EDITO : Je remercie tout le monde pour les coms, hier soir je me suis promené sur vos blogs, mais sur le mien je n'ai pu répondre individuellement aux coms (il semblerait que mon amie Lady Marianne ait eu, elle aussi des difficultés). Je n'ai pas insisté cette fois-ci mais je recommencerai.
Je remercie Lady Marianne pour son tag en rouge, Ecureuil Bleu qui vient de me taguer en jaune (pensez à y réléchir vous aussi car vu le calcul de probabilités auquel je me suis livré, vous avez plus de chance d'être nominés pour ce tag que de l'être à "secret story") et qui organise jusqu'au 31 août un concours de fables.
Je remercie également mon amie Sixtine qui me fait découvrir son Jura (le pôle nord pour moi) avec ses cartes postales qui me vont droit au coeur.
Amis internautes qui découvrez mon blog, sachez que tous les blogs que je cite au cours de mes articles en intro, en conclusion ou au coeur même des articles, sont trés enrichissants et me réconcilie avec la nature humaine. Alors n'hésitez pas à cliquer sur mes liens,partez à l'aventure tel Christophe Colomb parti pour la Chine et qui découvrit le Nouveau Monde.
Merci, et voici les blagues.
Pipolin de la Mare Nostrum.
1- Avant Noël, une dame cherche le cadeau pour sa fille et demande à la vendeuse du magasin de jouets.
- Qu'avez- vous en poupée Barbie à 40 euros ?
- Vous avez "Barbie en vacances", "Barbie au tennis", "Barbie cuisine"...
- Ma fille les a déjà, et celle là c'est quoi ?
- Celle là c'est le divorce de Barbie, mais elle coûte 100 euros...
- Ah bon ! Mais pourquoi ?
- Eh bien madame, avec le divorce de Barbie, vous avez la maison de Ken, la voiture de Ken, les disques de Ken, le lave-vaisselle de Ken...
" I'm a Barbie girl
in a Barbie's world..."
(Aqua)
2- Dans un restaurant, un homme dîne seul. Il se lève et va à la table voisine où une jeune femme est seule également.
- Bonjour mademoiselle, vous permettez que je vous emprunte la moutarde ?
- Mais c'est dégoûtant ce que vous me proposez là ! hurle la jeune femme. Vous n'avez pas honte ?
Tout le restaurant se retourne et l'homme rouge comme une pivoine, balbutie :
- Vous... vous...vous... m'avez mal compris, je voulais seulement la moutarde.....
- Je n'ai jamais entendu une chose pareille ! Vous n'êtes qu'un vicieux !
Cramoisi, l'homme retourne à sa table la tête baissée. Il en est au dessert, lorsque la jeune femme, après avoir réglé son addition, s'approche de sa table et lui dit à voix basse :
- Monsieur, je vous prie de bien vouloir excuser mon comportement de toute à l'heure qui a du vous paraître incompréhensible, et je vous dois des explications. Je suis étudiante en psychologie, et je prépare une thèse sur "les réactions de l'individu face à une situation embarrassante pour lui en public". J'ai donc pris la liberté de me livrer à ce petit test et j'espère que vous ne m'en voulez pas...
- Quoi !!!!!!!!! ça va pas la tête !!! 100 euros la pipe plus l'hôtel !!!!!!
3- Un paysan va voir son médecin :
- Docteur, j'ai plus 20 ans et le soir j'ai bien du mal à assurer avec la Marie. Par contre dès fois dans la journée, quand je suis aux champs, la vigueur me revient. Mais le temps que je courre à la ferme, je suis tout éssouflé, et plus rien !
- Dans ce cas, il faut que ce soit vôtre femme qui vienne à vous ! Prenez vôtre fusil au champ, et dès que vous sentez le désir arriver, tirez en l'air. Vôtre femme comprendra ce que cela veut dire et viendra vous rejoindre.
Six mois plus tard le médecin revoit le paysan.
- Alors ça a marché mon conseil ?
- Au début, très bien docteur. Dès que j'avais comme qui dirait une érection, je tirais un coup de fusil, la Marie rappliquait et crac-crac...je la culbutais ! Mais figurez-vous que depuis l'ouverture de la chasse, je ne l'ai plus revue...
4- Un envoyé spécial du Vatican va aux Etats-Unis pour préparer la prochaîne visite du pape. Après Washington, New York, il se rend à Los Angeles. Arrivé à la cathédrale, il apprend que l'évêque se trouve sur la plage de Santa Monica et qu'une limousine va le conduire près de lui. Il débarque sur le sable et voit sur un transat un grand type bronzé, vêtu d'un maillot de bain violet avec une petite croix accrochée en sautoir sur son torse nu, qui lui dit :
- Hey come on, my friend ! Je suis l'évêque de Los Angeles. Alors Rome toujours aussi terrific ?
A ce moment là passe devant eux, une créature de rêve vêtue d'un minuscule bikini qui dit :
- Hello Bill ! Je vais faire un peu de ski nautique. On se retrouve à 5 heures au Beach Bar comme convenu.
- Qui est cette personne ? demande le légat interloqué.
-Excuse me ! Je ne vous ai pas présenté. C'est Shirley la mère supérieure du couvent des Carmélites...
La pensée du jour :
Les hommes qui ont le front dégarni sont ceux qui pensent.
Les hommes qui ont le dessus du crâne dégarni sont ceux qui font bien l'amour.
Les hommes qui ont le front et le dessus du crâne dégarnis sont ceux qui pensent qu'ils font bien l'amour.
A vos miroirs ! Quand à moi avec ma tignasse grise........
Le scoop de Pipolin :
D'après une dépêche de l'A.F.P. que je viens tout juste de recevoir :
A Managua, la capitale du Nicaragua, des individus ont pénétré cette nuit dans le palais présidentiel et ont dérobé le résultat des prochaînes élections.
AMUSEZ-VOUS BIEN.
A CE SOIR SI VOUS LE VOULEZ BIEN POUR "CAROLINE 96".
AMITIES A TOUTES ET A TOUS.
"Nous avons toute la vie pour nous amuser.
Nous avons toute la mort pour nous reposer".
"La philosophie" selon Georges Moustaki.
PIPOLIN
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