Bonjour. On passe aux blagues directo.
1- Un dimanche matin, dans la petite église toute blanche d'un village du Nicaragua, le padre monte en chaire et dit :
- Mes frères, avant toute chose, je voudrais faire une mise au point. Il ne se passe de semaine sans qu'un certain nombre d'entre vous ne viennent s'accuser en confession d'avoir massacré des soldats, égorgé des officiers, assassiné des généraux ou fait sauter la résidence du gouverneur. Alors, je vous le dis une bonne fois pour toutes : le confessionnal, c'est fait pour les péchés, pas pour la politique !
2- Un type est déprimé. Plus rien ne l'intéresse. Son meilleur copain lui dit :
- Va voir les filles...
- Bof ça ne m'amuse même plus. C'est toujours pareil !
- Et la cul-de-jatte du bois de Boulogne, tu as déjà essayé ?
- Ah non !
- Vas-y, c'est inoubliable !
L'autre s'y rend et voit la cul-de-jatte dans sa petite voiture, vêtue d'un short avec des bretelles croisées.
- Comment fait-on ? demande-t-il, un peu gêné.
- Eh bien, tu vois mon short a une échancrure à l'entre-jambe. Alors tu m'accroches par les bretelles à cette branche. Tu me balances, et chaque fois que je reviens vers toi, crac ! tu me pénètres...
L'homme l'accroche, la balance et effectivement il passe des moments extraordinaires qui se terminent en apothéose. Aprés quoi, il détache leS bretelles de la branche, repose délicatement la fille dans sa petite voiture et la paye. Alors elle se met à pleurer.
- Qu'est-ce qu'il y a ? Je t'ai fait mal ?
- Non...non...
- Je ne t'ai pas donné assez ?
- Si... si...
- Mais alors, pourquoi pleures-tu ?
- C'est l'émotion...Depuis 5 ans que je travaille ici, c'est la première fois qu'on me décroche !
3- Un enseignant confie à un de ses collègues :
- Je commence à avoir des doutes sur la fidélité de ma femme. Quand on s'est mariés, on habitait Brest. Deux ans plus tard, j'ai été muté à Strasbourg. Depuis six mois je suis ici à Toulouse...
- Et alors ?
- Alors, on a toujours le même facteur !
4- Aux restos du coeur, deux clochards sont assis côte à côte.
- Qu'est-ce que tu faisais, toi, avant ?
- J'étais imprésario, mais j'ai fait faillite...
- Qui avais-tu comme artistes ?
- Delon et Belmondo...
- Et tu as fait faillite avec Alain Delon et Jean Paul Belmondo ?
- Non, les miens, c'étaient Jean Paul Delon et Alain Belmondo...
5- La devinette du jour pour terminer :
- Comment reconnaît-on un suisse pauvre d'un suisse riche ?
Le suisse pauvre conduit sa Mercedes lui-même.
Bonne journée.
Pipolin devrait être absent entre le 18/07 et le 5/08. Sais pas encore les dates exactes.
AMICALEMENT
PIPOLIN
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