BOOOOOOOOOOOONJOUR !!!!!!!!FRANCEDENBAS (épisode 8 TOUTES TAXES COMPRISES)

28.06.2009

BONJOUR LES AMIS (ES)

Aujourd'hui pas de pensée, on est dimanche, donc repos dominical et cérébral.

Les devinettes du jour :

1- Qu'est-ce qui est vert, pendu au milieu de mon salon et qui chante.
Réponse : Une sardine.
- Une sardine????? me direz vous. Mais pourquoi verte ???
- Par ce que je l'ai peinte en vert.
- Mais alors... pourquoi pendue au milieu du salon ????
- Et pourquoi pas ?
- Mais une sardine ne chante pas !!!!!!
- ça je l'ai rajouté pour que cela ne soit pas trop facile à deviner.

Pipolin

2-
Je me remplis quand on se vide
Car c'est fort rarement qu'on se passe de moi !
Je renferme en mon sein le dur et le liquide,
Je sers au riche, au pauvre, au duc et même au roi !
Réponse : Le pot de chambre

Victor Hugo.

And now ladies and gentlemen, this is the blagues.

1- Un groupe de 50 hommes d'affaires belges fait un voyage d'études en Amérique centrale. En visitant une région très sauvage, ils aperçoivent un groupe de femmes d'une rare beauté qui s'enfuient en les voyant.
- Ce sont les descendantes d'une tribu aztèque, explique le guide. Elles ne laissent jamais les hommes les approcher, sauf quand elles ont envie d'eux. Alors, elles rentrent dans leur grotte, mettent leurs mains en porte-voix, et lancent leur cri d'amour : "hou...hou...hou..." C'est le signal ! Les mâles les plus prôches abandonnent tous leurs vêtements et se précipitent dans la grotte.
2 jours plus tard, sur 5 colonnes à la une, le plus grand quotidien du pays titre : Drame incompréhensible :
50 touristes belges complètement nus écrasés dans un tunnel par l'express de 8 H 15.

2- Un père emmène son petit garçon au musée du Louvre. Dans la salle des antiquités égyptiennes, le gosse reste planté devant une momie et demande :
- Papa, pourquoi devant il y a une plaque avec écrit dessus :
" 3200 AV JC"
- C'est surement le numéro de la voiture qui l'a écrasé...

3- Alors que son gynécologue vient de lui annoncer qu'elle est enceinte, une jeune femme s'écrie :
- Docteur, c'est une catastrophe ! d'après les dates, le père n'est mon mari, mais mon amant qui est noir ! imaginez le scandale si je mets au monde un enfant noir ! Je préfère avorter...
- Il y a une autre solution madame, vous allez chaque matin vous tremper les fesses dans de l'eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe de nouvel OMO.
Quelques mois plus tard la jeune femme accouche d'un superbe bébé à la peau laiteuse. Un an passe et la jeune femme retourne chez son gyneco.
- Docteur, je suis allée passer le week-end avec mon amant noir et j'ai oublié de prendre la pilule, je crois que je suis à nouveau enceinte.
- Eh bien, madame, vous allez refaire le traitement qui vous a si bien réussi : vous allez chaque matin vous tremper les fesses dans de l'eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe de nouvel OMO.
Et elle accouche d'une petite fille à la peau parfaitement blanche.
18 mois plus tard, la dame incorrigible, se retrouve à nouveau enceinte de son amant noir. "Inutile d'aller claquer des ronds chez le gynéco, se dit-elle, je connais la recette. Et jusqu'à l'accouchement, chaque matin, elle se trempe les fesses dans de l'eau tiède additionnée de trois cuillers à soupe de nouvel OMO.
Le jour de l'accouchement, le scandale éclate : elle met au monde un adorable bébé noir.
Elle va voir le gynéco et lui dit :
- Je ne comprends pas, docteur. J'ai appliqué rigoureusement le traitement que vous m'aviez prescrit pour les 2 autres...
-Madame, vous auriez du venir me voir ! Et je vous aurais dit :
OMO LAVE DEUX FOIS PLUS BLANC, PAS TROIS !!!!!!!!!!!!!

BON DIMANCHE A TOUTES ET A TOUS.

AMITIES DU SUD, CANICULAIRE AUJOURD'HUI.

PIPOLIN