13 juillet 2009
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10:43
En guise d'édito, sous la grisaille du sud, je vais vous faire part d'une info de mise en garde à relayer (Pipolin est sérieux).
Ce matin dans mes mails, j'en avais un provenant de :
audreykhafi@machin.fr avec comme objet "bonjour", étant au chômage, je l'ai ouvert, car cela pouvait être un cabinet de recrutement. Je l'ai supprimé illico, c'est une escroquerie ou du moins un hameçon.
Merci pour vos commentaires aussi differents les uns que les autres, surtout avec vos préférences, je m'amuse comme un petit fou.
Ceci dit, rions un peu avec les blagues :
1- Grande vente de charité organisée au château par la Comtesse Tassion.
Vient enfin le tirage de la tombola. L'animateur annonce les résultats :
- Troisième prix, le n° 1962 gagne une Renault Clio .
Ravi, l'heureux gagnant se précipite remercie tout le monde et repart avec son bon, et le tirage se poursuit.
- Deuxième prix ! le n° 1431 ga...
- C'est moi, c'est moi !!!! hurle un homme se précipitant vers le podium.
- Bravo monsieur ! Vous gagnez un délicieux gâteau pour 6 personnes...
- Pardon ? Il doit y avoir une erreur...
- Vous n'avez pas n° 1431 ?
- Si. Seulement le 3ème prix gagne une voiture, et moi qui ai le deuxième prix, je gagne un gâteau...
- Oui, mais il s'agit d'un gâteau que Madame la Comtesse a confectionné de ses propres mains...
- Je m'en fous complètement ! Votre comtesse je l'enc...!
- Ah non monsieur, ça c'est impossible ! C'est le premier prix...
2- Un petit garçon visite le zoo avec son père et regarde la cage des visons :
- Dis papa, comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ?
- Elles font comme les autres mamans pour avoir un grand vison...
3- Pour restaurer son château, un lord anglais l'a ouvert à la visite du public. Il fait visiter et il remarque dans le groupe de touristes, un homme qui lui ressemble pratiquement comme 2 gouttes d'eau. La visite terminée, il le prend à part :
- Excuse-me, sir...Aurions-nous un lieu de parenté quelconque ?
- Pas officiellement, dit le touriste, mais pour tout vous dire, je suis né ici effectivement.
- Ah ! je comprends... Feu mon père le Duc, avait le sang chaud...Je présume que vôtre mère était femme de chambre au château ?
- Non, c'est mon père qui était jardinier...
4- Un couple très agé se présente devant le juge des affaires matrimoniales :
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez vous ?
- Quatre-vingt-seize ans.
- Et vous madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans.
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et, il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient grands....
5- Un homme entre dans un bar boire un demi. Et, il voit 3 hommes jouer au poker avec un chien. Intrigué, il s'avance et constate que le chien aboie 2 fois pour demander 2 cartes, pousse les jetons avec sa patte pour relancer, ou se couche pour faire savoir qu'il ne suit pas. Complètement scié, l'homme demande :
- A qui est ce chien ?
- A moi.
- C'est fantastique ce qu'il fait ! Un vrai prodige !
- Pensez-vous ! il est complètement nul ! Chaque fois qu'il a du jeu, il remue la queue.....
Ah bonne nouvelle, le temps s'éclaircit.
Riez bien !!!!!
A ce soir pour "Caroline96"
AMITIES DU SUD
PIPOLIN
Ce matin dans mes mails, j'en avais un provenant de :
audreykhafi@machin.fr avec comme objet "bonjour", étant au chômage, je l'ai ouvert, car cela pouvait être un cabinet de recrutement. Je l'ai supprimé illico, c'est une escroquerie ou du moins un hameçon.
Merci pour vos commentaires aussi differents les uns que les autres, surtout avec vos préférences, je m'amuse comme un petit fou.
Ceci dit, rions un peu avec les blagues :
1- Grande vente de charité organisée au château par la Comtesse Tassion.
Vient enfin le tirage de la tombola. L'animateur annonce les résultats :
- Troisième prix, le n° 1962 gagne une Renault Clio .
Ravi, l'heureux gagnant se précipite remercie tout le monde et repart avec son bon, et le tirage se poursuit.
- Deuxième prix ! le n° 1431 ga...
- C'est moi, c'est moi !!!! hurle un homme se précipitant vers le podium.
- Bravo monsieur ! Vous gagnez un délicieux gâteau pour 6 personnes...
- Pardon ? Il doit y avoir une erreur...
- Vous n'avez pas n° 1431 ?
- Si. Seulement le 3ème prix gagne une voiture, et moi qui ai le deuxième prix, je gagne un gâteau...
- Oui, mais il s'agit d'un gâteau que Madame la Comtesse a confectionné de ses propres mains...
- Je m'en fous complètement ! Votre comtesse je l'enc...!
- Ah non monsieur, ça c'est impossible ! C'est le premier prix...
2- Un petit garçon visite le zoo avec son père et regarde la cage des visons :
- Dis papa, comment elles font les mamans visons pour avoir des petits visons ?
- Elles font comme les autres mamans pour avoir un grand vison...
3- Pour restaurer son château, un lord anglais l'a ouvert à la visite du public. Il fait visiter et il remarque dans le groupe de touristes, un homme qui lui ressemble pratiquement comme 2 gouttes d'eau. La visite terminée, il le prend à part :
- Excuse-me, sir...Aurions-nous un lieu de parenté quelconque ?
- Pas officiellement, dit le touriste, mais pour tout vous dire, je suis né ici effectivement.
- Ah ! je comprends... Feu mon père le Duc, avait le sang chaud...Je présume que vôtre mère était femme de chambre au château ?
- Non, c'est mon père qui était jardinier...
4- Un couple très agé se présente devant le juge des affaires matrimoniales :
- Nous voulons divorcer.
- Quel âge avez vous ?
- Quatre-vingt-seize ans.
- Et vous madame ?
- Quatre-vingt-quatorze ans.
- Depuis combien de temps êtes-vous mariés ?
- Soixante-dix ans, monsieur le juge.
- Et, il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble ?
- Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient grands....
5- Un homme entre dans un bar boire un demi. Et, il voit 3 hommes jouer au poker avec un chien. Intrigué, il s'avance et constate que le chien aboie 2 fois pour demander 2 cartes, pousse les jetons avec sa patte pour relancer, ou se couche pour faire savoir qu'il ne suit pas. Complètement scié, l'homme demande :
- A qui est ce chien ?
- A moi.
- C'est fantastique ce qu'il fait ! Un vrai prodige !
- Pensez-vous ! il est complètement nul ! Chaque fois qu'il a du jeu, il remue la queue.....
Ah bonne nouvelle, le temps s'éclaircit.
Riez bien !!!!!
A ce soir pour "Caroline96"
AMITIES DU SUD
PIPOLIN
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