BOOOOOOOOOOOONJOUR !!!!!!!!FRANCEDENBAS (épisode 6)

26.06.2009

Pensée extraite de la biographie de Pipolin : L'amant de mon ex femme venait souvent passer le week-end avec nous, au bout d'un certain temps, je me suis rendu compte qu c'était moi qui passait le week-end avec eux pour rattraper mes absences de la semaine.

L'astuce du jour : Pour se débarrasser des mouches, il suffit de se mettre tout nu, se badigeonner le corps de colle forte mélangée à du miel (ou du sucre en poudre si vous n'avez pas de miel). Se promener ainsi dans la maison, les mouches attirées viendront se coller à vous et vous n'aurez plus qu'à les détacher et les jeter dans la cuvette des wc.
Le procédé manque d'élégance, mais il est terriblement efficace.

Les Blagues :

1- Dans une grande piscine publique, le maître-nageur s'approche d'un baigneur et lui dit :
- Monsieur, je vous prie de vous rhabiller et de ne plus jamais remettre les pieds ici !
- Et pourquoi donc ?
- Vous faîtes pipi dans la piscine.
- Et alors ? dit l'autre. Vous savez bien que je ne suis pas le seul, tout le monde le fait.
- Du haut du plongeoir, si.

2-A la campagne, un automobiliste crève un pneu. Il sort la roue de secours, mais n'a pas de cric. Il va demander à la ferme voisine.
- Désolé, lui dit le fermier, je n'en ai pas non plus. Mais ne vous en faîtes pas, je vais appeller le Camille, dans le pays on l'appelle le "cric", il va la soulever vôtre voiture.
Arrive le Camille, une sorte d'Hercule qui souléve la voiture comme un jouet. L'automobiliste change sa roue et Camille repose délicatement l'auto à terre.
- Eh bien ! dit l'automobiliste, vous êtes un phénomène !
- Bof ! On est tous comme ça dans la famille. Tenez par exemple, moi on me surnomme le "cric", mais ma soeur elle encore plus costaud que moi. Elle est à Paris depuis 2 ans à peine et là-bas aujourd'hui tout le monde l'appelle la "grue".....

3- Pour le cours d'électricité du lendemain, l'instituteur demande à ses élèves d'apporter chacun un appareil électrique.
Le lendemain ils arrivent avec des radios, des fers à repasser, etc....Et
Toto arrive en poussant péniblement un gros caisson métallique monté sur roulettes.
- Qu'est- ce que que c'est que ça ? demande l'instituteur.
- Un poumon d'acier, m'sieur
- Ton père est au courant que tu trimbales un engin pareil ?
- Oui, m'sieur
- Et il n'a rien dit ?
- Si, m'sieur. Il a fait : Pffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff..........

4- Un jeune prêtre qui vient d'être ordonné se prépare à dire sa première messe devant tout le village et l'évêque du diocèse. Seul dans la sacristie, il est paralysé par le trac. Alors pour se donner du courage, il ouvre l'armoire où est rangé le vin de messe, en boit une bonne gorgée, puis 2, puis 3. Après avoir terminé la bouteille et entamé la suivante, il se sent en pleine forme. Sa messe se déroule comme dans un rêve. Après il regagne, la sacristie où il reçoit les félicitations des uns et des autres. Dès que l'évêque entre, il va le voir.
-Puis-je respectueusement vous demander, Monseigneur, vôtre opinion sur mon sermon ?
-Très bien, mon enfant. A quelques petits détails prés. Premièrement, à la fin on dit "Amen", pas "A la bonne vôtre". Deuxièmement, la passion de Nôtre Seigneur Jésus-Christ se passait en Galilée, pas au Mexique. Troisièmement, il n'a pas été fusillé.....

Une petite pour terminer

- Dis-moi Fernand, fait la Marie, dans deux semaines c'est nos vingt-cinq ans de mariage, si on tuait le cochon ?
-Et pourquoi tu veux le tuer ? il n'y est pour rien....

AMITIES DU PAYS DES GRILLONS.

PIPOLIN