La pensée et autre du jour : Pas forcément drôle, mais il y aura les blagues après.
En lisant mon quotidien régional, vous vous en êtes peut-être rendus compte avant moi, dans la rubrique "faits divers", lorsqu'un accident se produit (autos, noyade, assassinat), on parle de, je cite, "dramatique accident "s'il y a mort d'homme". Donc, si vous vous réveillez un jour à l'hôpital avec un bras ou une jambe en moins, n'en faîtes pas un drame dramatique. Et si vous avez des "drames drôles" envoyez les infos à l'adresse suivante :
Rédaction de Midi Libre
Mas de grille
34430 ST JEAN DE VEDAS
Sinon dans les infos, j'ai noté que les Jeux Olympiques se poursuivent à Pékin avec l'épreuve de "chasse à l'homme avec matraque", suivi de l'épreuve de "tir à la carabine (petite distance) à balles réelles. La victoire devrait se disputer entre la Chine, l'Iran et le Honduras.
En France, Sarkozizi a reconnu s'être parfois trompé.
J'enchaine donc avec :
Les citations du jour : "Un bon politicien est celui qui est capable de prédire l'avenir et qui, par la suite, est également capable d'expliquer pourquoi les choses ne se sont pas passées comme il l'avait prédit".
Sir Winston Churchill
"Debere comica est Pipolinus" (il appartient à Pipolin de faire rire).
Pipolin (1962 aprés J.C.- 200? aprés J.C.).
Voici donc les blagues
1- Un émir réunit ses 120 femmes et leur dit :
- Mesdames, j'ai une triste nouvelle à vous annoncer. Je vous quitte !
Je n'ai aucun reproche à vous faire, mais voilà : je suis tombé fou amoureux d'un autre harem...
Restons dans les harems pour une devinette.
2- Comment appelle-t-on une "surprise-partie" chez les eunuques ?
- Une surprise tout court car il n'y a pas de parties.
Restons dans les devinettes et comme c'est l'été :
3- Quelle différence y a-t-il entre un femme bronzée et un poulet roti ?
- Aucune. Dans les deux, c'est le blanc le meilleur.
(d'aprés les gourmands, car en fin gourmet Pipolin lui goûte à tout).
4- Une maman demande à sa petite fille :
- Que vas-tu demander au Père Noël, cette année, ma chérie ?
- Une boîte de pilules contraceptives.
- Quoi des pilules contraceptives ??????????
- Oui, maman, j'en ai marre, j'ai déjà 7 poupées...
5- Un gros industriel agonise. Assis à son chevet son associé lui tient la main. Soudain, le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure faiblement :
- Je veux libérer ma conscience avant de partir.Le trou dans la caisse, il y a 5 ans, c'était moi. Le faux incendie, il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'an dernier, c'était aussi moi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme c'était moi.
L'associé se penche à l'oreille du mourant et lui dit :
-Rassure toi, tu peux mourir en paix, l'arsenic dans ton potage, c'est moi...
La spéciale "Tour de France" pour terminer.
6- La maman de Lance Armstrong, le cycliste, rentre du jardin avec une énorme tomate d'un mètre de diamètre. Elle la pose sur la table et ramène son fils en le tirant par les oreilles et lui dit sévèrement :
- Lance ! Tu as encore désobéi ! Tu as fait pipi dans le potager.
Amusez-vous bien.
Et à ce soir pour "Caroline 96" ?
AMICALEMENT
PIPOLIN
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