12 août 2009
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La pensée (révoltante) du jour :
Avant de passer à l'écriture, j'ai lu l'équipe sur le net, c'est l'info rigolotte du jour : Raymond Domenech se demande qui il va mettre comme gardien de but contre .................les Îles Féroë........Madanda ou LLoris ????
Pour la qualif. contre la Croatie, il va hésiter entre qui et qui comme buteur ? : Batman ou Superman ?
Mais ma pensée est révoltée aujourd'hui car j'ai lu les infos d'Alice :
Deux gamins de 3 et 4 ans ont été découvert noyés et étouffés dans une baignoire. Tout le monde n'a pas les moyens de s'offrir un congélateur.
Sur Alice, on peut laisser un com de réaction. C'est pour cela que je vous en parle, car mes réactions n'ont jamais était publiées par Alice, je dois faire trop de fautes d'ortographe.
Une dame, sûrement quelqu'un de bien, a eu le commentaire suivant, je cite :
"Tuer des enfants c'est ignoble, alors que des couples qui en désirent ont toutes les peines du monde pour en avoir". Fin de citation et ouverture de la GRANDE GUEULE A PIPOLIN.
Il est vrai que lorsqu'on est concentré sur un homicide ou un assassinat quelqu'il soit, on ne pense pas forcément au malheur des autres, mais à la joie intense et égoïste que procure l'acte de trucider des innocents ou son prochain.
1- Mes chers amies et amis, si la présence de vos enfants devient encombrante, en attendant que la médecine règle le problème de la stérilité, si vous n'avez pas de baignoire, de congélateur ou de micro-ondes, ne soyez pas égoîstes lorsque vous voudrez vous débarrasser de vos prunelles, pensez à ceux et celles qui n'ont pas d'enfants, jetez les vôtres dans le container jaune pour les "déchets" recyclables.
2-Sans préjuger de la présomption d'innocence et de l'enquête en cours, et sans connaître les résultats de l'autopsie, je pense que l'hypothèse du "suicide collectif" est à écarter.
3- Si d'aventure, le père ou la mère étaient impliqués, vous vous imaginez ? Un jour, ils ont réfléchis aux prénoms de leurs enfants, mais vous connaissez ce moment, vous l'avez fait dans le passé. A notre époque, on va plus vite, on est plus modernes, on a moins de tabous, on est plus prévoyants, on choisit non plus les prénoms des enfants mais les mentions à inscrire sur la pierre tombale. Faut tenir compte des délais de fabrication chez Roc'Eclerc.
" Deux étrangers au bout du monde si différents
deux inconnus, deux anonymes mais pourtant
pulvérisés sur l'autel de la violence éternelle "
(Renaud-Manhattan-Kaboul-2002).
Dans la série Pipolin témoin de son époque, les "Pipolane's productions" présentent :
La blague du jour :
(elle est en version maxi et longue à taper et plutôt soft au niveau langage).
Deux copains se rencontrent :
- J'ai mal au coude depuis un certain temps, je crois que je devrais aller consulter un médecin.
- Tu es fou ! Aller consulter un médecin au 21ème siècle !!! Aujourd'hui, il existe de puissants ordinateurs capables de détecter toutes les maladies. Ne vas pattendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! ça ne coute pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur médical.
Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Le lendemain, le gars repense à ce que son ami lui a dit. "pour 2 euros...qu'est-ce que je risque ?".
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon ouvert dans l'ordinateur et insère 2 euros dans la fente prévue à cet effet.
L'ordinateur se met en marche, les voyants clignotent et finalement, il sort une feuille :
1- Diagnostic : Vous souffrez d'une tendinite au coude.
2- Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude salée pendant 2 semaines.
3- Conseil du jour : Evitez de porter des charges lourdes.
Le gars est très surpris et admet que la technologie progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de vérifier la fiabilité de l'appareil en procédant à une nouvelle expérience.
Il prend un flacon, le remplit partiellement d'eau du robinet. Ensuite il recueille un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Et pour terminer, il se masturbe et dépose son sperme dans le flacon. Il remue le tout pour avoir un mélange homogène.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa "mixture". Il pose le flacon ouvert dans l'ordinateur, insère les 2 euros. Les voyants clignotent.
Le gars ricane en pensant qu'il va faire péter l'ordinateur et se frotte les mains avec délectation. Une feuille sort comme la première fois :
1- Diagnostic : Votre eau domestique est calcaire et impure.
2- Solution : Installez un purificateur d'eau
3- Diagnostic : Rox votre chien a des vers.
4- Solution : Mettez un vermifuge dans sa patée pendant une semaine.
5- Diagnostic : Votre fille se shoote à la cocaïne.
6- Solution : Donnez lui de la méthadone et amenez-la aussitôt dans un centre en cure de désintoxication.
7- Diagnostic : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous.
8- Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.
9- Conseil du jour : Arrêtez de vous branler ! Votre tendinite au coude va s'aggraver...
BONNE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS.
A BIENTÔT POUR "CAROLINE 96" SI LE COEUR VOUS EN DIT ET SI J'ARRIVE A L'ECRIRE.
MOI JE VAIS A LA DOUCHE EN CHANTANT DU "PLACEBO"
" C'est le malaise du moment
l'épidémie qui s'étend
la fête est finie, on descend
Protect me from that I want
protège-moi, protège-moi "
PIPOLIN
Avant de passer à l'écriture, j'ai lu l'équipe sur le net, c'est l'info rigolotte du jour : Raymond Domenech se demande qui il va mettre comme gardien de but contre .................les Îles Féroë........Madanda ou LLoris ????
Pour la qualif. contre la Croatie, il va hésiter entre qui et qui comme buteur ? : Batman ou Superman ?
Mais ma pensée est révoltée aujourd'hui car j'ai lu les infos d'Alice :
Deux gamins de 3 et 4 ans ont été découvert noyés et étouffés dans une baignoire. Tout le monde n'a pas les moyens de s'offrir un congélateur.
Sur Alice, on peut laisser un com de réaction. C'est pour cela que je vous en parle, car mes réactions n'ont jamais était publiées par Alice, je dois faire trop de fautes d'ortographe.
Une dame, sûrement quelqu'un de bien, a eu le commentaire suivant, je cite :
"Tuer des enfants c'est ignoble, alors que des couples qui en désirent ont toutes les peines du monde pour en avoir". Fin de citation et ouverture de la GRANDE GUEULE A PIPOLIN.
Il est vrai que lorsqu'on est concentré sur un homicide ou un assassinat quelqu'il soit, on ne pense pas forcément au malheur des autres, mais à la joie intense et égoïste que procure l'acte de trucider des innocents ou son prochain.
1- Mes chers amies et amis, si la présence de vos enfants devient encombrante, en attendant que la médecine règle le problème de la stérilité, si vous n'avez pas de baignoire, de congélateur ou de micro-ondes, ne soyez pas égoîstes lorsque vous voudrez vous débarrasser de vos prunelles, pensez à ceux et celles qui n'ont pas d'enfants, jetez les vôtres dans le container jaune pour les "déchets" recyclables.
2-Sans préjuger de la présomption d'innocence et de l'enquête en cours, et sans connaître les résultats de l'autopsie, je pense que l'hypothèse du "suicide collectif" est à écarter.
3- Si d'aventure, le père ou la mère étaient impliqués, vous vous imaginez ? Un jour, ils ont réfléchis aux prénoms de leurs enfants, mais vous connaissez ce moment, vous l'avez fait dans le passé. A notre époque, on va plus vite, on est plus modernes, on a moins de tabous, on est plus prévoyants, on choisit non plus les prénoms des enfants mais les mentions à inscrire sur la pierre tombale. Faut tenir compte des délais de fabrication chez Roc'Eclerc.
" Deux étrangers au bout du monde si différents
deux inconnus, deux anonymes mais pourtant
pulvérisés sur l'autel de la violence éternelle "
(Renaud-Manhattan-Kaboul-2002).
Dans la série Pipolin témoin de son époque, les "Pipolane's productions" présentent :
La blague du jour :
(elle est en version maxi et longue à taper et plutôt soft au niveau langage).
Deux copains se rencontrent :
- J'ai mal au coude depuis un certain temps, je crois que je devrais aller consulter un médecin.
- Tu es fou ! Aller consulter un médecin au 21ème siècle !!! Aujourd'hui, il existe de puissants ordinateurs capables de détecter toutes les maladies. Ne vas pattendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! ça ne coute pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur médical.
Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Le lendemain, le gars repense à ce que son ami lui a dit. "pour 2 euros...qu'est-ce que je risque ?".
Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon ouvert dans l'ordinateur et insère 2 euros dans la fente prévue à cet effet.
L'ordinateur se met en marche, les voyants clignotent et finalement, il sort une feuille :
1- Diagnostic : Vous souffrez d'une tendinite au coude.
2- Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude salée pendant 2 semaines.
3- Conseil du jour : Evitez de porter des charges lourdes.
Le gars est très surpris et admet que la technologie progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de vérifier la fiabilité de l'appareil en procédant à une nouvelle expérience.
Il prend un flacon, le remplit partiellement d'eau du robinet. Ensuite il recueille un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Et pour terminer, il se masturbe et dépose son sperme dans le flacon. Il remue le tout pour avoir un mélange homogène.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa "mixture". Il pose le flacon ouvert dans l'ordinateur, insère les 2 euros. Les voyants clignotent.
Le gars ricane en pensant qu'il va faire péter l'ordinateur et se frotte les mains avec délectation. Une feuille sort comme la première fois :
1- Diagnostic : Votre eau domestique est calcaire et impure.
2- Solution : Installez un purificateur d'eau
3- Diagnostic : Rox votre chien a des vers.
4- Solution : Mettez un vermifuge dans sa patée pendant une semaine.
5- Diagnostic : Votre fille se shoote à la cocaïne.
6- Solution : Donnez lui de la méthadone et amenez-la aussitôt dans un centre en cure de désintoxication.
7- Diagnostic : Votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles. Elles ne sont pas de vous.
8- Solution : Consultez votre avocat dès maintenant.
9- Conseil du jour : Arrêtez de vous branler ! Votre tendinite au coude va s'aggraver...
BONNE JOURNEE A TOUTES ET A TOUS.
A BIENTÔT POUR "CAROLINE 96" SI LE COEUR VOUS EN DIT ET SI J'ARRIVE A L'ECRIRE.
MOI JE VAIS A LA DOUCHE EN CHANTANT DU "PLACEBO"
" C'est le malaise du moment
l'épidémie qui s'étend
la fête est finie, on descend
Protect me from that I want
protège-moi, protège-moi "
PIPOLIN
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