27 juillet 2009
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Rerebonjour,
N'ayant ni malaise vagal, ni vagal âme et pour faire suite aux bons conseils estivaux entendus au journal télévisé de TF1 à 13 heures, je vais moi aussi vous donner quelques recommandations pour réussir vos vacances si vous venez dans le sud.
Tout d'abord je vous donne un numéro de tel où vous pourrez me joindre si je m'absente pour aller chez mon frère à Tremblay en France.
(c'est Muriel ma future belle soeur qui vous répondra et demandez Philippe, Pipolin elle ne connait pas encore)
tel : 01-40-51-41-19 (essayez ce soir vous tomberez sur un répondeur rigolo)
Promettez moi de m'appeler, imaginez le petit provincial loin de ses aminautes, perdu dans cette gigantesque ville et ne sachant pas parler la langue de cette lointaine contrée.
Présentation de l'Hérault :
1-Le département en quelques chiffres significatifs :
1 256 899- 548-145870-6988523-4587369-456987-12%-45879.
Voila, vous pouvez les interpréter comme bon vous semble. Ainsi je ne vous décevrai pas.
Vous pouvez également les conserver dans un bocal stérélisé au préalable afin les utiliser cet hiver dans un claffoutis, si vous n'avez pas la patience d'attendre le temps des cerises.
2-Conseils pratiques pour la route :
Si vous venez à Béziers, ralentissez afin de ne pas rater la sortie de l'autoroute car la suivante est dans l'Aude à Narbonne 20 km plus loin en distance, mais c'est une contrée sauvage, d'ailleurs pour protéger les habitants du coin, on a mis les éléphants, les lions, les singes et autres crocodiles dans la réserve de Sigean.
Petite astuce :
Les habitants de Béziers ne sont pas des béziéssiens mais des biterrois et les dames sont des biterroises (comme à la boulangerie).
NB : Les habitants de Narbonne sont bien des narbonnais, mais comme on ne sait jamais si cela prend un "n" ou deux, on les appelle : " les têtes plates".
Si vous venez du nord, attention !!! il n'y a pas de tunnel dans l'Hérault. Si par hasard vous vous retrouvez coincés dans ce type d'ouvrage, c'est que vous roulez sur une voie de chemin de fer ou que vous êtes encore à Lyon sous le tunnel de Fourvières.
Les conseils pour profiter au maximum de vos vacances et nous de bien profiter de vous. Dépêchez vous, on est fatigués de se frotter les mains.
-Ne mettez jamais vôtre crème solaire dans le réfrigérateur, vous pourriez la confondre avec le tube de mayonnaise, qui d'aprés des études sérieuses en dermatologie, coûte 3 fois moins cher certes, mais protège moins des coups de soleil.
- Il n'y a pas de cigales dans l'Hérault, mais des grillons, d'ailleurs nos petits écoliers apprennent dès leur plus jeune âge "le grillon et la fourmi".
- Si pendant la Féria vous commandez une paëlla et que l'on vous serve une assiette de riz avec 3 crevettes et 1 poivron, soit vous êtes dans un mauvais restaurant asiatique, soit dans un piège à cons.
- Les tenues de plage sont interdites dans les magasins, mais sont autorisées pour les dames seules chez Pipolin, dont la tolérance en matière vestimentaire n'est plus à démontrer.
- Si les messieurs désirent faire leur footing le long du Canal du Midi, attention ! c'est ombragé, mais il y a 241 km pour arriver à Toulouse et après il faut revenir au galop pour ne pas être en retard à l'apéro. Alors attention aux malaises si vous avez plus de 54 ans. Toutefois si vous voulez faire les "cacous"(frimeurs), pensez à retenir avant vôtre départ un hélicoptère de la sécurité civile, demandez au pilote de vérifier le niveau de carburant, l'hôpital militaire le plus proche est à Marseille. Ce sont des détails certes, mais on y pense pas forcément pendant son malaise.
- Les feux sont interdits en milieu naturel. L'armée française vient de tenter l'expérience du coté de Marseille avec des balles traçantes. Les conclusions sont formelles. Je les publie ici.
"N'ayant plus de militaires du contingent à emmerder,
nous sommes aller jouer aux cow-boys et aux indiens dehors car en temps de paix le règlement nous interdit de faire la guerre et on s'ennuie.
Comme il faisait chaud, j'ai eu l'initiative de remplacer les bonbonnes de napalm par des balles traçantes afin de ne pas trop se fatiguer et risquer un malaise.
Une fois que les pompiers on pu éteindre l'incendie, j'ai pu faire les constatations suivantes :
- Quand il fait chaud, notamment dans le sud et de façon assez saisonnière surtout en été, contrairement aux parachutistes,la température a une nette tendance à monter quand la végétation brûle. On dirait même de la canicule.
- Nous avons à regretter des dommages collatéraux. Les saucisses de nôtre casse-croûte étaient trop cuites. On a du se serrer le ceinturon.
- Je soupçonne la population marseillaise de haute trahison , vu leurs manifestations hostiles à nôtre égard après leur évacuation. Pourtant on leur a expliqué que les vilains c'est toujours l'ennemi, c'est toujours avec lui que l'on fait la guerre, c'est ce qu'il y a d'écrit dans le manuel. A moins qu'ils nous aient pris pour des ennemis déguisés perfidement en nous pour tromper l'ennemi qui était nous pour eux alors que nous étions habillés en nous pour ne pas être confondus avec des ennemis, mis à part les espions de chez nous déguisés en ennemis mélangés avec les ennemis . C'est sans doute la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudre pendant que l'allumette faisait déborder le vase. Il serait judicieux de remplacer nos vieux uniformes kakis par une couleur plus distinctive et plus tendance : le bleu blanc rouge comme les joueurs de football.
Point positif maintenant que tout a cramé, si l'armée monégasque nous attaque, on la verra arriver de loin. Sauf s'ils s'habillent comme nous et pas en ennemis. Mais je vais pas recommencer ma démonstration.
Adjudant Pète-Sec dit Pète- le-feu
Bataillon Triple Buse.
PIPOLIN
N'ayant ni malaise vagal, ni vagal âme et pour faire suite aux bons conseils estivaux entendus au journal télévisé de TF1 à 13 heures, je vais moi aussi vous donner quelques recommandations pour réussir vos vacances si vous venez dans le sud.
Tout d'abord je vous donne un numéro de tel où vous pourrez me joindre si je m'absente pour aller chez mon frère à Tremblay en France.
(c'est Muriel ma future belle soeur qui vous répondra et demandez Philippe, Pipolin elle ne connait pas encore)
tel : 01-40-51-41-19 (essayez ce soir vous tomberez sur un répondeur rigolo)
Promettez moi de m'appeler, imaginez le petit provincial loin de ses aminautes, perdu dans cette gigantesque ville et ne sachant pas parler la langue de cette lointaine contrée.
Présentation de l'Hérault :
1-Le département en quelques chiffres significatifs :
1 256 899- 548-145870-6988523-4587369-456987-12%-45879.
Voila, vous pouvez les interpréter comme bon vous semble. Ainsi je ne vous décevrai pas.
Vous pouvez également les conserver dans un bocal stérélisé au préalable afin les utiliser cet hiver dans un claffoutis, si vous n'avez pas la patience d'attendre le temps des cerises.
2-Conseils pratiques pour la route :
Si vous venez à Béziers, ralentissez afin de ne pas rater la sortie de l'autoroute car la suivante est dans l'Aude à Narbonne 20 km plus loin en distance, mais c'est une contrée sauvage, d'ailleurs pour protéger les habitants du coin, on a mis les éléphants, les lions, les singes et autres crocodiles dans la réserve de Sigean.
Petite astuce :
Les habitants de Béziers ne sont pas des béziéssiens mais des biterrois et les dames sont des biterroises (comme à la boulangerie).
NB : Les habitants de Narbonne sont bien des narbonnais, mais comme on ne sait jamais si cela prend un "n" ou deux, on les appelle : " les têtes plates".
Si vous venez du nord, attention !!! il n'y a pas de tunnel dans l'Hérault. Si par hasard vous vous retrouvez coincés dans ce type d'ouvrage, c'est que vous roulez sur une voie de chemin de fer ou que vous êtes encore à Lyon sous le tunnel de Fourvières.
Les conseils pour profiter au maximum de vos vacances et nous de bien profiter de vous. Dépêchez vous, on est fatigués de se frotter les mains.
-Ne mettez jamais vôtre crème solaire dans le réfrigérateur, vous pourriez la confondre avec le tube de mayonnaise, qui d'aprés des études sérieuses en dermatologie, coûte 3 fois moins cher certes, mais protège moins des coups de soleil.
- Il n'y a pas de cigales dans l'Hérault, mais des grillons, d'ailleurs nos petits écoliers apprennent dès leur plus jeune âge "le grillon et la fourmi".
- Si pendant la Féria vous commandez une paëlla et que l'on vous serve une assiette de riz avec 3 crevettes et 1 poivron, soit vous êtes dans un mauvais restaurant asiatique, soit dans un piège à cons.
- Les tenues de plage sont interdites dans les magasins, mais sont autorisées pour les dames seules chez Pipolin, dont la tolérance en matière vestimentaire n'est plus à démontrer.
- Si les messieurs désirent faire leur footing le long du Canal du Midi, attention ! c'est ombragé, mais il y a 241 km pour arriver à Toulouse et après il faut revenir au galop pour ne pas être en retard à l'apéro. Alors attention aux malaises si vous avez plus de 54 ans. Toutefois si vous voulez faire les "cacous"(frimeurs), pensez à retenir avant vôtre départ un hélicoptère de la sécurité civile, demandez au pilote de vérifier le niveau de carburant, l'hôpital militaire le plus proche est à Marseille. Ce sont des détails certes, mais on y pense pas forcément pendant son malaise.
- Les feux sont interdits en milieu naturel. L'armée française vient de tenter l'expérience du coté de Marseille avec des balles traçantes. Les conclusions sont formelles. Je les publie ici.
"N'ayant plus de militaires du contingent à emmerder,
nous sommes aller jouer aux cow-boys et aux indiens dehors car en temps de paix le règlement nous interdit de faire la guerre et on s'ennuie.
Comme il faisait chaud, j'ai eu l'initiative de remplacer les bonbonnes de napalm par des balles traçantes afin de ne pas trop se fatiguer et risquer un malaise.
Une fois que les pompiers on pu éteindre l'incendie, j'ai pu faire les constatations suivantes :
- Quand il fait chaud, notamment dans le sud et de façon assez saisonnière surtout en été, contrairement aux parachutistes,la température a une nette tendance à monter quand la végétation brûle. On dirait même de la canicule.
- Nous avons à regretter des dommages collatéraux. Les saucisses de nôtre casse-croûte étaient trop cuites. On a du se serrer le ceinturon.
- Je soupçonne la population marseillaise de haute trahison , vu leurs manifestations hostiles à nôtre égard après leur évacuation. Pourtant on leur a expliqué que les vilains c'est toujours l'ennemi, c'est toujours avec lui que l'on fait la guerre, c'est ce qu'il y a d'écrit dans le manuel. A moins qu'ils nous aient pris pour des ennemis déguisés perfidement en nous pour tromper l'ennemi qui était nous pour eux alors que nous étions habillés en nous pour ne pas être confondus avec des ennemis, mis à part les espions de chez nous déguisés en ennemis mélangés avec les ennemis . C'est sans doute la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudre pendant que l'allumette faisait déborder le vase. Il serait judicieux de remplacer nos vieux uniformes kakis par une couleur plus distinctive et plus tendance : le bleu blanc rouge comme les joueurs de football.
Point positif maintenant que tout a cramé, si l'armée monégasque nous attaque, on la verra arriver de loin. Sauf s'ils s'habillent comme nous et pas en ennemis. Mais je vais pas recommencer ma démonstration.
Adjudant Pète-Sec dit Pète- le-feu
Bataillon Triple Buse.
PIPOLIN
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