BOOOOOOOOOOONJOUR FRANCEDENBAS (épisode 49)

10.08.2009

Je vous dis donc bonjour à 16h39, car ce matin, debout vers 6h00 soit une heure avant le chant du coq de Valros, c'est pas des blagues, il fait son cocorico vers les 7h00 aprés que j'ai eu fait mon footing sans doute qu'on a oublié de le régler à l'heure d'été. Le clocher de l'église lui retarde de 10 minutes. Mais avant de sortir, comme je n'avais plus rien pour déjeuner, j'ai attendu l'heure d'ouverture de la boulangerie pour partir. La boulangère a donc eu le plaisir de me voir aujourd'hui vers 11HOO, car je m'étais rendormi sur le canapé. Mais à toute chose malheur est bon, car mon aminaute Lady Marianne du blog : http://www.chienne-de-vie.com,
m'a laissé un com dans l'après-midi qui me permet de souhaiter un bonne fête à sa fille ainsi qu'aux éventuelles dames et demoiselles répondant au joli prénom de LAURE.
De plus Milady a hier publié sur son blog, un article intéréssant sur les noms communs ayant pour origine un nom propre. Comme la guillotine, inventée par le docteur Guillotin, mais je ne refais pas son article, que vous pourrez aller lire sur son blog, ainsi que ses autres articles variés.
Donc elle parlé de la poubelle, dont l'utilisation a été instaurée par le préfet Eugène Poubelle.
Je connaissais l'histoire, mais je n'avais jamais fait attention à la chose suivante. Je vous explique, peut-être avez-vous eu les mêmes pensées que moi, car c'est une démonstration logique et sans avoir recours à mon imagination, à laquelle je vais procéder. Je ne l'ai pas laissée en com, à cause de mon langage.

La réflexion du jour :
Eugène Poubelle a donné son nom à la poubelle, car il s'appelait Poubelle. Heureusement d'ailleurs, car..................................................
Imaginez qu'il se soit appelé : Eugène Femme, c'est horrible ! voyez ce que cela aurait donné en bon français :

- Je n'ai pas sorti ma "femme" depuis trois jours et elle commence à puer.

Pire encore, s'il s'était appelé : Eugène Pute.

- Hier soir, je suis rentré tellement bourré que je me suis affalé sur la "pute" que le voisin avait laissé sur le trottoir.

Enfin, comme dit Pipolin : "Là où il a de l'Eugène, il y a du plaisir"

Mais aujourd'hui, je devais vous donner des conseils sur la vente par correspondance. Donc acte.

Les expériences de Pipolin :
N'ayant pas de Pipoline. J'ai inventé "l'hameçon à âme soeur", modèle homme livré avec sa trousse à outils. Mais comme toutes mes inventions, celle-ci nécéssite aussi des modifications avant que cela ne fonctionne correctement. En attendant de finir la mise au point de mon système, je me suis commandé une Pipoline à La Redoute mercredi dernier, pour l'avoir en 48 heures chrono ce qui me laissait le temps de me pomponner pour le week-end. Le choix a été très difficile, moi je ne le suis pas, car je tombe chaque fois amoureux. Mais sur catalogue, le choix est certes très varié, mais certains modèles n'existent pas dans la couleur ou la taille désirées. Je ne parle pas du prix car être amoureux, cela n'a pas de prix.
Hormis en cas de divorce, mais là il s'agit d'honoraires d'avocat.
Ayant trouvé celle que je recherchais (notez mesdames que je ne dis pas "l'objet de mes désirs"), je découpais la photo avec les références et la quantité souhaitée et la joignais au bon de commande à renvoyer dans l'enveloppe jointe à cet effet. Je reçu vendredi, un courrier de La Redoute
m'informant qu'ils étaient en rupture de stock. En contrepartie, il m'ont offert un matelas pneumatique pour aller pateauger à La Redoute (pas chez eux,non je parle là d'une des stations balnéaires de Béziers qui porte le même nom). Ils ont plus d'humour que moi.
Alors renseignez-vous avant de commander, souvenez-vous de mon conseil.

Les blagues :

Pour Jean François Vionnet : http://penseesdunvieuxcon.over-blog.com
car j'imagine la scène quand il va voir sa cousine à Béziers et que je remercie pour son coup de fil d'hier soir et salue aussi Idelette son épouse.
et pour Ecureuil Bleu : http://unebonnenouvelleparjour.over-blog.com
qui préfère les cacahuètes au chocolat.
Vous voyez, Pipolin n'a nul besoin de plagier quiconque, mes aminautes se charge de mon inspiration. Pour les blagues, il y en a sorties de mon imagination et les autres ce sont celles qu'on se racontait à l'école, au bureau, à la radio et à défaut de me doter d'un corps d'athlète, la nature m'a doté d'une mémoire "supérieure" à la moyenne. Je n'en tire aucune vanité, car parfois même un mot au cours d'un match de foot à la télé éveille en moi de douloureux souvenir et je n'ai pas de bouton marche-arrêt. Mais rassurez-vous, j'ai d'énorme difficultés pour retenir les chiffres et les dates depuis toujours. Je prends des notes. Mon père est né à Sète en novembre, même jour, même année qu'Alain Delon cela je le sais, pour la dates faut que je consulte mon agenda.

1- Un homme rend visite avec un ami à sa grand-mère. Pendant qu'il discute avec elle, le copain se goinfre avec les cacahuètes que la vieille dame a sorties. Arrive l'heure du départ et le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous avez eu raison d'en manger tant que vous en aviez envie. Car j'aurais du les jeter, à mon âge avec sans mon dentier, je me contente seulement de sucer le chocolat qu'il y a autour.....

2- Une jeune institutrice moderne, a décidé d'expliquer la psychologie à ses élèves de cm2. Elle commence par un test.
- Que celui qui a l'impression d'être idiot par moments se lève !
Personne ne bouge, l'institutrice patiente et au bout d'un quart d'heure Toto se lève un peu à contrecoeur.
- Alors Toto, comme ça tu penses être idiot de temps en temps ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir debout toute seule...

Pour Fanfan l'insulaire du blog : http://journal-d-une-retraitee.over-blog.com.

3- Un vieillard corse va bientôt rendre l'âme. Sur son lit, vivant ses derniers instants, il n'a pas encore décidé pour son héritage. Il décide de tout laisser au plus paresseux. Il appelle l'ainé :
- Oh Doumé ! Monte ! Dis-moi, tu es assis sur un banc et tu vois par terre en face un billet de 200 euros. Que fais-tu ?
- J'attends que le vent se lève, me l'amène à mes pieds pour le ramasser.
- Bien mon fils.
Il appelle le cadet :
- Oh Pascua ! Monte ! Tu es assis sur une chaise, de l'autre coté de la rue, une superbe fille passe, que fais-tu ?
- Tè ! J'attends qu'elle vienne me voir ! Je ne vais pas me fatiguer.
- Bien mon fils.
Avec difficulté, il appelle le dernier.
- Oh Tino ! Monte !
Et Tino répond :
- Trop fatigant, tu n'as qu'à descendre toi.....

Pour Betty du blog : http://www.lespetiteshistoiresdebetty.com.
Je pense qu'elle est blonde, mais je ne connais que la fraicheur de son humour. Pour la couleur de ses cheveux, on va voir .

4- Une blonde passe ses vacances en Floride dans les Everglades. Comme souvenir de vacances, elle décide de s'acheter une paire de chaussures en crocodile. Mais au magasin, c'est cher et le vendeur ne veut pas baisser les prix. La blonde en colère l'envoie promener et fonce à l'armurerie voisine et y achète un fusil et des cartouches. A la fin de la journée le vendeur rentre chez lui à Miami City par la route des marécages et voit la blonde pointant son fusil vers le marécage. A coté d'elle, 5 crocodiles sont étendus raides morts. Soudain la blonde fait feu, pose son fusil, et va sortir de l'eau un crocodile. Une fois l'animal sur la berge, elle le retourne sur le dos, le regarde et crie :
- Et merde !!!!! Encore un qui n'a pas de souliers !!!!!!!!!!

AMUSEZ VOUS BIEN.

JE REMERCIE POUR LEUR PARTICIPATION MES AMINAUTES.

AMITIES A TOUTES ET A TOUS.

PIPOLIN