BOOOOOOOOOOONJOUR FRANCEDENBAS (épisode 61 ou LXI pour les latinistes)

26.08.2009

EDITO RAPIDO :

Segolin est de retour et m'a surpris dans sa revue de presse, outre le fait qu'il m'envoye au Vénézuela, car commentant les évènements concernant Michael Jackson, son toubib qui lui a refilé du profol, je m'attendais à voir apparaître dans les lignes de mon ami, le jeu de mot suivant :
Michael Jackson a pris du "profol", Frédérique Mitterand, notre ministre de la culture devrait arrêter son traitement au "profolle".
Voila Sego je te l'ai mis en italique si tu veux faire un copier-coller.

Sinon j'ai vu passer une pub pour mincir avec des patchs et je vous la livre telle quelle, ma réflexion logique venant après :

Avec ce patch vous pouvez maigrir de 20 kg en tant de jours.
Si cela est trop, vous pouvez modérer la perte de poids en mettant le patch un jour sur deux.
Pas con hein ? Fallait y penser.
Donc évidemment si vous ne voulez pas maigrir ne mettez pas de patch.
Et si on veut prendre du poids, on bouffe les patches ?

Donc n'ayez crainte pour la future grippe, des patches anti-virus seront distribués en fonction de la taille du virus que vous aurez incubé. Bon cela necéssitera un peu de patience et d'adresse de votre part car le patch faudra le coller sur le virus, sinon ça ne marche pas. Soyez coopératifs avec la science et entrainez-vous à coller un timbre-poste sur un moustique, il y en a encore en fin de saison.

Le conseil du jour : Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Ou alors avoir un gros patch..........

Les blagues :
Pour la première j'ai un peu édulcoré le vocabulaire, même si les émissions de télé-réalité nous enseignent la vulgarité. J'ai hésité, je ne suis pas hypocrite lorsque je parle de sexe ou autre d'ailleurs. Mais bon ce sont des blagues qui ont un langage vert parfois. Quand Bigard dit 50 fois le mot "bite", les gens rient rien qu'au mot. C'est pour cela que je n'aime plus Bigard qui était beaucoup plus fin à ses débuts et qui ne me fait plus rire.
Certains hommes "avouent" que le plus important chez la femme c'est la beauté du coeur qu'ils regardent en premier, pour le cul il y a la secrétaire du bureau ou la femme du voisin à regarder. Mais je m'égare.

1- Un père et son fils sont dans un bar PMU. Le père achète un paquet de cigarette et en allume une.
- Papa je peux fumer une cigarette moi aussi ?
- Fiston, est-ce-que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuuh ??? Non.
- Voila tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un whisky et se met à boire.
- Papa, je peux en boire un petit peu ? s'il te plaît.
- Fiston, est-ce-que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuuh ??? Non.
- Voila tu as ta réponse.
Ensuite le père achète un ticket à gratter. Il le gratte et perd.
- Papa je peux en acheter un moi aussi de ticket ?
- Pourquoi pas fiston, tu auras peut-être plus de chance que moi.
Le gamin gratte et Bam!!!!! 200 000 Euros.
- Dis donc fiston quelle chance, j'espère que tu vas partager avec moi.
- Papa est-ce que ton zizi peut atteindre ton trou du cul ?
- Bien sur voyons !
- Alors enfonce toi le bien profond...

2- Quand Neil Armstrong marcha sur la lune, il dit" c'est un petit pas pour l'homme mais un grand pas pour l'humanité ". Mais il ajouta aussi un :
" Bonne chance monsieur Gorsky ". Longtemps la NASA pensait que ce Gorsky était un cosmonaute russe du programme Spoutnik. Mais la CIA ne trouva aucun Gorsky cosmonaute nulle part. Armstrong ne répondait jamais aux journalistes qui lui posait la question. Et puis pour le 40ème anniversaire l'astronaute se décida à faire la révélation sur cette énigme.
- Quand j'étais gosse je jouais au basket dans le jardin de mes parents. Un jour le ballon atterrit dans le jardin de monsieur et madame Gorsky nos voisins. Je suis allé récupérer mon ballon en passant à travers la haie et sous la fenêtre de la chambre, j'entendis madame Gorsky qui disait à son mari :
- Une fellation !!!!!!! Tu veux que je te fasse une fellation !!!!!!! Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune....

3- James Bond va au bar du casino de Monte Carlo et se dirige bien sur vers une superbe femme seule.
- Bonsoir mon nom est Bond, James Bond.
- Bonsoir James, mon nom est Vanessa, que puis-je pour vous ?
James Bond regarde sa montre et dit :
- Ma montre à infra-rouge me dit que vous ne portez pas de culotte, Vanessa.
- Votre montre se trompe mon cher James.
- Non, elle avance seulement d'une heure.....

AMUSEZ-VOUS BIEN

A DEMAIN SI LE COEUR VOUS EN DIT POUR UN NOUVEL

EPISODE DE BOOOOOOOOOONJOUR ET DE CAROLINE.

AMITIES A TOUTES ET A TOUS

MY NAME IS PIPOLIN, PHILIPPE PIPOLIN