatouille niçoise (oui segolin est né à Nice la bella) à Mèze dans l'Hérault.

 Pipolin, c'est qui ton élue que tu vas découvrir.

Pipolin : Au début, j'avais choisis Sophie Marceau, qui est très belle, et à peine un peu plus jeune que moi, mais comme elle est en tournage, j'ai du me rabattre sur Rachida Daty.

Segolin : Tricheur !!!!! Il élève du céleri rémoulade et il choisit une carotte rapée.Et après l'entrée, il prend quoi ? un steack de Mme de Fontenay. T'as interêt à t'aiguiser les canines pour bouffer cette carne.

Pipolin : Je fais aussi des Carla, nouvelle variété d'asperge.

Sixtine : Ils sont adorables.Bon, envoyons le 1er reportage.
"Le premier contact à la ferme de pipolin"(clin d'oeil au passage à Lady Marianne qui est aussi dans les liens de Pipolin,ben oui sur M6 les pages de pub......)

Rachida : Oh, comme elle est douce la fourrure de ton petit chien, comme un manteau de chez Channel.

Pipolin :C'est pas un chien, c'est un agneau.

Rachida : Et ça mord ?

Pipolin : Lui non, moi oui.

Rachida : Pipolin, que fais-tu ?

Pipolin : Des étiquettes de jus de carotte rapée, comme c'est parti, je sens que je vais en avoir besoin.

Rachida : J'aime tes cheveux gris, si cela marche entre nous, tu me feras un enfant ?

Pipolin : Oui et on l'appelera "poivre et sel", et en plus, du gris, du noir et de l'orange carotte, c'est plus un petiot (pipolin salue au passage Vachane qui est aussi dans ses liens, je sais la pub sur m6) mais un tableau comme il y a dans les musées d'art moderne.L'avantage, c'est qu'avec ces couleurs, ils ne le confondront pas à la maternité quand tu mettras bas.

Rachida : Pipolin, les femmes accouchent, on ne dit pas mettre bas.

Pipolin :Oh !  tu me cours sur le haricot(c'est suffisament imagé ou je fais un dessin pour cette expression), je parle comme je veux, c'est toi qui a écrit, si ça ne te plait pas, va planter des choux à Bruxelles.

Rachida : On mange quoi ce soir ?

Pipolin : La ratatouille niçoise de Segolin (qui est aussi dans mes liens, fatiguant la pub ? Non ?).

Rachida : Suis déçue, à la campagne je pensais avoir du foie gras......ou des truffes.

Pipolin : Désolé pour les truffes, mais j'ai pas eu le temps de passer au conseil des ministres faire les courses.

Rachida : Et la bague, tu y as pensé ?

Pipolin : Ah oui, tiens.

Rachida : Mais c'est une rondelle en caoutchouc.

Pipolin : C'est moins cher, la Francedenbas, je sais pas si tu le sais, mais elle doit se serrer la ceinture. Et comme tu ne m'as pas donné la taille, j'ai choisis un truc extensible , c'est un bijou de famille qui vient du tracteur de mon grand-père et puis si tu la perds, j'en ai de rechange.

Rachida : Embrasse moi Pipolin et embrase moi Pipolin

AMIES ET AMIS  VEUILLEZ ETEINDRE PAR PUDEUR VOS ORDINATEURS DURANT CETTE SEQUENCE OU REGARDEZ LES AUTRES LIENS DE PIPOLIN (promis c'est la dernière page de pub) ET RENDEZ-VOUS DANS 9 MOIS DONC.

Sixtine : C'est beau, la télévision est toujours heureuse de faire se rencontrer des gens differents qui peuvent s'aimer, mais qui ne se seraient jamais rencontrés sans elle.

                                                               HAPPY END

Bien sur, il n'y a pas le reportage sur Segolin, Pipolin est son ami de plus de 20 ans,
on s'est toujours soutenus dans les môments difficiles, mais je ne pouvais pas choisir pour lui, une prétendante.


Amicalement vôtre à tout le monde.

PIPOLIN
 
  

                                       
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16 juin 2009 2 16 /06 /juin /2009 15:02

En attendant le retour de Pipette, Pipolin prod, présente : "Toute une histoire", un magazine présenté par Jean Luc Alarue.


Jean Luc Alarue : Après avoir abordé des thèmes brûlants et sensibles, tels que :
- Ma femme n'aime pas le football
- Je suis accro à la Star Academy
- J'ai un complexe, je ne sais pas faire les oeufs aux plats.
Alors que l'on pensait que la maladie la plus répandue chez les hommes politiques était l'amnésie,un nouveau virus a été découvert. 
Nous abordons aujourd'hui un sujet tout aussi sensible et tabou :L'ivresse du pouvoir.
Pour cela nous recevons un seul invité, Nicolas Sarkozy,que nous appellerons Dugland afin de respecter son désir d'anonymat.

Bonjour Dugland,comme êtes-vous devenu accro au pouvoir ?

Dugland : Enfant, maman me racontait pour m'endormir les aventures de Jules Cesar et de Napoléon.Plus tard je suis devenu avocat, mais un jour, j'ai touché au pouvoir lors d'une soirée de l'UDR, j'ai fait une cure desintoxication entre 95-99,mais j'ai replongé et je suis devenu 1er secrétaire du RPR.........et puis la spirale infernale :
Maire de Neuilly, député, porte-flingue du gouvernement, ministre du budget, de la communication (si, si) et je passe sur les autres ministères (je prenais ma dose de pouvoir partout où je la trouvais),pour finir véritablement dépendant au pouvoir le 16 mai  2007 en devenant président de la république du "Santa Francia".

Jean Luc Alarue : Au paroxysme de vos crises, que faîtes-vous ? 

Dugland : Des réformes à la con pour plumer les petites gens que j'impose coûte que coûte.

Jean Luc Alarue : Pouvez-vous venir en aide, à ceux qui sont comme vous ?

Dugland : Oui, j'ai crée l'association des "mégalos non anonymes" où chacun est libre de venir m'écouter à moi seulement.Inutile d'envoyer vos dons, je vais créer un impôt sur la pauvreté pour le financement de mes affiches.

Jean Luc Alarue : Et vôtre entourage ?

Dugland : Je le vire, je le renouvelle, en ratissant de droite à gauche, mais je suis quand même bien entouré d'une fidèle poignée de lèches-cul.

Jean Luc Alarue : Vous semblez bien vivre de cette ivresse du pouvoir, avez-vous un complexe ? à part bien sur celui de la supériorité.

Dugland : Ma taille, quand je fais l'amour à Carla, comme je veux dominer evidemment, je m'allonge sur elle et je ne vois pas ses seins et encore moins son visage.

Jean Luc Alarue : Des moments pénibles ?

Dugland :Oui, le regard et l'avis des autres de Francedenbas, eux je m'en fout royalement, pour paraphraser Louis XIV? "Le petit tas !! c'est moi", c'est pénible, car je me sens incompris et mal-aimé, malgré tout mon devouement pour qu'ils soient tristes, ils me sifflent.

Jean Luc Alarue : Pensez-vous changer un jour ?

Dugland : Seul non, faudra me virer en 2012.

Jean Luc Alarue : Merci Dugland pour vôtre témoignage émouvant,mais qui se termine par une note d'optimisme.

Nous terminerons par la citation. Napoléon 1er disait:

"En politique, l'absurdité n'est pas un obstacle"

Appel à témoins pour de futures émissions

Si vous- mêmes ou un membre de vôtre famille est dans ce cas :

- Je regarde "attention à la marche", mais c'est trop intello pour moi.
- Je vais sur le blog de Pipolin,mais je me soigne.
- J'ai tellement de pognon que je ne sais que faire de mes stock-options

veuillez contacter Pipolin et grouillez-vous car la nouvelle maison d'arrêt de Béziers est bientôt terminée.

Amicalement Pipolin

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12 juin 2009 5 12 /06 /juin /2009 20:41
Claire Chassales:Pipolin étant introuvable, c'est  Jean pierre fourreau (JPF) que nous retrouvons pour vôtre jeu "qui veut se mettre du pognon plein les poches?" spécial piche

(une piche dans le midi, c'est un mauvais,un incapable)exemple.
Si l'équipe de France de foot ne marque pas de buts,c'est par ce qu'ils jouent comme des piches.
Nôtre Piche de président à eu un fils Jean d'un premier mariage,c'est donc une pichette.

Pipolin:ouh! ouh! Pipette je suis là, je prepare une nouvelle émission de TF1 version Pipolin (patience pour la publication).

JPF:Ce soir, un seul candidat nico.

Nico:Les élections c'est plus facile avec un candidat,surtout quand c'est moi.

JPF:Attendez nico,avant de commencer on va vous mettre un dizaine dictionnaires sous les fesses car on ne vous voit pas derrière le pupître.
La salle est archicomble, ce sont des amis?

Nico:Ce sont 3000 gendarmes en civil.

JPF:Je vous rappelle vos jokers
Le 50-50,c'est à dire tu te casses avec une baffe ou un coup de pied au cul.
Demander l'avis du public.

Nico:Ah non,moi je ne demande son avis à personne,le chef unique c'est moi et puis le public je le privatise.

JPF:Ou appeler Carla.
Vous faîtes quoi nico dans la vie?

Nico:Voyageur de commerce

JPF:Représentant.
Nico:Non je fous le bordel et après je pars en voyage et je vais dans les commerces acheter des cadeaux à Carla.

JPF:Première question:quel est le plus petit président de l'histoire de France.
a nicolas1er le megalo
b nicolas1er l'idiot
c nicolas1er le nabot
d nicolas1er le zéro

Nico: ouh la!!!!!!cela commence par un piège, je dirai les 4

JPF:oui.Où se trouve le palais de l'élysée?
a paris
b tombouctou
c moscou
d téhéran

Nico:Je le savais je l'ai en photo avec carla, mais je préfère appeller une amie.

JPF:Qui est-ce?

nico: carla

JPF:Que fait-elle dans la vie?

nico:rien,elle voyage avec moi.D'ailleurs vous pourrez me prêter les dictionnaires sur lesquels je suis assis car sur les photos,elle est plus grande que moi et j'ai l'air.....

JPF:Bon tu téléphone ducon

nico:Allo carla,où se trouve le palais de l'élysée

carla:mais c'est chez nous nico chéri

nico:alors paris et c'est mon dernier mot JPF.

JPF:oui.Un zizi est-il proportionnel à la taille?
a oui
b non
c on ne sait pas
d dès fois oui,dès fois non
Mais qu'est-ce-que vous faîtes nico, remettez votre slip, votre pantalon et arrêtez de vous toucher avec cette règle.

nico: alors je rappelle carla

jpf:C'est bien par ce que c'est vous,allez-y

nico:allo Carla, comment il est mon zizi?

carla:je ne l'ai vu qu'une fois et encore j'avais pas mes lunettes pour la lecture de près.

nico:alors réponse a

JPF:exact.oû s'habille rachida daty la carotte rapée(voir épisodes précédents)
a dior
b cardin
c lacroix
d channel

nico:là c'est facile, c'est comme la première question,je dirai les 4.

JPF:oui et maintenant dernier palier à 2012euros où tu vas te gameller
Qui a pris une rouste mémorable à waterloo?

nico:Cash, nicolas sarkozy

JPF:Et oh, on est pas chez nagui!!!!!!!!!!
a nicolas
b dark vador
c l'équipe de france de foot
d napoléon

nico:j'hésite entre a et c, je dirai a

JPF:Mais non andouille tout le monde le sais, même moi,c'est dark vador

Ouf Pipolin va en rester là pour ce soir,car la trouille lorsque l'ordi c'est bloqué une demie-heure,avec un modem qui clignote,je vais aller prendre une douche, je suis en nage.
à bientôt pour de nouvelles aventures
amicalement
pipolin





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10 juin 2009 3 10 /06 /juin /2009 15:50


CLAIRE CHASSALE:D'après le journal "Midi Libre" de ce matin,une vaste opération a été lancée pour retrouver ces deux terroristes du net. Attention ils sont dangereux.A défaut de balancer des avions sur les immeubles,ils balancent des conneries.Mais euh nous retrouvons le général sarko qui dirige les opérations.

Géneral Sarko:J'ai gagné les élections!!!!!!NANANANERE.

CLAIRE CHASSALE:bon les pavoiseries cela va un moment!!!!!Alors???LES OPERATIONS?????

Géneral Sarko:Nous avons pu localiser ces deux terroristes,Danny Pipolin se fait chier à Valros et l'autre Brêle Segolin s'est réfugié dans son chalêt à la Salvetât où il a pris la couverture de maçon pour echapper aux recherches. 

CLAIRE CHASSALE:Euh,concrètement,sur le terrain,on en est où???????

Géneral Sarko:La frégate "rachidadaty"(carotte rapée si vous préférez) qui croisait au large des boutiques des Champs Elysées(avant de partir à Bruxelles naviguer,dès fois que le Luxembourg envahisse la France) est maintenant dans le canal du Midi.
J'ai aussi envoyé mon sous-marin nucléaire, le "xavierbertrand" qui doit faire trempette dans l'Orb(34 pour le département) et pas trop se mouiller.

Pipolin:Allo SEGO,c'est PIPOLIN

Segolin:Mais parle en code on va se faire prendre !!!t'es affreux!!!!!Dejà que tu m'as souhaité "bon anniversaire" à 7H49.

Pipolin:OK pour le code ton altesse!!!!!donc "PMU'LEDREMME'J"

Segolin:mais c'est affreux,j'ycomprend rien à ton code

Pipolin:Faut le lire à l'envers 

CLAIRE CHASSALE: Pipolin tu es encore là!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je t'avais envoyé au Turkmenistan!!!!!!!!!!!(voir épisodes précédents)

Pipolin:Pipette!!!!!!J'ai raté la sortie de l'autoroute

CLAIRE CHASSALE: Nous terminerons donc ce journal par l'info du jour,Pipolin est toujours là......et moi je suis toujours Pipette,aidez moi!!!!!!Liberez moi!!!!Trouvez une Pipoline à Pipolin!!!!!!..........et qu'il me foute la paix.

AMICALEMENT VÔTRE

PIPETTE

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9 juin 2009 2 09 /06 /juin /2009 17:15



BONJOUR LES AMIES ET AMIS, VOUS VOUS DOUTIEZ BIEN QUE LE PIPOLIN NE POUVAIT PAS RATER CELA.
DONC ACTE.

Claire Chassale:Je reçois donc,euh, Lord Brêle Segolin, le président de la liste "France d'en bas se battra" et Danny Wild Pipolin,dit Danny le rouge 2.
Lord Segolin,euh vôtre altesse,moins 60% pour vôtre liste,euh,vous devez être déçu?

Lord Brêle Segolin: oui car je visais les 0%
Pourtant j'avais un super programme, un presque copier-coller de Nicolo,mais en plus réformateur,à savoir:

-Supprimer le courant électrique aux hôpitaux et cliniques pour sauver la planète,l'écologie c'est l'affaire de tous z'ont qu'à se demmerder avec des bougies,moi avec Carla je mange aux chandelles.

-Rendre obligatoire dès l'école primaire l'étude du "SARKOZYSME" car cela est une valeur quelque peu oubliée en ce moment et les mômes faut les éduquer,comme je l'ai fait avec mon fils Jean.

-Instituer un impôt sur la pauvreté,la démocratie c'est l'affaire de tous, y'a pas que les riches qui doivent payer.
avec un bouclier fiscal pour les retraités et les bénéficiaires du RSA plafonné à 60 000 euros.

-Délocaliser PÔLE EMPLOI  au Turkmenistan,pendant que les chômeurs apprendront le turkmène,nous on aura  0% de chômeurs au Santa Francia.

-Ouvrir des  quartiers de haute sécurité dans les prisons pour faire fermer leurs gueules à Segolin,Pipolin et leurs sympathiques sympathisants.

Claire Chassale:Pipolin,euh, je te vois souriant, cela ne présage rien de bon pour la fin de l'article, euh, tu as voté ump.

Pipolin: J'ai hésité entre gauche et droite

Claire Chassale:Alors tu as voté au centre??????Et ton analyse?????

Pipolin: eh non je deconne Pipette!!!!!!,moi c'était Europe écologie, et si tu divises par deux 50 % C'est pratiquement proportionnel à la taille du président avec2% de talonnettes en plus

Claire Chassale::Pipolin tu m'as encore appelée Pipette!!!!!!!!!Donc tu va nous faire euh un reportage sur le Turkemistan.

Lord Brêle Segolin: Ta gueule Danny Wild Pipolin!!!!!!! Je donnerai le biberon à Pipolin Daty

Pipolin: OK je pars pour le Turmeskitan et ne vous inquietez pas.Joris Pipolin (le vrai fils de Pipolin,pas une carotte rapée) veut devenir gendarme,Donc  quand on sera en taule,Pipolin aura les bras longs pour vous faire libérer.

Segolin que j'ai mis en scène a un gros coeur pour sa petite Pascale

et Pipolin pour son Joris.

amicalement vôtre

PIPOLIN











































































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  • moi ,Pipolin 1 bis  ,acteur de
Theatre amateur,amoureux éternel-vous presente mes  pipoleries...
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(Liza Minnelli-Cabaret-1972)

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ENCORE DES MERCI

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J'ai cassé les manettes
alors je fais avec les mains

ET....MERCI ENCORE

MA TROISIEME MARRAINE
BRIGITTE L'ECUREUIL BLEU
 (BLUE SCREEWY SQUIRREL)