Actualité humoristique, parodies, et tout ce qui me passe par la tête. Défense des droits de l'homme et de la liberté d'expression par un électron libre.
Edito : Je remercie tout le monde pour les coms sympas. Je ne réponds pas sur mon blog aux coms, je sais faire, mais c'est pénible, cela marche parfois et des fois non. Donc je préfère répondre sur mes articles ou sur vos blogs. Cela va plus vite et compense parfois mon manque d'imagination en m'inspirant. Je ne sais pas vous. Mais personnellement je compare mes activités sur le net à une course de formule 1. Mes écrits et mes visites chez vous représentent une 40% de tours de circuit, le reste du temps je le passe dans les stands à attendre la résolution des problèmes techniques. Le bon coté, c'est que purement par hasard, j'ai connu un nouveau super blog.
J'ai été inspiré aujourd'hui par le com d'Armide http://pistol-boule-bringe.over-blog.com qui me découvrant me posa la question suivante :
"Si j'appelle le 06-31-95-96-79, qu'est-ce que je risque ?"
Je réponds donc à sa question.
C'est mon numéro de portable que j'avais malencontreusement égaré au milieu de mon article. Cela m'arrive parfois.Un jour, bouleversé par les soucis de santé de l'ami Nicolas, j'ai mélangé le numéro de mon frère Didier qui habite à Tremblay en France, avec celui de l'hôpital militaire du Val de Grace. Erreur anodine certes, mais qui engendra une certaine confusion dans l'esprit de mon aminaute, M. Lucien X, qui m'appella à ce numéro et donc eut le plaisir d'entendre une charmante standardiste. L'hôpital du Val de Grace est certes appelé militaire, mais ouvert à toute personne immatriculée auprès de la Sécurité Sociale.
Donc aujourd'hui je vais vous donner les conseils pratiques de Pipolin qui rendent la vie si agréable.
1- Si vous appellez le 01-40-51-41-19, vous serez en communication avec le service psychiatrique du Val de Grace, composez le 01-40-51-40-00 pour avoir le standard général, car je ne sais pas quel type de malaise l'autre nave va nous faire aujourd'hui.
2- Si vous appellez le 06-31-95-96-79 c'est mon portable.
3- Si vous appellez le 04-67-77-83-79 c'est ma ligne fixe Alice professionnelle dont je vais vous expliquer le fonctionnement.
Je n'ai travaillé que dans l'expertise-comptable privée en cabinet. Depuis 2 ans étant au chômage, j'ai étudié ma reconversion. J'ai trouvé!!!!!!!!!!!!!!
Depuis hier je suis médecin-psychiatre. Donc pour me consulter, je vous offre gratuitement ma première consultation par téléphone (je ne travaille pas encore le dimanche).
Donc vous composez le 04-67-77-83-79 et vous serez guidés par ma boîte vocale qui vous renseignera pour vos troubles d'ordres psychologiques :
- Si vous êtes :
1- Obsessif-compulsif, appuyez sans arrêt jusqu'à Noël sur la touche 1.
2- Dépendant affectif, demandez à celui où celle que vous aimez d'appuyer sur la touche 2 à votre place.
3- Une personne souffrant de désordre de personnalité multiple, appuyez sur les touches 3, 8, 6, 1, *,4 sans réfléchir, laissez vos multiples personnalités s'exprimer sans inhibitions.
4- Paranoïaque, restez en ligne le temps que les services secrets du Turkménistan, les espions de la C.I.A. déguisés en coureur du Tour de France qui vous surveillent, aient le temps de tracer votre appel pour remonter jusqu'à vous.
5- Schizoprène. Ecoutez attentivement les petites voix, l'une d'entre elles vous dira sur quelle touche appuyer.
6- Dépréssif. Appuyez sur n'importe quelle touche. Aucune importance, personne ne vous répondra.
7- Compulsif à répétition. Raccrochez, recomposez le numéro, raccrochez, recomposez le numéro, raccrochez............jusqu'à que la sensation de manque disparaîsse.
8- Agressif-passif. Mettez moi en attente en appuyant sur la touche pause.
9- Antisocial à tendance violente. Jettez par la fenêtre votre téléphone sur la tronche du premier passant venu (faîtes gaffe aux uniformes).
10- Enfin si vous avez des difficultés d'attention, relisez 350 000 fois cet article (1 fois par jour pour faire exploser mon blog rank).
Si vous avez besoin d'argent, veuillez rappeller ultérieurement, toutes les lignes de votre correspondant sont occupées.
Si vous n'avez pas trouvé de réponses, la médecine ne peut plus rien pour vous et essayez le traitement que je suis en train d'expérimenter, voici mon ordonnance :
1- Une secrétaire vient voir son patron (c'était avant la crise)
- Monsieur, je vous présente ma démission, j'ai trouvé une autre position.
- Trés bien, déshabillez-vous, on l'essayer tous les deux...
2- Docteur, j'ai des perte de mémoire. Que puis-je faire ?
- Payez-moi d'avance....
3- Un petit cannibale est à table avec son père divorcé :
- Papa, j'ai réfléchi depuis que maman est parti, je ne culpabilise plus, mais je n'aime pas ta nouvelle copine.
- Tu en as parfaitement le droit, mais mange au moins les légumes que j'ai mis avec...
4- Une blonde devient hôtesse de l'air et effectue son premier vol long courrier. Pendant l'escale, le commandant lui explique où manger et dormir la nuit et lui indique donc un hôtel. Le lendemain au moment du départ, tout l'équipage est là, sauf l' hôtesse blonde. Inquiet le commandant de bord appelle l'hôtel qui lui passe la chambre de l'hôtesse.
Celle-ci décroche en pleurant :
- Snif, je ne peux pas sortir de ma chambre....
- Et pourquoi ça ????????
- Il n'y a que 3 portes. L'une c'est celle de la salle de bain, l'autre celle des toilettes et sur la troisième, il y a une pancarte pendue à la poignée :
"Ne pas déranger".......
5- Pour faire une surprise et récompenser ses 2 petites filles qui ont bien travaillé à l'école, une maman cherche un perroquet. Elle fait les animaleries de la ville et repart les mains vides car les prix sont au-dessus de ses moyens. Finalement dans une boutique, elle en voit un splendide et à moitié prix.
- Bonjour, ce perroquet est splendide et vraiment pas cher, c'est parce qu'il ne parle pas ?
- Il parle, mais il a vécu dans un bordel, et avec son langage vulgaire, je n'arrive pas à le vendre.
- Je l'achète, je l'éduquerai.
Arrivée à son domicile, elle installe le perroquet dans le salon. Et celui-ci dit :
- Nouvelle maison, nouveau bordel !
Les petites filles rentrent de l'école et vont voir le perroquet qui dit :
- Nouvelle maison, nouveau bordel, et 2 nouvelles petites putes !
Le père arrive alors du travail embrasse sa femme, ses enfants et voit le perroquet qui dit :
- Nouvelle maison, nouveau bordel, 2 nouvelles petites putes, mais toujours ce bon vieux Marcel...
AMUSEZ-VOUS BIEN
A CE SOIR POUR "CAROLINE 96" SI LE COEUR VOUS EN DIT.
AMITIES A TOUTES ET A TOUS.
PIPOLIN.
1- Si vous
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