Actualité humoristique, parodies, et tout ce qui me passe par la tête. Défense des droits de l'homme et de la liberté d'expression par un électron libre.
Tout d'abord, je souhaite la bienvenue à mes nouveaux lecteurs : Laurent, Suzanne qui n'ont pas de blog et Nova qui elle en a un et il se trouve dans mes liens.
Merci à eux pour leurs visites et leurs coms.
Le (vilain) proverbe du jour :
"Qui a la chiasse perd sa place"
exemple : Rachia Da Dati qui a perdu son cabinet ministériel pour un siège européen.
Les conseils de Pipolin :
Pour réussir un bon lavage de cerveau si vous avez raté un épisode de "secret story" :
1- Procéder au lavage de cerveau avec le nouvel Homo.
2- Attention au repassage, évitez de faire des têtes brulées.
La pensée du jour : Certains hommes politiques peuvent tout trahir. Sauf leur déception.
L'histoire selon Pipolistorien :
Dieu a arrêté la création du monde au bout de 7 jours, car à cause des grèves de la poste, il n'avait pas reçu son nouveau "télé 7 jours" pour continuer son oeuvre la semaine d'après.
Il prononça alors non pas :
"Allez en paix"
mais
"Allez zappez".
Les blagues :
1- Pendant la guerre de 14, un français dit à ses copains de tranchée :
-Si on tue pas un maximum de boches, la guerre va durer longtemps. Alors j'ai fait fonctionner mes méninges. J'ai remarqué qu'il y a plein de frisés qui s'appellent Frantz.
Il s'installe à un poste de tir, pointe son fusil sur la tranchée d'en face et crie :
- T'es là Frantz ?
- Ja ! fait un allemand en se levant.
Et le français le descend.
Deux fois par jour, le français s'installe à son poste de tir et crie : "t'es là Frantz ?" et chaque fois un allemand se lève, répond "ja" et se fait dégommer. Au bout d'un mois cela commence à faire beaucoup et un général allemand venu en inspection dit :
-Nous sommes plus intelligents que les françouzen, nous allons utiliser la ruse. Chez eux le prénom le plus répandu c'est Marcel. Vous allez installer un tireur d'élite qui criera "Marcel !" et quand le françouze se montrera, il l'abattra. Le tireur allemand s'installe et crie :
- Marcel !
- Je suis là. C'est toi Frantz ?
- Ja ! fait l'allemand en se levant.
Et il se fait descendre.
2- Le P.D.G. d'une grosse société convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenus en 3 mois chef de bureau, puis 4 mois après chef de service. Un an plus tard vous étiez directeur commercial, et depuis 18 mois vous avez le poste de directeur général adjoint. J'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dîtes-vous ?
- Merci papa.
3- Un couple va consulter un sexologue :
- Docteur, nous sommes mariés depuis pas mal d'années, et notre désir s'est émoussé. Aujourd'hui nos rapports sont de plus en plus rares.
- L'ennemie c'est la routine. Cassez vos habitudes, faîtes l'amour ailleurs que dans votre lit, à n'importe quelle heure, quand vous en avez envie. Suivez vos pulsions et revenez me voir dans un mois.
Un mois plus tard.
- Nous vous avons écouté. Deux jours aprés vous avoir consulté, nous dinions en tête à tête, nos genoux se sont frolés, nos regards se sont croisés...Alors je me suis levé, j'ai balayé d'un revers de main assiettes et verres, j'ai allongé ma femme sur la table, retroussé sa robe, et on a fait l'amour comme des bêtes...
- Bravo ! C'est formidable !!
- Oui peut-être, mais par contre nous ne pourrons plus retourner dans ce restaurant-là...
AMUSEZ VOUS BIEN
AMITIES A TOUTES ET A TOUS
PIPOLIN
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