La pensée du jour : Les statistiques sont comme le maillots de bain moulants : elles donnent souvent une bonne idée du sujet, tout en masquant l'éssentiel.
Les blagues :
1- Après un journée de chasse, 2 copains font le point :
- On est encore bredouilles, dit l'un, si je rentre le mains vides, ma femme va encore gueuler pour le prix des cartouches. J'ai une idée arrête-toi au passage à la boucherie-charcuterie du village.
Le copain s'exécute et voit l'autre revenir avec 2 de lapins prêts à cuire.
- Attends, t'es cinglé ! ta femme ne le croira jamais, ils sont déjà dépecés.
- Tinquiéte, j'ai tout prévu.
Ils arrivent et le mari est tout fier de montrer ses lapins à sa femme.
- Mais chéri, comment se fait-il qu'ils n'aient plus leurs poils déjà.
- Ecoute, je vais te dire comment cela s'est passé. Je marchais à pas de loup, lorsque soudain je vis ce couple de lapins en train de faire l'amour.
Mais il m'aperçurent et voulurent s'enfuir, PAN PAN !!!!! Je les ai abattus avant qu'il n'aient le temps de se rhabiller...
2- Dans la campagne anglaise, 2 Rolls se retrouvent face à face sur un pont à une voie. 5 minutes s'écoulent et aucune des 2 ne recule. C'est alors qu'un des chauffeur descend, s'approche de l'autre Rolls, ôte sa casquette et dit à son collègue.
- Excuse me. Auriez-vous l'obligeance de m'accompagner un instant jusqu'à ma voiture.
Et ils se dirigent vers l'autre Rolls dont le chauffeur ouvre cérémonieusement la porte arrière.
-J'ai le privilége de conduire, comme vous pouvez le constater, la duchesse de Kent et sa fille. Auriez-vous l'amabilité de me céder le passage ?
- Accepteriez-vous à vôtre tour de m'accompagner un instant jusqu'à ma voiture ?
Ils reparte dans l'autre sens et retourne à l'autre Rolls dont le chauffeur ouvre non moins cérémonieusement la portière arrière. Sur la banquette est assise, impassible, la reine Elisabeth d'Angleterre.
- Et ça, dit le chauffeur, c'est de la merde ?
3- Un routier aux gros biceps dit à un de ses collègues :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants en ce moment. Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé.
- J'espère que tu lui a collé ton poing dans la gueule.
- Penses-tu, il s'est sauvé comme un lapin.
- Et tu ne lui as pas couru après ?
- Si tu crois que c'est facile avec ma jupe étroite.
4- Deux magasins viennent d'ouvrir côte à côte à Bruxelles. L'un est tenu par un wallon, l'autre par un flamand.
Sur la vitrine du premier, il est écrit : Ici on parle français.
Et sur celle du second : Ici on ne parle pas, on travaille.
5- Un petit garçon corse écrit sa lettre de Noël :
-" Cher petit Jésus, cette année, j'ai été très sage et je serais vraiment heureux si tu m'apportais un vélo pour Noël".
Réflexion faîte, il trouve que sa lettre n'est pas assez directe et recommence :
-" Cher Jésus, puisque j'ai été sage toute l'année, je veux un vélo pour Noël".
Mais il n'est pas encore satisfait. Réfléchissant, il aperçoit alors sur la cheminée la statue de la Vierge Marie. Il s'en empare et la met dans le buffet qu'il ferme à double tour et retourne à sa lettre et écrit :
- "Jésus, si tu tiens à revoir ta mère.....
Amusez-vous bien
Amicalement
PIPOLIN
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