Actualité humoristique, parodies, et tout ce qui me passe par la tête. Défense des droits de l'homme et de la liberté d'expression par un électron libre.
Pour commencer la solution à la devinette d'hier (lorsque je fais ce genre de plaisanterie ou que j'appelle Segolin à 7 heures 49 du matin pour lui souhaiter bon anniversaire, celui-ci me traite "d'affreux", donc préparez vôtre dico des synonymes :
La question était de savoir comment s'appelaient les 2 capitaines à partir de l'énoncé.
flash back : "comment s'appellent les 2 capitaines ?
Réponse : Ils s'appellent avec la radio de bord...............
Ps : Veuillez envoyer vos lettres anonymes à l'adresse suivante :
Philippe Koursani
431 avenue de Pezenas
34290 Valros (à ne pas confondre avec VALRAS qui est tout prôche).
La fable du jour :
En plein hiver, sur un sentier de campagne, un jeune paysan aperçoit un petit oiseau tombé du nid, transi de froid et qui va mourir.Alors, il le ramasse délicatement et, apercevant une bouse de vache toute fumante, il dépose l'oiseau dedans et s'en va. Au bout de quelques minutes l'oisillon, réchauffé, se met à gazouiller des cui-cui. Un renard qui passait par là, l'entend, va voir et mange le petit oiseau.
Cette histoire a 3 moralités :
1- Les gens qui vous mettent dans la merde ne vous veulent pas forcément du mal.
2- Les gens qui vous sortent de la merde ne vous veulent pas forcément du bien.
3- Quand on est dans la merde, faut pas le crier sous tous les toits.
Et maintenant le coin détente avec les blagues :
1- Deux amies (blondes ?) viennent d'arriver aux sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel, est affiché le tableau d'enneigement des stations.
"L' Alpe-d'Huez : 20 centimètres, souple."
"Chamonix" : 30 centimètres, dure".
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, pourriez-vous m'indiquer le numéro de la chambre de monsieur Chamonix ?
2- Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, vous allez assister à un numéro unique au monde. Comme vous pouvez le constater, ce crocodile est bien vivant et même particulièrement vif. Eh bien je vais mettre dans la gueule de ce redoutable animal ce que j'ai de plus précieux au monde. Il déboutonne son pantalon, sort son sexe et le place dans la gueule du crocodile dont il a ouvert les machoires.
- Et maintenant Mesdames et Messieurs, je lache les mains.
Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner de grands coups sur la tête du crocodile et s'écrie :
- Même quand je lui tape sur la tête, l'animal ne referme pas ses machoires.
Le dresseur rajuste son pantalon et lance au public :
-Y-a-t-il quelqu'un dans l'assistance qui veut essayer ?
Alors une petite dame agée se lève et dit :
-Moi, je veux bien. Mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...
3- Un belge vient à Paris voir un ami français. L'autre va l'attendre à la gare du Nord avec sa Mercedes.
- Oh là là ! fais le belge, tu as une super voiture, mais à quoi sert le cercle au bout du capot avec 3 triangles au milieu ?
- C'est le viseur.
- Il sert à quoi le viseur ?
- Pour les flics ! quand tu en vois un, tu te mets dans l'axe du viseur, tu prends le flic dans le centre du cercle et tu le chopes de plein fouet.
- Pas possible !
- Mais si. Tiens en voilà un au carrefour là-bas. Regarde...
Le français fait semblant de viser, accélère, et bien entendu au dernier moment il s'écarte. A ce moment là, il entend un bruit sourd.
Le belge dit alors :
- Heureusement que j'ai ouvert la portière, sans ça, tu le manquais...
A très bientôt.
AMICALEMENT
PIPOLIN
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