Dans cette série d'articles, j'ai pour habitude de raconter des blagues. ne vous inquiétez pas j'en ai encore en réserve. Comme je l'ai dit à Nicolas Sarkozy :
- Tu dis une connerie, je publie 5 blagues, on verra bien qui se lassera le premier.
Mauvais joueur, il a triché le week-end dernier en se portant malade et en allant à l'infirmerie tel un cancre qui n'a pas appris sa leçon le jour de l'interro. Par mesure de représailles, je n'ai donc pas publié de blagues ou presque...
Les histoires ci-aprés sont réelles. Les noms, lieux, etc... sont rigoureusement exacts.
La première est la plus récente et fait suite à un hameçon que j'ai lancé hier sur mon dernier article. Je pensais remonter peut-être un poisson rouge, j'ai remonté une baleine. Mais peut-être vous y avez participé, dans ce cas je vais vous révéler ce que vous avez fait.
Les histoires suivantes, concernent les représentations "bibliques" du jeune Pipolin au catéchisme. Je les publie à la demande de Brigitte :
http://unebonnenouvelleparjour.over-blog.com, un blog que l'on regarde comme un beau livre avec de belles images agrémenté de textes très enrichissants écrits avec sa sensibilité féminine dans un style très plaisant et jamais ennuyeux.
1-Mais à tout seigneur tout honneur,
"PIPOLIN DIVERTISSEMENTS" présente
"LES TRIBULATIONS D'UN BITERROIS EN PAPOUASIECATALANE"
Je vous présente Lucien Aymard, du blog : http://aymard.over-blog.com
pris en photo par Béa sa charmante épouse. Mémorisez bien la photo, c'est encore plus drôle quand on imagine sa tête durant l'aventure dont il fut le héros à son insu mais de son plein gré.
Dans un article précédent, j'avais laissé entendre que je risquais de m'absenter quelque jours. Dans mon dernier article, je vous avisais donc que je partais chez mon frère à Paris... et afin de rester en contact avec mes aminautes, je donnais le numéro de téléphone suivant : 01-40-51-41-19.
Lucien composa donc hier soir ce numéro et bien sû eu au bout du fil, une charmante demoiselle (sensée être Muriel, ma future belle-soeur) :
Morceaux choisir :
- Pourrais-je parler à Philippe Koursani ?
- ??????????
Inconnu au bataillon et pour cause. Je l'ai révélé ce matin à Lucien entre 2 crises de fou rire, si vous avez agit comme lui, faîtes le moi savoir.
Lucien était tout simplement en communication avec : Le service psychiatrique de l'hôpital militaire du Val de Grace, rendu célèbre ce week-end par nôtre Nicolas.
OUAF !!! OUAF !!! OUAF !!! OUAF !!!
A SUIVRE ????????????????????????????
"L'EVANGILE SELON SAINT PHILIPPE"
(un des 12 apôtres, qui finit lui aussi comme acrobate cloué sur une croix"
Verset 1 : Au catéchisme, n'ayant pas d'histoires de Toto à nous raconter, le curé nous parlait le jeudi matin, de Jésus le premier magicien de l'histoire qui réalisait des miracles. Petit garçon évidemment j'aimais les clowns (comme les Barrios à la télé) et les tours de magie. Je décidais donc de faire la synthèse des deux. Après m'être réuni en concile oecuménique, je m'auto-proclamais "Nouveau Messie". Restait donc à accomplir des miracles pour asseoir ma notoriété.
1-"Marcher sur l'eau".
La grande conque sur le parvis de l'église Saint Aphrodise (évêque qui vint à Béziers à dos de chameau et se fit couper la tête dans une sombre ruelle. C'est pour cela que l'emblème de Béziers est le chameau), donc la conque allait me servir de lac de Tibériade et je mesurais son diamètre.
Mon père étant maçon, au grenier, je n'eu aucune difficulté pour trouver une planche à scier pretextant la fabrication d'une piste de course pour mes pois sauteurs du Mexique que j'avais eu dans "Pif gadget". Muni de cette planche, de ma musette contenant une pâte de coing et une portion de "vache qui rit"(c'était mon casse-croûte)et mon cahier de catéchisme(c'était ma nourriture céleste), je m'en allais vers mon destin 10 minutes avant l'arrivée des copains avec l'air de celui à qui on aurait donné le Bon Dieu sans confession. Je calais ma planche en travers de la conque d'eau et allait à la rencontre de mes ouailles et quand ils furent tous arrivés, je leur demandais de compter jusqu'à vingt. Leurs tronches !!!!! quand ils me découvrirent les bras en croix marchant au milieu d'une conque d'eau à 1 mètre de hauteur. Après cela a dégénéré, car lorsqu'ils se sont approchés pour découvrir le truc, j'eu la présence d'esprit de les rafraichir et on s'est fait engueuler par le curé car on était tous trempés.
2- "transformer l'eau en grenadine"
Ce miracle ne posait pas de difficultés insurmontables. C'était la reproduction d'un tour de magie que j'avais testé, tout en éconimisant mon argent de poche pour acheter un bouteille de sirop de grenadine à l'épicerie le jour J. Je n'allais pas piquer une bouteille de vin à mes parents. Si je m'étais fait prendre, cela aurait mis un sacré frein à ma carrière de messie. Malheureusement pour ce tour, j'avais besoin d'un comparse. Moyennant la vignette auto-collante du footballeur Franz Beckenbauer que j'avais en double, Gil Gentile accepta le job (plus intéréssé probablement par la vignette qu'il n'avait pas que par quête spirituelle). Nous nous mîmes à la préparation du miracle dans une des mini chapelles latérales où l'on ne pouvait nous voir, munis de la grenadine, d'une grande serviette de bain, de 4 foulards, de 3 bouteilles en verre diversement remplies avec de l'eau bénite (y'a pas de robinet dans une église alors le bénitier a été pratique, mais cela ne nous a pas porté chance). Ce fut l'Apocalypse. Pendant que je préparais mes foulards et ma serviette, Gil avait posé les bouteilles sur le pupitre métallique à trous pour les cierges monté sur un piedestal. Je lui demandais de me passer la grenadine, la bouteille lui échappa (le stress sans doute), voulant la rattraper il renversa le pupitre. Si vous aussi vous vous êtes livrés à ce genre de distraction, vous savez qu'à la plage un 15 août cela passe inaperçu, dans une église cela fait un boucan d'enfer (c'est le cas de le dire). La colère divine s'abattit sur nous par l'intermédiaire du curé qui sorti comme un diable(blasphème!!!) de la sacristie. Trouver une explication rationnelle et crédible à ce genre d'incident relève du miracle et je n'en avais plus sous la main. Gil raconta tout de mes activités para-religieuses.
Ma mère fut convoquée et le curé lui expliqua que je pouvais avoir une influence perturbante pour la foi de mes copains, en gros. Donc je fus "excommunié", mais autorisé comme j'avais fait ma retraite et le reste du tralala à faire ma communion qui fut un supplice pour moi car tout le monde me regardait, vu que moi j'étais en costume, alors que les autres étaient habillés en aube blanche et en plus toutes les paroisses était présentes car les communions se faisaient à la grande église de la Madeleine.
Dans le fond, aujourd'hui je me dis que cela valait mieux ainsi.
Car si j'avais réussi mon deuxième miracle, vous vous imaginez la suite ?
Les idées qui m'auraient traversé l'esprit à 12-13 ans pour:
- Multiplier les petits pains.
- Rendre la vue à un aveugle.
- Faire marcher un paralytique.
Voila, j'espère que vous avez passé un agréable moment en ma compagnie.
MERCI A TOUTES ET A TOUS.
AIMEZ-VOUS LES UNS LES AUTRES.
SANCTUS PIPOLINUS
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