BOOOOOOOOOOONJOUR FRANCEDENBAS (épisode 24 PUISSANCE 14(JUILLET)

14.07.2009

La chanson du jour avant les blagues :

Monsieur le Président
je vous fais une petite bafouille
que vous lirez surement
si vous avez des c......
j'ai fait partie de ton troupeau de branleurs
Maintenant je suis réserviste et.....chômeur.
Quand les russes et les ricains feront péter la planète,
moi j'aurai l'air malin avec mon 38 tonnes
avec mes sardines et ma boîte de singe dans ma ration
mon pain de guerre et mes galons
et ma ligne Maginot
et ma ligne Maginot
Alors me gonfle pas
ni moi, ni tous mes potes
on n'aime pas les bruits de bottes
je serai plus jamais soldat
t'as plus qu'à pas t'en faire
et construire tranquillos
tes centrales nucléaires
et tes sous-marins craignos
moi, je suis un militant
des enfants,
des oiseaux,
des baleines,
de la terre,
et de l'eau.

Pipolin/avec l'aimable autorisation de Renaud.

LES BLAGUES :

1- Un jeune homme se confesse :
- Mon père, je m'accuse d'avoir commis le péché de chair avec une femme mariée.
- C'est très grave, mon fils ! Qui est cette pécheresse ?
- Elle est du pays, mon père, mais je ne vous dirai pas son nom.
- C'est la femme du pharmacien ?
- ..........
- La jeune femme du notaire ?
-...........
- La belle-fille du charcutier ?
-...........
- La fille du François, qui s'est mariée le mois dernier ?
-...........
- Puisque vous ne voulez pas me répondre, vous me direz 50 "Nôtre Père" et 50 "Je vous salue Marie".
Aprés sa pénitence, le garçon sort de l'église et retrouve un copain qui l'attend.
- 100 prières, cela a dû être pénible, je te plains !
- Oui ! Mais maintenant j'ai 4 bonnes adresses.....

2- Soldes au Galeries Lafayette. On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voila qu'une jeune femme vêtue d'une veste de tailleur et d'un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés :
- S'il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec un enfant accroché avec ?

3- Une touriste entre dans une boutique de lingerie des Champs-Elysées, pendant que monsieur l'attend dehors. Cinq minutes plus tard elle ouvre la porte et dit à son mari :
- Chéri, j'ai besoin de toi ! j'ai trouvé un superbe soutien-gorge, mais il vaut plus de 200 euros...
- Alors laisse tomber !

4- A la maternité, chacun dans son berceau, 2 bébés discutent :
- Tu es un petit garçon ou une petite fille ?
- Je sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te le dire.
- Alors ?
- Je vois mal, baisse encore un peu...
- Et là ?
- Tu es un petit garçon, tu as des chaussons bleus......

5- C'est l'hiver à Paris, il fait moins dix. Un couple passe devant la vitrine où sont exposés de superbes manteaux de vison. La jeune femme se blottit contre son mari.
- Mon chéri adoré, j'ai très froid...
- Tu sais bien ma chérie que je ne peux rien te refuser quand tes yeux brillent ainsi, viens je vais t'acheter un cornet de marrons...

6- Un belge raconte à un de ses amis :
- Si tu savais ce qu'il m'est arrivé l'autre jour ! Figure-toi que je vais en voiture jusqu'à Paris. Je passe la frontière et je vois au bord de la route une superbe fille qui faisait du stop. "je vais à Cannes" me dit-elle. Je lui
réponds que moi je vais à Paris, mais que ça la rapprochera. Elle monte.
Elle s'assied en retroussant sa jupe presque jusqu'à la culotte ! On part, et au bout d'un certain temps, machinalement, je pose ma main droite sur son genou. A ce moment-là, elle se penche vers moi et me sussure : "tu peux aller plus loin..."
- Et alors raconte, tu es allé plus loin ?
- Oui, je suis allé jusqu'à Lyon...

7- Pendant la seconde guerre mondiale un aviateur allié est touché par la DCA allemande, il saute en parachute. Tandis qu'il descend, il voit un petit point blanc qui grossit au fur et à mesure, il constate avec stupéfaction qu'il s'agit d'un autre parachute qui monte. Quand le type accroché au bout arrive à sa hauteur, il lui demande :
- Qu'est-ce qui vous arrive avec vôtre parachute ?
- Rien ! Les boches ont coulé mon sous-marin...

8- Deux starlettes discutent.
- J'ai envoyé promené Machin le producteur.
- Il t'a fait des avances ?
- Oui, en se vantant d'avoir couché avec les vedettes de ses films !
- Et alors ? C'est courant dans le métier !
- Oui ! Mais lui il a produit : Rintintin, Lassie chien fidèle, Flipper le dauphin et l'Ours.......

Une devinette pour terminer :

- Comment distingue-t-on un écureuil d'un employé de la Caisse d'épargne ?

Réponse : Mettez les tous les deux au pied d'un arbre, vous verrez bien celui qui grimpe le plus vite......

AMUSEZ VOUS BIEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

N'OUBLIEZ PAS LE PARAPLUIE AU NORD
LA CASQUETTE POUR LE SUD

ET SI VOUS LE VOULEZ BIEN, A CE SOIR POUR "CAROLINE 96"

AMICALEMENT

PIPOLIN DES OEILLETS (nouveau surnom que m'a attribué VACHANE sur son superblog, voir mes liens).