La Pensée du jour : Les petites annonces ont ceci de curieux, les meilleurs emplois sont toujours dans les demandes. PAUL LEMPLOI.
L'actualité du jour: Les journaux annoncent toujours la mort des grands hommes quand ils meurent, mais jamais leur naissance quand il naissent
PIPOLIN.
Et maintenant les blagues :
1- Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfant.Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui lui en a 7.
- Pas de problèmes, dit le voisin. Si vous faîtes exactement ce que je vous dit tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai. Ce soir vous faîtes prendre un bain à vôtre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez, et après l'avoir séchée vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descend de suite....
2- Un homme demande à une prostituée :
- C'est combien ?
- 20 euros la passe, 100 euros la nuit.
- D'accord pour la nuit !
Et il lui donne 100 euros. 2 jours plus tard, il revient la voir et redonne 100 euros pour la nuit. 3 jours plus tard, nouvelle nuit et à nouveau 100 euros.
- Eh bien, à la prochaine, dit la prostituée
- Ah non, là je rentre chez moi à Quimper.
- Tu es de Quimper, moi aussi, tu habites où ?
- Rue Sainte-Catherine.
- Ma mère aussi ! Tu la connais peut-être ? Mme Le Guennec.
- Je la connais très bien ! Elle m'a même dit : "Vous allez à Paris ? Cela ne vous ennuierait pas de remettre 300 euros à ma fille ?"....
3-Dans un car de ramassage scolaire aux USA, c'est quotidiennement, pendant le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour le chauffeur se met en colère, il arrête le bus en rase campagne et fait descendre tout le monde.
-Y en a marre !!! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais c'est terminé. Il n'y a plus de noirs, il n 'y a plus de blancs. Vous êtes tous des bleus ! Compris ! Tous des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleu foncé à l'arrière, les bleu clair devant.....
4- Un type complètement ivre entre dans une église et se dirige vers le confessionnal et y pénètre. Au bout de 5 minutes le curé ouvre son judas et dit :
- Puis-je vous aider monfils ?
- C'est pas de refus ! Y a du papier de vôtre coté ?
5- Le vol Paris-New York a quitté Roissy depuis 10 minutes lorsque les passagers entendent dans le hauts-parleurs :
- Mesdames, et messieurs bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons durant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manoeuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude ! s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...je prendrais les commandes...je prendrais...
BONNE JOURNEE
AMICALEMENT
PIPOLIN
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