J'espère que Pipette ne vous a pas trop ennuyés et qu'elle s'est montrée, euh comment dire ? euh correcte avec vous. En fait je l'ai prise comme stagiaire. N'allez pas vous imaginer des choses people, avec mes 46 ans, je suis trop vieux à ce que l'on raconte sur Claire Chazals. Mais bon je ne vais pas faire la pipelette. Demandez à Segolin c'est gala, voici mais sans les photos. Quand j'ai besoin d'un renseignement sur les présentatrices télé, je l'appelle et j'ai droit au CV sentimental, au catalogue complet avec mensurations complètes, véritable couleur des cheveux, etc.........
Conseil : Si vous lui posez une question sur Anne Sophie Lepix, c'est sa chérie, ne dites pas comme Pipolin "Sophie Lapix", sinon il va vous dire :
- Mais non andouille, c'est Anne Sophie Lepix, la vrai blonde de ..........
Bon passons aux blagues :
1-Vous connaissez celle de la chaise ?
Non, dommage elle est pliante.
2- Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se couche dans son cercueil. Mais les autres vampires, réveillés par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il a trouvé tant de sang.
- Non, laissez moi-dormir !
- Dis nous où tu as été faire la bringue pour rentrer dans cet état d'ébriété sanguinolente.
Excédé, le vampire ensanglanté se lève et dit aux autres de le suivre. Après un long vol silencieux dans la nuit noire sans clair de lune au-dessus de la vallée de Transylvanie, les vampires s'enfoncent dans la sombre forêt. A l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez ce grand sapin, le troisième à partir de la gauche.
- Oui ! oui ! oui ! piaillent les autres vampires, toutes canines dehors et dégoulinant de salive. On le voit ! on le voit !
- Eh bien moi ! je l'ai vu trop tard...
3- Un gars rentre au domicile conjugal à 4 heures du matin,complètement bourré.
- Merde, elle va encore m'engueuler quand elle va sentir mon haleine. Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le lendemain matin :
- Vieil ivrogne ! Tu es encore rentré complètement rond cette nuit !
- Meuh non, je t'assure chérie, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari dans le presse-citron électrique......il s'est suicidé ?
4- Docteur, c'est vrai ce que vous dites ? Je suis une nymphomane ? Mais cela se soigne ?
- Oui bien sur madame, je vais vous faire une ordonnance, mais faut que j'aille à mon bureau, alors lachez moi le sexe.....
5- Une jolie jeune fille va chez un psychiatre. Quand ce dernier la reçoit, il est assis derrière son bureau, le nez dans une revue et dit :
- Déshabillez-vous et allongez vous sur le divan !
La jeune fille rougit enlève sa jupe, son chemisier, ses escarpins dorés (c'est romantique : escarpins dorés, moi j'aime beaucoup) et s'allonge.
- On va pas y passer la journée, enlevez tout !
- Mais....
- Pas d'inhibitions, à poil !
Toute penaude, la jeune fille obéit. A ce moment là, le psy se lève d'un bond, se déshabille complètement, se jette sur la jeune fille et la viole.
Puis il se relève, se rhabille et dit :
- Bon maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.
6- Un curé passe dans la rue et voit Toto en train de fumer.
- Dis-donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer !
Toto le regarde et détourne la tête sans répondre.
- Quel âge as-tu mon enfant ?
- 12 ans.
- 12 ans ! mais à quel âge as-tu commencer à fumer alors ?
- Juste après avoir fait l'amour pour la première fois.
- Et c'était quand alors, la première fois que tu as fait l'amour ?
- J'm'en souviens pas, j'étais bourré.....
Rigolez bien.
Moi je rigole tout seul, je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas.
AMITIES A TOUTES ET A TOUS
PIPOLIN
/https%3A%2F%2Fassets.over-blog.com%2Ft%2Fcedistic%2Fcamera.png)