BOOOOOOOOOOONJOUR FRANCEDENBAS (épisode 21)

11.07.2009

YOUPI!!!!!!!! OB A TERMINE SA MAINTENANCE

ALORS GO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POUR LES BLAGUES (y en aura pour tous les goûts, un petit feu d'artifice, Pipolin devance l'actualité)

A TOUT SEIGNEUR, TOUT HONNEUR :

1- Carla Sarkozy :
- Nico chéri, cette année, je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas.
- Carla chérie, pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine....

2- Toute de noir vêtue une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
- Et maintenant, travaille !

3- Un groupe de touriste visite le Museum d'histoire naturelle. Arrivés devant le diplodocus, le guide leur dit :
- Mesdames et messieurs, l'animal préhistorique dont vous voyez le squelette reconstitué, vivait sur terre, il y a quatre-vingt millions vingt-deux années.
- C'est fantastique ! dit un touriste, quatre-vingt millions vingt-deux années. Mais comment arrive-t-on à une telle précision ?
- C'est simple. Quand j'ai été embauché comme guide, mon prédécesseur m'a dit : "le diplodocus, il a quatre-vingt millions d'années". Et moi cela fait 22 ans que je bosse ici....

4- Des gendarmes passent l'épreuve de français de l'examen pour devenir brigadiers. L'adjudant-chef leur fait la dictée lentement :
- Les poules...étaient sorties du poulailler....dès qu'on avait ouvert la porte.
Et tous le gendarmes ont écrit :
"Les poules étaient sorties du poulailler,des cons avaient ouvert la porte".

5- Un gamin rentre du catéchisme.
- Alors ? lui demande sa mère, de quoi monsieur le curé vous a-t-il parlé aujourd'hui ?
- De la traversée de la mer Rouge par les Hébreux.
- C'est trés intéressant. Tu peux me la raconter ?
- Eh bien, figure-toi maman, que les Hébreux étaient bloqués au bord de la mer Rouge avec toute l'armée égyptienne derrière eux. Alors Moïse a appelé par radio Jérusalem, qui a envoyé les Mirages IV bombarder les positions ennemies pour les clouer dans le désert pendant que les véhicules amphibies, appuyés par les commandos de marine, traversaient la mer, récupéraient tous les Hébreux et les ramenaient sains et saufs en Israël...
- Tu es sur que monsieur le curé a raconté l'histoire comme ça ?
- Non, maman. Mais si je te la racontais comme il a fait, tu ne me croirais pas...

6- Quatre jeunes filles vont se confesser. La première entre dans le confessionnal, s'agenouille et dit :
- Mon père, je m'accuse d'avoir dans l'autocar où nous étions debout, éffleuré de la main droite le sexe d'un homme...
-C'est très mal ! Pour vous purifier, vous irez tremper vôtre main droite dans le bénitier en récitant cinq "Notre-Père" et cinq "Je vous salue Marie"
La deuxième lui succède :
- Mon père, je m'accuse d'avoir dans l'autocar où nous étions serrés, éffleuré de la main gauche le sexe d'un homme...
-C'est très mal ! Pour vous purifier, vous irez tremper vôtre main gauche dans le bénitier en récitant cinq "Notre-Père" et cinq "Je vous salue Marie"
Alors la quatrième dit à la troisième :
- ça ne t'ennuierait pas de me céder ton tour ? Je préférerais me rincer la bouche avant que tu ailles te laver le c.....

7- Le 15 août, le curé d'un village monte en chaire et commence ainsi son sermon :
- Mes frères, mes soeurs, en ce jour de l'Assomption, nous fêtons la Vierge Marie. Et je voudrais que vous réalisiez bien tout ce que représente la Vierge, à quel point, elle représente l'image de la pureté. Pour vous aider à le comprendre, permettez-moi de prendre l'exemple de quelqu'un que vous connaissez tous. Celui de Jacotte, notre gentille rosière, que j'aperçois au deuxième rang, les yeux baissés comme toujours. A la maison, Jacotte aide sa maman de façon exemplaire. Dans le village, comme vous le savez, elle rend visite aux personnes agées, elle apporte joie et réconfort aux malades, elle aide les jeunes mamans à s'occuper de leurs bébés. C'est elle qui fleurit l'église et, chaque matin, elle assiste à la messe et communie. Elle ne va pas au bal, ne regarde pas les garçons, et n'a jamais de mauvaises pensées impures. Eh bien mes frères , mes soeurs sachez qu'a coté de la Sainte Vierge, Jacotte est une vraie salope !

8- Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut que je vous raconte ce qui m'arrive, c'est tellement cocasse...Figurez vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse....
- C'est drôle, fait l'autre. Moi c'est le contraire....

9- Un homme rend visite à son ami d'enfance qu'il n'a pas revu depuis de longues années, et qui est devenu le P.D.G. d'un grand groupe qui fabrique des préservatifs.
- Sur le plan personnel, je te félicite d'avoir eu autant d'enfants. Par contre, pour la publicité de tes produits, c'est pas l'idéal...
- Mais ce ne sont pas mes enfants ! Ce sont les réclamations...

10- Un noir traverse le désert du Ténéré en camion. Soudain, il aperçoit un crapaud. Il freine juste, descend du camion prend le crapaud et le dépose délicatement au bord de la piste. Alors le crapaud se transforme en beau jeune homme et dit :
- Je suis un génie qu'un confrère malfaisant avait ensorcelé. Tu m'as redonné mon apparence. Tu peux faire 3 voeux, ils seront exaucés.
- N'importe lesquels ?
- N'importe lesquels, je les exaucerais.
- Eh bien, monsieur le génie ce qui me ferait le plus plaisir, ce serait d'être blanc. Ensuite, comme j'ai toujours souffert de la soif dans ce foutu désert, je voudrais avoir de beaucoup d'eau. Et enfin je voudrais des femmes. Je voudrais voir des culs de femmes du matin au soir. C'est possible tout ça ?
- Pas de problème, je vais te satisfaire immédiatemment.
Et le noir se retrouve bidet à l' hôtel Georges V.......

Bon, vous avez de quoi vous occuper s'il pleut.
Consommez avec modération.
Pensez à reprendre vôtre souffle entre deux rires.
Ne vous inquiétez pas, Pipolin ne connait pas encore la récéssion pour les blagues. Je suis prudent, j'en ai planqué en Suisse.

Bon week-end a toutes et à tous.

TOUTES MES AMITIES

PIPOLIN