Le proverbe du jour :
Après avoir fait une grosse connerie, le chat grimpe dans l'arbre.
Et le fonctionnaire dans la hiérarchie.
Les blagues :
1- Un paysan qui a bien réussi se promène avec sa femme dans son domaine :
- Tu te souviens la Marie ? Le gros chêne, là... C'est contre ce chêne que je t'ai embrassée pour la première fois. Dire que ça fait 20 ans...je crois que j'va remettre ça...j'te trouve toute belle...
Et il l'embrasse. Un peu plus loin ils s'approchent d'un pré clôturé.
- Tu te souviens, la Marie ? C'est contre cette clôture que je t'ai prise la première fois. Cré nom, la Marie, je sais pas si c'est l'arrivée du printemps ou toi qui m'émoustilles, mais j'ai envie de te sauter comme il y a 20 ans !
Sitôt dit, sitôt fait. Se rajustant le paysan dit :
- La Marie, c'est pas pour te complimenter, mais je crois ben que t'es encore plus active qu'autrefois. Tu t'es trémoussée encore plus qu'il y a 20 ans !
- Faut dire mon gars, qu'il y a 20 ans, la clôture, elle était point électrifiée...
2- Un chômeur est arrivé en fin de droits. Il n'y a plus un sou à la maison. Sa femme lui dit :
- Mon chéri, je sais que tu as fait tout ce que tu pouvais pour trouver du travail, et je ne t'en veux pas. Mais il faut payer le loyer, donner à manger aux enfants. Alors j'ai pris ma décision : je vais me prostituer.
- Jamais ! crie le mari.
- Mais moralement je ne tromperai pas ! Je le ferai uniquement pour acheter un peu de viande pour notre ainé et du lait pour le bébé...
Le mari convaincu par ces arguments, accepte. Le soir, sa femme rentre et pose triomphalement sur la table : 120 euros 40 cents.
- Quel est le salaud qui t'as donné 40 cents ?
- Tous...
3- Dans le salon de sa maison, une femme papote avec une amie. Soudain elle aperçoit par la fenêtre, son mari qui rentre.
- Ah mon Dieu ! Voilà mon mari qui arrive avec un bouquet de fleurs. Je sais ce qui m'attend...Chaque fois qu'il revient avec un bouquet de fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Pourquoi ? tu n'as pas de vase ?
3- Un jeune juif qui travaille à l'étranger téléphone à sa mère.
- Maman, j'ai une nouvelle à t'annoncer, je me marie.
- Comment je suis contente, mon fils. Quand ça ?
- Aujourd'hui.
- Ah bon...enfin ça ne fait rien. De toute manière, c'était trop loin...
- Il faut que tu saches, elle n'est pas juive...
- Que veux-tu, l'important c'est que tu sois heureux.
- Elle est arabe...
- L'important, je te le répète, c'est ton bonheur.
- Elle est enceinte...
- Très bien, j'avais tellement envie d'être grand-mère.
- Elle est enceinte, mais pas de moi...
- Ecoute ce qui compte, c'est d'avoir un enfant pour égayer la maison. Si vous voulez venir habiter ici, pas de problème, vous prendrez ma chambre...
- Et toi maman, où iras-tu ?
- Ne t'inquiétes pas pour moi mon fils. Je raccroche et je meurs...
4- Un jeune ménage vient d'acheter un couple de perroquets. Mais ils sont incapables de distinguer le mâle de la femelle. Alors le mari dit :
- J'ai une idée. On va les surveiller, et quand nous verrons l'un deux monter sur l'autre, on saura que c'est le mâle. Il suffira de lui couper quelques plumes sur le dessus de la tête pour le reconnaître ensuite.
Ils guettent les perroquets, et lorsqu'enfin l'un monte sur l'autre, l'homme le saisit et d'un coup de ciseaux, lui coupe une touffe de plumes sur le sommet du crâne. Quelques jours plus tard, ils reçoivent du monde à dîner. Et bien entendu, les invités s'approchent de la cage pour admirer les volatiles. Parmi eux un homme, atteint d'une calvitie prononcée s'approche. Alors le perroquet déplumé lui dit :
- Toi aussi, t'as sauté ton frère ?
5- Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 50 euros. La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! Mais alors c'était un viol !
Rigolez bien. Moi je vais me restaurer et faire une sieste avant d'écrire le prochain article.
MERCI POUR VOS COMS.
AMITIES A TOUTES ET A TOUS.
PIPOLIN
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