La Pensée du jour : Think first of the action that is right to take, think later about coping with one's fears.
Barbara Deming.
C'est beau !! Je ne suis pas arrivé à le traduire, mais cela m'interpelle.
Bon je vous raconte des blagues en anglais ?
1- Do you remember camembert ?
Allez j'arrête de déconner.
1- Un couple belge se présente dans une école linguistique.
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Ecoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problèmes. Mais le cambodgien est une langue très difficile, surtout pour des européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- On vient d'adopter un petit cambodgien de 6 mois, alors quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...
2- Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s'est lancé dans les affaires et plusieurs fois par semaine, il va à Paris.
Un jour qu'il s'apprête à partir, sa femme arrive avec une valise à la main.
- Chérie! je t'ai fait une surprise... je pars avec toi !
- J'aimerais tellement, mais c'est impossible, les trains sont complets et j'ai une chambre pour une personne.
- Je me suis occupée de tout ! j'ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble.
Le couple part pour Paris, sinstalle à l'hôtel, et le soir au moment où ils vont sortir, le concierge accourt :
- J'ai fait réserver vôtre table au Crazy Horse Saloon, Capitaine Ramotte...
- Comment ? Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris...
- Jamais, ma douce. C'est pour te faire plaisir que j'ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
Dehors, un taxi les attend :
- Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
- Comment ce chauffeur le sait-il ? demande la femme de plus en plus soupçonneuse.
- Parce que le portier lui a indiqué nôtre destination. C'est ça les grands hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d'hôtel se précipite:
- Capitaine Ramotte, je vous ai réservé nôtre meilleure table...
- Ose me dire que tu n'es pas un habitué ?
- J'ose ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C'est l'hôtel qui a demandé une très bonne table à nôtre nom...
Le spectacle commence. Une superbe fille fait un strip-tease. A la fin elle enlève sa culotte en dentelle, la fait tournoyer au-dessus de sa tête et dit d'une voix coquine :
- C'est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en choeur :
- Pour le capitaine Ramotte !!!!!!!
3-Dans un restaurant, un serveur apporte à un client une assiette de boeuf bourguignon et de la façon dont il tient l'assiette, son pouce trempe carrément dans la sauce.
- Mais enfin, garçon ! Vous avez vu où vous mettez vôtre pouce ?
- C'est exprés, monsieur. Le docteur m'a recommandé de tenir mon panaris au chaud...
4- Dans un HLM, un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir.
- Dis-moi, petit, sais-tu où je peux trouver la gardienne ?
- Bâtiment E rez de chaussée à gauche, monsieur.
- Ne m'appelle pas "monsieur", mais mon "père".
- Ben ça alors ! C'est maman qui va être surprise. Elle qui disait qu'on ne te reverrait jamais...
5- Deux amies se font des confidences :
- Dis moi, est-ce que tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais pensé à regarder...
Bonne journée, riez bien.
AMITIES DU SUD-SUD et VIVE LE VENT VIVE LE VENT D'ETE
PIPOLIN
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