Le blog de PIPOLIN

Bonjour, bonsoir

Soyons sérieux, pas de Pipolâneries sur l'âge de la retraite.

Plutôt un rappel avec quelques surprises.

L'âge limite  est de 65 ans.

Faux ! il est de 70 ans depuis le 31/12/08 et applicable à compter du 1/01/10.

Je m'explique, si à 65 ans le salarié ne veut pas partir, l'entreprise doit le licencier.

La mise à la retraite à 65 ans n'est plus obligatoire. Si l'employeur le fait ce sera de façon unitérale. Je passe sur le formalisme, 3 mois avant, etc........et la procédure car pour licencier un salarié de 68 ans par exemple faudra trouver une "raison".

L'âge légal 60 ou 62 n'est qu'un minimum, une possibilité. Taux plein ou pas, cela n'est que calcul. Sinon on peut travailler jusqu'à 70 ans. Gros b.....l juridique, car jusqu'à preuve du contraire, c'est inscrit dans le "code du travail".

Mais bon, faut toujours remonter aux sources du droit

2ème idée préconçue : Paraît que les hommes ont un an de plus pour leur service militaire.

Pas nécéssaireraiment vrai.

Prenez un petit lieutenant Pipolin qui en juin 82 finit ses études et résilie son sursis, tout en ayant fait parallèlement des "études militaires". En attendant d'être appelé sous les drapeaux dans les 6 mois, il s'inscrit au chômage pour avoir une couverture sociale, puis il part faire les aventures que je vous ai déjà contées en décembre 1982 après 6 mois de chômage. Libéré en janvier 1984 (oui, je sais j'ai fait du rab), le petit lieutenant trouve du travail en juillet 1984 et touche sa première "véritable paye".

Que vient faire le service militaire ?

Bah, c'est tout simple, durant les 5 mois avant mon appel sous les drapeaux et mon retour,j'étais inscrit comme demandeur d'emploi.

Mais nuance, je ne percevais aucune indemnité, ni salaire et donc mon année de service militaire qui a concrètement existée (voir le cahier des punis du 505 RT), compte pour Zéro.

Donc rétablissons la vérité, 1 an de service militaire ne compte pas obligatoirement pour la retraite, et en plus je rempile.

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

Philippe Pipolin

Bonjour, bonsoir

En ce dimanche je suis peu inspiré. Depuis l'été 2009, je n'avais pas raconté de blagues, alors en voici quelques unes pour se détendre.

1- Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café…

2- Toujours à propos de café

Deux amis boivent café lorsque la sirène des pompiers se met à retentir.
Brusquement l'un deux se lève et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Catherine oui !

3- C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot à la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content quand elle marque un but.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 4 ans... 

4- Un petit garcon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Bien sur, fiston ! Je t'ai bien fait dans une cruche.... 

5-Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est notre anniversaire de mariage !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une bague en diamant...





6- C'est un type qui se promène dans la rue, et accrochée sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit un pancarte :

"ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !"

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit un perroquet tout déplumé attaché sur un perchoir.

Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir.

Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Et là, le perroquet crie : "REX, ATTAQUE !!!!"

Le vécu de Pipolin

Philippe Pipolin

Bonjour, bonsoir

Comme vous le voyez, j'ai quelques difficultés à écrire. J'ai voulu faire le beau aux Baux de Provence que je vous encourage à découvrir entre Arles et Avignon aprés le moulin d'Alphonse Daudet où fleure bon la lavande et l'huile d'olive. Gaffe c'est cher car c'est une enclave monégasque. Les touristes étrangers achètent comme dans les aéroports en "duty free", la Francedenbas se bombe la TVA.

Alors aujourd'hui pas de sujets précis pour l'article.

Tout d'abord, je vous présente Valerie http://family.over-blog.com

Avec l'aval de La Val qui n'est pas de Laval, mais bretonne, voici ce qu'elle nous propose sur son blog.

Des recettes de cuisine, du bricolage, bien expliqué et détaillé et elle est sympa.

Heureusement d'ailleurs que c'est bien expliqué, car imaginez le Pipolin faisant des pâtes fraîches avec un séchoir à pâtes, nouille comme il est, même ravi au lit, vaut mieux qu'il se cantonne à ses autres expériences culinaires avec des os à moelle (c'est mon pêché mignon).

Donc partez à la découverte du blog de Valérie.

Sinon pour aujourd'hui, j'ai fait un petit condensé des mails publicitaires que je reçois. Mes commentaires sont en italique.

Je passe sur tout ce que j'ai gagné. Vu le nombre d'euros que j'ai soi-disant gagné, j'ai besoin d'un bouclier fiscal en acier trempé ou alors me barrer en Suisse, c'est joli certes, mais je préfère voir la neige tomber parfois sur la Méditérannée.

Sinon on me propose plein de filles, un vrai harem, vous me direz avec tous mes milliers d'euros gagnés je pourrai l'entretenir facilement.

Mais je préfère "une Pipoline tu aimeras que 2  autres tu baiseras".

Voici donc le reste de mon courrier qui a pertubé mon psychisme et ma libido.

1- Dr Pierre Ricaud :

Vous allez être comblée grace à ma gamme de produits pour vous mesdames.

Moi qui croyait être un homme, 2 secondes je vérifie....

2- Hoppee.fr :

Venez changer vos prédictions boursières

Ah je suis redevenu homme en obtenant des bourses

3- Pneus promo :

70 % de remise pour vous Philippe

Bon d'accord pour les enveloppes en caoutchouc, mais dois-je acheter des préservatifs masculins ou m'adresser au Dr Pierre Ricaud

4- Figaro Madame : Philippe perdez 20 kilos en 4 semaines.

Robert de Niro a pris des kilos pour incarner le rôle du boxeur Jake La Motta dans Raging Bull.

Alors pourquoi n'en perdrais-je pas ? Vu mes 62 kilos tout mouillé après avoir suivi les conseils du Figaro madame en un mois je serai prêt pour jouer sur scène le rôle du squelette.

Alors si Robert Hossein veut monter "Hamlet", il peut me contacter à l'adresse suivante :

philippe.koursani@aliceadsl.fr

Je connais déjà une réplique "to be or not to be, that it's the question"

BON WEEK-END

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

Philippe Pipolin

Bonjour, bonsoir

Franfillon à Matignon s'inquiétait que je n'ai pas encore écrit d'article sur l'actualité sociale. Alors à sa demande et en tant que bon citoyen du "Santa Francia", je me "soumets" à sa volonté.

Bon ! j'ai fait simple, je me suis simplement contenté de faire un copier-coller d'une chanson de Michel Sardou qui s'appelle " J'habite en France ".

Avertissement : Pour ce faire j'ai reculé l'âge de la retraite de ma souris. Elle ne pourra la prendre que lorsqu'elle me claquera entre les doigts.

Ce qui fait que si elle était fatiguée ce jour là, cela explique les "quelques légères" différences entre mon texte et l'original de Sardou.  Mais dans un dernier sursaut et par professionnalisme ma souris m'a sourit et a quand même pu réparer son "erreur" et coller le texte original en fin d'article. 

Y'en a qui disent que les Français
Vivent d'alloc et de congés payés
Et que toutes les filles d'ici
Font des fellations à la Rachida Dati

Y'en a qui pensent que le champagne
Abreuvent nos campagnes

Et qu'entre deux élections,
On prépare la révolution.
A les entendre on croirait bien
Qu'on est privilégiés tous les matins.

(Refrain)

Mais voilà : j'habite en Francedenbas
Et la France c'est pas du tout c'qu'on dit.
Si les Français se plaignent parfois par-ci, par-là
C'est pas des boucliers fiscaux
C'est en Francedenhaut

qu'il y a Nico
Mais la France c'est aussi un pays
Où y'a quand même des millions d'insoumis.

Y'en a qui pensent que notre peu de fric
On le balance dans une île du Pacifique,
Que toutes nos lycéens vont en classe
Pour apprendre à partir à la casse.
Y'en a qui disent qu'il y a sûrement
Deux trois emplois précaires par habitant,
Que nos dirigeants ne sont pas avares,
Nos collations tartinées au caviar
A les entendre, on croirait vraiment
Qu'en Francedenbas il n'y a pas de pauvres gens.

(REFRAIN)

Y'en a qui pensent, que les francedenbasiens,
ne foutent rien.
Tous les politiciens sont là avec leurs sbires
Pour nous le dire.
A les entendre on croirait bien
Que les francedenbasiens ne comprennent rien.

C'est pourquoi j'habite en Francedenbas
Et la Francedenbas c'est beaucoup mieux qu'c'qu'on voit.
Si je rêve d'habiter chez moi,
C'est que pour tous il y a de quoi.
C'est pourquoi j'habite en Francedenbas
Et la Francedenbas c'est beaucoup mieux que chez les rois.
Si on rêve d'habiter chez moi,
C'est qu'il y a de quoi.

Pourvu que l'on ne la divise pas

en centaines de Francedenbas

Philippe Pipolin

Y'en a qui disent que les Français
Vivent d'amour et de vin frais
Et que toutes les filles d'ici
Habitent au Casino d'Paris.
Y'en a qui pensent que le champagne
Sort des gargouilles de Notre-Dame
Et qu'entre deux Alka-Seltzers,
On s'balade la culotte en l'air.
A les entendre on croirait bien
Qu'on est pinté tous les matins.

Mais voilà : j'habite en France
Et la France c'est pas du tout c'qu'on dit.
Si les Français se plaignent parfois,
C'est pas d'la gueule de bois.
C'est en France qu'il y a Paris
Mais la France c'est aussi un pays
Où y a quand même pas cinquante millions d'abrutis.

Y'en a qui pensent que notre musique
Balance comme une bière de Munich,
Que toutes nos danseuses ont la classe
Mais swinguent à côté d'leurs godasses.
Y'en a qui disent qu'il y a sûrement
Deux trois cafés par habitant,
Que nos rythmiques sont des fanfares,
Nos succès des chansons à boire.
A les entendre, on croirait bien
Qu'en France il n'y a pas d'musiciens.

Mais voilà : j'habite en France
Et la France c'est pas du tout c'qu'on dit.
Si les Français se plaignent parfois,
C'est pas d'la gueule de bois.
C'est en France qu'il y a Paris
Mais la France c'est aussi un pays
Où y a quand même pas cinquante millions d'abrutis.

Y'en a qui pensent, et c'est certain,
Que les Français se défendent bien.
Toutes les femmes sont là pour le dire :
On les fait mourir de plaisir.
A les entendre on croirait bien
Qu'y a qu'les Français qui font ça bien.

C'est pourquoi j'habite en France
Et la France c'est beaucoup mieux qu'c'qu'on dit.
Si elles rêvent d'habiter chez moi,
C'est qu'il y a de quoi.
C'est pourquoi j'habite en France
Et la France c'est beaucoup mieux qu'c'qu'on dit.
Si elles rêvent d'habiter chez moi,
C'est qu'il y a de quoi.

(Michel Sardou)

Bon vous me dîtes si ma souris n'a pas pris trop de liberté mais comme elle est "not made in Santa Francia", j'ai peur qu'elle se fasse reconduire vers une quelconque

frontière à moins qu'elle ne se fasse dévorée par lesC.R.S. (Chats Recherchant Souris)

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

Philippe Pipolin

Bonjour, bonsoir

"Destinée

on était  tous les deux destinés

à voir nos chemins se rencontrer

à  s'aimer sans demander pourquoi

toi et moi "

(Guy Marchand-BO des "Sous-doués en vacances")

Ce soir, je me suis fait une soirée Auteuil (l'acteur, pas les bidonvilles).

Sur Arte c'était "peindre ou faire l'amour" ou pourquoi pas s'emmerder aussi, et les couples échangistes, c'est pas mon truc.

Mais j'ai retrouvé Daniel Auteuil sur une autre chaine et je vais vous raconter le film.

Voici donc :

                                                      "Le sur-roué"

d'après les "sous-doués" de Claude Zidi.  

Nico qui n'en a pas foutu une depuis son entrée au lycée "Jean Philippe Elysée"

passe son temps à draguer les nanas dont le prénom se termine en A :

Cecilia, Carla, Viagra, Grippe A......

Il fait rire tout le monde, surtout au cours d'éducation physique quand il fait son jogging avec lunettes noires.

Mais il doit passer son bac. Il se fait aider par Franfillon et Xavier Bergland.

J'ai pu obtenir des extraits de l'examen de Nico. C'est un scoop car les scènes ont été coupées au montage.

Examinateur : Nico, quelle est la production de manganèse au Brésil en 1972 ?

Nico : Je sais pas, mais je sais que l'âge de la retraite au "Santa Francia" était de 60 ans en 2010, et encore plus fort, il va être de 62, puis de 65, puis de 71 jusqu'à ce que mort s'ensuive.

Examinateur : Philo ! maintenant ! Le mariage ?

Nico : Là aussi faut le réformer !!!!! Moi je montre l'exemple. Quand je me suis mariada avec Carla, c'était par amour et je n'ai pas touché à sa tire-lire, enfin sa niche (fiscale ou pas) et c'est pour cela que nous faisons une déclaration commune.

De toutes façons, à part les voyages et notre déclaration d'impôt, on ne fait pas grand chose en commun, si vous voyez ce que je veux dire.

Pour l'instant je ne touche pas à la fiscalité lors d'un divorce, c'est la même que l'année du mariage, mais bon si Carla se barre, moi cela va me pénaliser.

Mais j'ai encore plein d'idées de réformes farfelues pour que les "santa franciais" se jalousent et je ne vous dis pas le foutoir que je mets. La bande de glands qui m'entoure explique cela en terme d'avantage fiscal à supprimer. Mais bof z'ont pas lu le code des impôts, jusqu'à preuve du contraire le mariage est un acte d'amour, c'est aussi officiel certes juridiquement, mais il n'y a aucune obligation de le dire à l'administration fiscale, même si on leur envoit des dragées.

Bon la copie est ramassée, pour les résultats, je vous laisse le soin de la notation.

Pipolin ne pas donner ses notes par respect des idées de ses lecteurs.

J'espère vous avoir bien raconté le film que j'ai revu ce soir.

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

Philippe Pipolin