Retour aux articles classiques avec les blagues.
1- Un jeune femme se rend chez le médecin.
- Docteur, je viens vous consulter pour ma poitrine.
- Déshabillez vous
Elle ôte son chemisier et dégrafe le coté droit de son soutien-gorge.
- Ce sein a l'air d'être en parfait état, je dirai même qu'il est superbe.
- C'est le gauche qui ne va pas docteur.
Elle finit d'enlever complètement son soutien-gorge et son second sein tombe en pendouillant jusqu'au sol.
- ça alors, en 20 ans de carrière, je n'ai jamais vu une chose pareille. Que vous est-il arrivé ?
- C'est mon mari, il ne peut s'endormir sans tenir mon sein dans sa main.
- Ecoutez madame, je reçois les confidences de beaucoup de mes patientes. Les maris de beaucoup d'entre elles ont cette habitude et il ne se passe rien. Moi-même, j'ai cette petite manie et je vous avoue que ma femme a les 2 seins parfaitement identiques.
- Oui mais vous, vous ne faîtes pas chambre à part...
2- A Alger, un homme entre dans une pharmacie :
- J'voudrais savoir si ici il y en a de la vaseline.
- A moi tu demandes si ici il y en a de la vaseline ? Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! avec cette vaseline tu peux faire des frites, préparer la salade, graisser le vélo et pour l'amour, alors là, c'est l'idéal !
- Quoi pour l'amour ?
- Tu sais pas ? Je vais t'expliquer. Le soir tu rentres dans la chambre avec la fatma, tu la déshabille. Quand la fatma est toute nue allongée sur le lit, tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et...pof !
- Quoi pof ?
- Pof ! Sur la poignée de la porte ! Comme ça les gosses, ils peuvent pas ouvrir.
3- Dans le jardin d'une maison de retraite, deux petits vieux sont assis sur un banc.
- Maurice ta braguette est ouverte.
- Je sais, c'est exprés. Hier Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, il avait la nuque toute raide...
4- Deux amies discutent :
- Dis-moi, est-ce que tu fumes aprés l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais pensé à regardé.
5- L'abbé Martin prend sa retraite après 40 ans dans la même église d'un petit village. Un jeune prêtre lui succède, frais émoulu du séminaire. Le premier jour, il fait les premières confessions de sa carrière.
- Mon père, je m'accuse d'avoir volé 3 bonbons chez l'épicière.
Le confesseur lui fait la morale et lui donne un Pater et 2 Ave à réciter.
-Mon père je m'accuse d'avoir commis le péché de gourmandise. J'ai mangé 2 éclairs et un chou à la crème.
- C'est surtout grave pour le foie, mon enfant. Vous me direz un pater.
Aprés les petites filles, c'est autour d'une jeune femme :
Mon père, je n'arrête pas de penser au pharmacien. Et hier, j'ai craqué. Dans son arrière-boutique, je lui ai fait une fellation.
- Une quoi ? bredouille le prêtre.
- Une fellation. Une pipe, si vous préférez.
Complètement désemparé, le jeune curé entrouve la porte du confessionnal et fait signe à l'enfant de choeur de s'approcher.
- Que donnait l'abbé Martin pour une pipe ?
- 20 euros...
Suis en retard aujourd'hui.
Amusez-vous bien.
A demain pour de nouveaux articles.
Bonne soirée.
PIPOLIN
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